Witz ...

Wenn sonst keiner weiter macht, .....
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sagt einer zum andern:"ich hab gehört wenn man die Windows Installations cd rückwärts abspielt hört man satanische Verse!". sagt der Andere: "das ist noch gar nichts, wenn man sie vorwärts abspielt installiert sich das Teufelszeug!!!"

du bist gut ^^

Sagamal, woher hast du die eig alle?

technicsteufel schrieb:

Wenn sonst keiner weiter macht, ..... -------------------------- sagt einer zum andern:"ich hab gehört wenn man die Windows Installations cd rückwärts abspielt hört man satanische Verse!". sagt der Andere: "das ist noch gar nichts, wenn man sie vorwärts abspielt installiert sich das Teufelszeug!!!" :angel

Dazu fällt mir eine leicht überholte Frage mit fast schon geschichtlichem Hintergrund ein:

"Was muss man tun, damit die russische Raumstation MIR noch schneller abstürzt (einige von Euch werden sich vielleicht noch erinnern... )?"

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Microsoft Windows auf den Rechnern installieren...

Laufen 2 Männer durch die Stadt, sagt der eine "ich will auch mal in die Mitte" haha

Nein

Treffen sich Walfisch und Thunfisch, sagt der Walfisch zum Thunfisch was tun Fisch sagt der Thunfisch zum Walfisch, du hast die Wahl Fisch!

Ja woher blos?
Stand weiter oben mal ein Hinweis unter einem Text!

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"Hey Chef, welches ist der Unterschied zwischen unserer Firma und dem
Eiffelturm?"
"Weiß ich nicht."
"Beim Eiffelturm sind die großen Nieten unten."


Die alte Schachtel bei Tierarzt. "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich
mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der
Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, läßtt sein Trieb sofort nach!" "Um
Gottes willen, bloß das nicht! Ich dachte eher daran, daß Sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"


"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald
getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da
nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt,
Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"


Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel
bei Rot überqüren? - Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben. -
Warum das denn? - Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd
ausziehen kann.



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Der Handschuhwitz

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die
beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach
reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er
zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die
Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und
der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das
er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden,
da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir
abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre,
hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie
auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine
empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft
habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie,
Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin
aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber
ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit
einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du
sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du
sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom
Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie
Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu
tragen, so dass der Pelz rausguckt

Der Handschuhwitz ist echt gut.

Gruß BIG G

http://www.unmoralische.de/bundeswehr.htm

Etwas lang, aber aus dem Leben gegriffen...

Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen. Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleißig
und achtete den Anderen.

Wenn einer von Ihnen müde wurde, ruhte er sich aus, ohne daß die Anderen erzürnten. Wenn es einem von Ihnen an etwas mangelte, so gaben die Anderen bereitwillig und gerne. Abends wenn das Tagwerk geschaffen war,
aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett.
Am siebten Tage jedoch ruhten sie.

Doch eines Tages meinte einer von Ihnen, daß sie so recht
nicht wüßten, wieviel denn geschafft sei und begann, die
Goldklumpen zu zählen, die sie Tag für Tag aus dem
Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen
beschäftigt war, schufteten die Anderen für Ihn mit.
Bald nahm ihn seine neue Arbeit so in Anspruch, daß
er nur noch zählte und die Hacke für immer beiseite legte.

Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden,
die mit Argwohn auf das Treiben des Siebenten schauten.
Dieser erschrak und verteidigte sich, das Zählen sei
unerläßlich, so sie denn wissen wollten, welche Leistung
sie vollbracht hatten und begann, den Anderen in allen
Einzelheiten davon zu erzählen. Und weil er nicht erzählen konnte, während die Anderen
hackten und hämmerten , so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen.

So entstand das erste
Meeting!

Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die
Symbole, aber schüttelten die Köpfe, weil sie es nicht
verstanden. Es dauerte nicht lange und der Controler (denn so nannte
er sich fortan!) forderte, die Zwerge, die Tagein, Tagaus
schufteten, mögen ihm ihre Arbeit beweisen, in dem sie
ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge Goldes, die sie
mit den Loren aus dem Berg holten.

Und weil er nicht verstehen konnte warum
die Menge schwankte, so berief er einen
unter ihnen, die Anderen zu führen, damit
der Lohn recht gleichmäßig ausfiele.
Der Führer nannte sich Manager und
legte seine Schaufel nieder.

Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von Ihnen,
allerdings mit der Auflage, die Arbeit aller Sieben zu
erbringen.Die Stimmung unter den Zwergen sank, aber
was sollten sie tun?
Als der Manager von Ihrem Wehklagen hörte, dachte er
lange nach...
...und erfand die Teamarbeit!
So sollte jeder von ihnen gemäß seiner Talente nur einen Teil
der Arbeit erledigen und sich spezialisieren.

Aber ach!
Das Tagewerk wurde nicht leichter und wenn
einer von Ihnen krank wurde, wußten die Anderen
weder ein noch aus.
So entstand der Taylorismus !

Als der Manager sah, daß es schlecht bestellt war um
seine Kollegen, bestellte er einen von Ihnen zum
Gruppenführer, damit er die Anderen ermutigte.
So mußte der Manager nicht mehr sein warmes
Kaminfeuer verlassen. Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den
Takt angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem
Manager öfter und öfter zu Meetings.
So arbeiteten nur noch Vier.

Die Stimmung sank und damit als bald die Fördermenge des Goldes.
Als die Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der
Manager Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren,
damit sich die Zwerge zerstreuten.
Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am
Wochenende statt. Und damit die Fahrt als Geschäftsreise abgesetzt
werden konnte, hielt der Manager einen langen
Vortrag, den er in fremdartige Worte kleidete, die
er von einem anderen Manager gehört hatte, der
eine andere Mine befehligte.

So wurden die ersten
Anglizismen verwendet !

Eines Tages kam es zum offenen Streit. Die Zwerge
warfen ihre kleinen Schaufeln hin und stampften mit ihren
kleinen Füßen und ballten ihre kleinen Fäuste.
Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue
Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten.
Der Manager nannte das
Outsourcing!

Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und
nicht so recht in die kleine Gemeinde paßten. Und
weil sie anders waren, mußten auch für diese ein
neuer Führer her, der an den Manager berichtete.
So arbeiteten nur noch Drei von ihnen.

Weil jeder von ihnen auf eine andere Art
andere Arbeit erledigte und weil zwei
verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei
verschiedene Abteilungen nötig werden
ließen, die sich untereinander nichts mehr
schenkten, begann, unter den Augen des
Controllers, bald ein reger Handel unter
ihnen.

So wurden
die Kostenstellen
geboren !

Jeder sah voller Mißtrauen auf die Leistungen des
Anderen und hielt fest, was er besaß.
So war ein Knurren unter ihnen, daß stärker und
stärker wurde.

Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten,
erbrachten ihr Tagwerk mehr schlecht
als recht. Als sich die Manager und der
Controller ratlos zeigten,
beauftragten sie schließlich einen
Unternehmensberater.

Der strich ohne die geringste Ahnung hochnäsig durch
das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern die
Gründe für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, das
die letzten beiden im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre
Schaufeln falsch hielten.
Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand
so schnell, wie er erschienen war.

Während dessen stellte der Controller fest,
daß die externen Mitarbeiter mehr Kosten
verursachten als Gewinn und überdies die
Auslastung der internen Zwerge senkte.
Schließlich entließ er sie.
Der Führer, der die externen Mitarbeiter
geführt hatte, wurde zweiter Controller.

So arbeitete nur noch ein letzter Zwerg in
den Minen. Tja, und der lernte in seiner
kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam
errungenen abgebummelten Überstunden
bestand, Schneewittchen kennen, die ganz
in der Nähe der Mine ihre Dienste anbot...

...dann holte er sich bei ihr den Siff
und verreckte elendig.

Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer
und Controller aber fanden sich mit großzügigen Summen
gegenseitig ab und verpissten sich, um der Anklage wegen
Untreue zu entgehen,...
... ins Ausland

Der hier haut in die gleiche Kerbe:

Das Wettrudern

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde.

Beide Mannschaften trainierten lang und hart, um ihre höchsten Leistungsstufen zu erreichen. Als der Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf einem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass beiden Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten, kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuterdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. „Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.“ Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte die Investitionen für ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

gruß Thomas

Salve!

Das Topic heisst "Witze" - und nicht "mein Alltag"

Komme mir irgendwie vor, wie der letzte Zwerg, der rudert


MfG

Hm..warum erinnert das so stark an alltag..

Kommt ein Pferd zum Arzt.

Sagt der Arzt:"Was machen Sie denn für ein langes Gesicht"!

Jaaaaaaaaa... es wird alt

Kommt ein Skelett in die Kneipe, sagt: "Ich hätte gern´ ein Glas Bier und ´nen Aufnehmer."

unterhalten sich ein windows-systemadministrator, ein architekt und ein arzt:
meint der arzt: mein beruf ist eindeutig der älteste von unseren: schon gott hat bei adam einen chirurgischen eingriff durchgeführt, indem er aus seiner rippe eine frau machte...
dem widerspricht der architekt: halt! vorher hat er aber die welt aus dem chaos geschaffen, eindeutig eine architektonische meisterleistung!
sagt der windows systemadministrator nur: was glaubst du woher das chaos kommt??!!

alt aber gut ^^

Ein Elektrotechniker, ein Maschinenbauer und ein Architekt unterhalten sich, welchen Job gott wohl hat, da er den menschen erschaffen hat..
Sagt der Erste: "Das war ein Maschinenbauer,
denkt doch nur mal an die ganzen Gelenke"!
Sagt der Zweite: "Das war garantiert ein Elektrotechniker, ihr müsst das Gehirn und die ganzen Nervenbahnen berücksichtigen"!
Der Dritte:"Ach was, das war ein Architekt,
welcher Idiot würde sonst den Abwasserkanal
mitten durch den Vergnügungspark verlegen"?

Na dann will ich auch mal was zum besten geben


Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden, fünf Stunden, sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr ...
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du den da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und
fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Muhuhahaha...

*schnief*

Habe auch noch einen:

Im riesengroßen Wald, da leben der Bär und der Hase. Die beiden ärgern und kloppen sich fast täglich.

Eines Tages, als der Bär dem Hasen mal wieder die Löffel langziehen will, da erscheint auf einmal eine Gute Fee: "Mein Chef hat es leid, dass Ihr Euch andauernd zankt. Ihr beiden Streithähne, werdet doch mal glücklich miteinander! Als Ansporn bekommt jetzt jeder von Euch drei Wünsche erfüllt - und wenn Ihr dann nicht glücklich werdet, dann soll es ihm endgültig egal sein."

Der Bär als erster, bevor der Hase auch nur reagieren kann:"Ich wünsche mir, dass immer Lachse im Silbersee sind, sodass ich immer meine Lieblingsspeise fangen kann."

Die Fee verstreut eine Zauberglitter und schon springen die ersten strammen Lachse im See.

Der Hase:"Wenn mich der Bär fängt, dann haut der mir immer so fürchterlich auf den Kopf - da habe ich abends immer Kopfschmerzen. Ich wünsche mir einen richtig tollen Stahlhelm."

Die Fee nickt, und plötzlich hat der Hase einen top modischen Stahlhelm auf, sogar mit Aussparungen für deine Löffel...

Sofort der Bär:"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald zu jungen Bärinnen werden, die total scharf auch mich sind!" Die Fee nickt, schnipst, und der Bär schnüffelt schon die ersten heissen Bärinnen.

Dann der Hase:"Und wenn der Bär mich jagt, dann holt der mich immer ein. Bin nie schnell genug. Ich wünsche mir jetzt ein Moppedchen, so richtig getuned, das auch immer Sprit im Tank hat. Dann kann ich immer schnell vor ihm wegfahren."

Die Fee hebt den Zauberstab, und es erscheint ein Traum von einem schnellen und vor Chrom nur so glitzernden Mopped. Der Hase steigt auf, lässt den Motor eins-zwei-drei mal aufheulen, steigt ab und bedankt sich artig.

Die Fee:"Jeder hat jetzt noch einen Wusch frei. Überlegt ihn Euch gut!"

Der Bär nach kurzem Grübeln:"In Ordnung. Ich wünsche mir, das alle Bären auf diesem Planeten zu jungen Bärinnen werden und immer scharf auf mich sind. Das wäre so wunderbar und die Erfüllung meiner Träume!".

Die Fee grinst "wenn das Dein Wunsch ist, dann soll es so sein" und wirbelt einmal mit Feenstaub im Kreis. Auf einmal wird der Bär richtig nervös - er richt die läufigen Bärinnen, hört sie in der Ferne - und er bekommt promt eine Beule in der Pelzhose. Er kann sich schon gar nicht mehr halten. "Und Du, Hase?" Der Hase setzt den Helm wieder auf, schwingt sich auf sein Moppedchen, dreht kräftig am Gas und sagt "und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul wird..."

immer wieder lustig

Hast da ja ein schnuckeliges Avatar

eines tages fliegt superman über die stadt und sieht dort wonder woman liegen, wie sie sich splitterfasernackt sonnt.
natürlich wird superman sofort scharf und denkt sich "mit meinen superkräften nehm ich die soo schnell, dass sie's gar nicht merkt"
gesagt getan - superman stürzt herab und vollzieht den paarungsakt mit unglaublicher geschwindigkeit und haut gleich wieder ab.
wonderwoman schreckt darauf hoch und fragt "was war denn das"
"keine ahnung aber mein arsch brennt wie hölle" sagt darauf der unsichtbare mann und steigt von ihr runter...

danke... er sitzt grad bei mir aufm schoss und pennt vor sich hin

Gönnen wir Dem Hasen ein wenig Ruhe, kommt der Bär noch mal



Der Jäger sitzt auf seinem Hochsitz und lauert. Stunde um Stunde vergeht. Nix passiert.

Plötzlich ein Rascheln im Gebüsch am anderen Ende der Lichtung - der Jäger visiert sofort an. Langsam tritt ein stattlicher Bär in Erscheinung. Der Jäger zielt sorgfältig und PENG - Volltreffer!

Der Jäger schwingt sich von seinem Hochsitz, läuft zu seiner Beute herüber um zu checken, welch glorreiche Trophähe er heute mit nach Hause nimmt. Aber keine Spur vom Bären.
Der Jäger schaut ein wenig orientierungslos und kratzt sich am Kopf, da tippt ihm jemand auf die Schulter. Der Jäger dreht sich um und - der Bär, 3 Meter groß, riesen Muskeln und scharfe Zähne, steht vor ihm: "Mir war doch so, als wolltest Du mich erschiessen...!?!" - "Aaach quaaatsch, bin nur ein harmloser Spaziergänger" winkt der Jäger ab und will sich irgendwie davon machen. Da sagt der Bär "Schön langsam. Dass Du mich umlegen wolltest, das finde ich ja nun gar nicht kumpelhaft. Aber ich lasse Dich am Leben - dafür bläst Du mir jetzt einen!" Der Jäger weiss nicht, ob er sich über den Gnadenvorschlag freuen oder ob er sich lieber umbringen lssen soll. Er entscheidet sich für die Gefälligkeit und bläst dem Bär einen.

Eine Woche später, Sonntag abends, da sitzt der Jäger wieder in seinem Hochsitz und lauert. "Den erwische ich" denkt er sich und wartet. Wie beim letzten mal kommt der Bär langsam auf die Lichtung. Der Jäger legt an, zielt und PENG - Volltreffer!
Der Jäger wieder herunter von seinem Hochsitz, hin zum Gebüsch, wo der Bär liegen muss und - kein Bär mehr da.
Da tippt ihm jemand von hinten auf die Schulter und sagt mit einer tiefen Stimme "Na sowas, Dich kenne ich doch... Ich werde das Gefühl nicht los, dass Du mich erschiessen willst. Komisch, meinst Du nicht auch?" Der Jäger dreh sich um und stottert "Ach, Zufall" und bemerkt, wie der Bär die Pelzhose öffnet, Ihn angrinst und mit der linken Tatzte ausholend droht. Der Jäger weiss ja leider bescheid und fängt an, um sich zu retten, dem Bären einen zu blasen.

Wieder zu Hause ist der Jäger völlig ausser sich. So eine Demütigung! Er trinkt sich erst mal einen über den Frust und legt sich schlafen. Am nächsten Tag geht er direkt morgens in das Waffengeschäft seines Vertrauens und kauft sich den grössten Bärentöter, den er kriegen kann. Anschliessend findet er sich auf seinem Hochsitz im Wald ein.

Er lauert, hat voll die Wut im Bauch. Stunde um Stunde. Nix passiert.

Plötzlich wieder ein Rascheln im Gebüsch am anderen Ende der Lichtung - der Jäger visiert sofort an. Langsam tritt der Bär wieder in Erscheinung. Der Jäger zielt sorgfältig, grinst und BUMM BUMM - doppelter Volltreffer! Er ist sichtlich stolz und erleichtert.

Der Jäger stürmt über die Lichtung, aber der Bär ist nicht mehr da. Der Jäger schäumt vor Wut und fängt an, nach dem vermeindlich erlegten Tier zu suchen - vergeblich. Er will gerade wieder gehen, da tippt ihm jemand von hinten auf die Schulter. "Sag mal ehrlich, Du bist doch nicht wirklich hier, um zu Jagen, oder?"

rtjstrjsrtj schrieb:

danke... er sitzt grad bei mir aufm schoss und pennt vor sich hin :D

Wer? Der unsichtbare Mann?

Rennsemmel:

Hast da ja ein schnuckeliges Avatar

!!!!!!

mit dem unsichtbaren mann hab ich nichts zu tun

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.


Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"


Zwei Blondinen unterhalten sich. "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht", sagt die eine. Die andere fragt
entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"


Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie
heißen: "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"


Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend 'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.


Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen." Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"


Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ? "Damit sie dir gefällt!" ? "Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?" ? "Damit du ihr gefällst!"


Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der
Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich eß' es gleich hier."


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"


Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es werden Zwillinge!" Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei sind?" ? "Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren positiv!"


Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."


Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?" Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."


Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"


"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." ? "Wie kommst denn da drauf?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."


Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern. Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"


Wenn die Männer wüßten, worüber wir Frauen wirklich lachen, würden sie nie wieder mit uns schlafen.


Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"


Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

Weil ihn jeder schon gehört oder erzählt soll er hier auch stehen:

Was macht ein Niederländer wenn Oranje die Fußball WM gewonnen hat?

Er steht vom Sofa auf und macht die Playstation aus.

Gruß Flo

Grins, ein tendenziell leicht chauvinistisches Witzeforum gibt es hier auch...


Was sprach der liebe Gott, nachdem er den letzten Mann erschaffen hatte??

Hirn ist aus, ab jetzt gib's Titten!!

Für walter Moers Fans: hier mal reinschauen.

MfG

Tobias

Fallen 2 Tafeln Schokolade aus dem Regal.

Auf dem Boden liegend sagt die 1. :"Oh Mann. Ich glaube, ich hab mir ne Rippe gebrochen!"

Sagt die 2. :"Das geht ja noch. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Woran erkennt man das Auto eines Veranstaltungstechnikers?






- auf beiden Seiten des Autos ist mit grossen
Sprühbuchstaben geschrieben: DO NOT TIP!
- beim hupen ertönt ein 1kHz Testton;
- sämtliche defekten Teile sind mit Gaffa wieder
repariert worden;

xD grüße an alle Veranstaltungstechniker