Witz ...

Yeah,ich kringel mich.die tun richtig weh!
sitzen 2 schweine auf der stromleitung.fällt das eine runter,sagt das andere :"kann mir nicht passieren!mein vater hat ´ne frittenbude!"

Ein altes Bauerehepaar bestellt das Feld. Als die alte Erna auf den Trecker steigt sieht der Bauer unglaubliches und sagt: "Erna, du has ja gar kene Unnnerbüchs an!". Darauf Erna: "Ja meinste, ick will die Fliegen alle im Gesicht ham?".

aber gut.

Ich hab auch noch was flaches:

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): ein Baukran

Wie heißt der Bruder von Elvis?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Zwölfis

Gruss Jensen

was ist grün und wird auf knopfdruck rot?
[spoiler]ein frosch im mixer[img]

zwei hochhäuser chillen im keller und spielen ping-pong,
da sagt das eine: "oh nein, ein erdbeben!"
das andere antwortet: "kein problem, ich habe noch ein halbes joghurt in der hosentasche.."

was ist 300meter lang und hat zwei schamhaare?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): die schlange vorm tokio hotel konzert

übrigens: das gelbe, das nicht schwimmen kann ist der bagger, nicht der baukran. der bagger kann übrigens nicht schwimmen, weil er nur einen arm hat:)

wo ich grad dabei bin:
warum haben elefanten rote augen?

mfg

NochWenigerAhnung schrieb:

wo ich grad dabei bin: warum haben elefanten rote augen?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können?

NochWenigerAhnung schrieb:

was ist 300meter lang und hat zwei schamhaare? Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): die schlange vorm tokio hotel konzert

antons idee finde ich auch ganz toll!

schon mal nen elefant im kirschbaum gesehn?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): nein? da siehste mal, wie gut das funktioniert

mfg

der_eine schrieb:

was ist grün und wird auf knopfdruck rot? Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): ein frosch im mixer :prost

Und was ist grün und bleibt auch auf Knopfdruck grün?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): ein Frosch im Mixer der um sein Leben rennt

gruß Thomas

Flachen Witzen:

Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit Z an?
Zwei Enten!

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Meint der Bäcker: "Sachen gibt’s?"

Kommt ein Mann ohne Arme und Beine in die Konditorei und sagt: "Einmal Rumkugeln bitte".

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

Gummiente schrieb:

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Meint der Bäcker: "Sachen gibt’s?"

Da fällt mir ein:
Kommt ein Mann mit Buckel zum Bäcker und sagt: "Ich möchte ein Brot haben!" Sagt der Bäcker: "Kriegst Du erst wenn Du den von gestern runtergeschluckt hast!"

Flach, flacher, wirklich gut...


Kenn jemand den Film über den einarmigen Kartenspieler?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Mission Impossible

Friend_of_Infinity schrieb:

Flach, flacher, wirklich gut... Kenn jemand den Film über den einarmigen Kartenspieler? Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Mission Impossible :D

Heisst der nicht

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Mischen impossible

???

Gruß BIG G

BIG_G_24 schrieb:

Friend_of_Infinity schrieb: Flach, flacher, wirklich gut... Kenn jemand den Film über den einarmigen Kartenspieler? Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Mission Impossible :D Heisst der nicht Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Mischen impossible ??? Gruß BIG G :prost

Du Johnny

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): (Depp)

Phonetik 6 - setzen!

Hey, vorsichtig.
Sonst hätte es vielleicht nicht jeder verstanden, Du...

Gruß BIG G

Nichts für ungut

Aber mir musst Du jetzt den Fisch erklären...

Friend_of_Infinity schrieb:

Nichts für ungut Aber mir musst Du jetzt den Fisch erklären... :?

Das ist bei uns ein mildes Schimpfwort, in Gegensatz zu Johnny D... !!!

Gruß BIG G

Ja witze schau mal an:

Fällt mir einer ein? Ja mal schaunw as ihr dazu sagt, wahrscheinlich kennt ihr den e schon:

Putin,Bush und Merkel gehen am Hamburger hafen spazieren, da fängt Bush an "Unsere neuen Atom-Uboote können 3 Monate auf Kriegsfahrt sein ohne einemal ihr Reserven wieder auffüllen". Puten fängt an zu schmulzen und antwortet ihm "Das ist doch gar nichts unsere Uboote können 6 Monate auf hoher See sein ohne ihre Reserven wieder auffüllen zu müssen". Merkel steht schon neben sich und ihr Kopf fängt schon zu rauchen an, sie überlegt ob Deutschland überhaupt Uboote hat oder ob die überhaupt in den großen Oceanen fahren können. Putin und Bush schauen Merkel schon ganz verdutzt an und fragen wie es mit ihren Ubooten ausschauen würde. Merkel wird ganz verlegen. In diesem Augeblick brodelt das Wasser neben ihnen und ein Verrostetes Schiff taucht auf. Ein Mann in schwarzer Uniform springt raus und sagt " Hei* Hi***r, es heinis sogs am moi wo de nächste Tankstei is, mei Spritt is fost la"


Wenn der witz den Regeln dieses Forums nicht entsprechen sollte bitte löschen ich möchte damit keinen Angreifen, er ist nur zur Unterhaltung gedacht.

lol ^^ aber gut is der schon

Habe den heute gehört, fand ich richtig gut:

Ein Deutscher Förster geht in einem amerikanischem Wald spazieren, bewundert die überseeische Flora und Fauna. Nach einiger Zeit spaziert er an einem amerikanischen Waldarbeiter vorbei, der gerade einen Baum fällt. Der Förster schaut sich das etwa zehn Minuten an, dann spricht er den Timberman an.

[Übersetzung AE/D ein ]

Förster: Grüß Gott! Sag mal, wie viele Bäume schaffst Du so am Tag?
Timberman: Zehn! (sichtlich Stolz um seine Zahl)
Förster: Junge, Junge, Respekt. Aber mal nen Tip - bei uns in Deutschland, da gibt es Sägen, da schaffste das Zehnfache mit!
Timberman: 100 Bäume am Tag? Unmöglich!
Förster: Ich bin Förster - Ich habe immer eine im Gepäck, so für Notfälle. Bringe ich Dir morgen mal mit.

Die beiden unterhalten sich noch ein bisschen, dann geht der Förster... und kommt am nächsten Tag natürlich mit seiner Säge wieder.

Förster: Hier, Timberman, kannste mal ausprobieren. Denk an meine Worte von gestern! Aber vorsicht, frisch geschliffen und extra scharf!

Der Timberman bedankt sich, der Förster geht wieder.

Ein Tag später.

Der Förster spaziert zum Timberman, kann ihn aber schon knapp einen halben Kilometer vorher Fluchen hören. Der Förster denkt sich aber nichts weiter dabei und geht weiter zu ihm hin.

Förster: Na, wie isses gelaufen?
Timberman: Was ist das bloß für ein schrottiger Apparat? Ich habe heute nur einen einzigen Baum geschafft - Du hast was von 100 möglichen gesagt!

Sagt es und schmeisst dem Förster die Säge vor die Füße.

Der Förster hebt die Säge sichtlich erstaunt vom Boden auf, hält sie in beiden Händen vor sich, pustet ein paar Späne herunter, begutachtet sie und findet nichts aussergewöhnliches. Dann reisst er an der Starterleine und >BrummBrummmBruuummm< lässt sie ein paar mal richtig aufheulen.

Schaut der Förster den Timberman an: Weiss gar nicht, was Du hast. Geht doch einwandfrei!

Timberman: Was war das denn für ein Geräusch?

das war ja mal geil:)

nicht schlecht der witz.

Eine 90 Jährige Oma möchte noch Latein lernen.
Warum wird sie gefragt. Wenn ich in den Himmel rauf komme, so möchte ich mit denen sprechen können.
Ja, und wenn sie in die Hölle kommt? Das ist keine Problem erwidert sie, Türkisch kann ich schon!


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Was ist klein und schwarz und dreht sich schnell auf der Wiese?
- Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.


Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
- Reh hinterm Haus.

Der erste ist aber übel!
Grüße
Markus

So von mir auch mal einen

Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen..."

LOOOL

Sehr schön

Ich hab auch noch einen:

Bester Blondinenwitz aller Zeiten

Oh mein Gott... ich dachte schon, wie dumm stell ich mich denn heut an...

Waschbaer

der is auch gut^^

Waschbaer

da hamma noch eeeeennen:
Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: " Na wie gehts?" Sagt die andere: "Normal, und Dir?" - "Super !"

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: " Na wie ist's?" Sagt die andere: "Teuer, und selbst?" - "Teurer !"

S.P.S. schrieb:

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: " Na wie ist's?" Sagt die andere: "Teuer, und selbst?" - "Teurer !" :prost

da spricht sogar die wahrheit aus dir

Einer meiner 3 ewigen Lieblingswitze:

Warum müssen deutsche Studenten heutzutage schon um halb sechs aufstehen?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Weil um halb sieben die Läden zumachen!

W.

der is böse

echt böse - echt gut

Kommt ein junger Mann in eine Bar. Laessig legt er seine Autoschluessel mit Porsche-Emblem auf die Theke.
Schon laechelt ihm ein junges Maedchen zu. Fluestert der Barkeeper:
"Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen."


"Ich wuensche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter laesst keinen ins Haus!"
"Und Dein Vater?"
"Na, der darf natuerlich rein...!"


Herbert klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefaellt sie meiner Mutter nicht."
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die Deiner Mutter aehnlich sieht!"
"Auch schon probiert, aber die gefaellt meinem Vater nicht!"


Lehrer: "Hoert mal! Es gibt zwei Woerter, die ich nie mehr von Euch hoeren will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof"!
Meldet sich der kleine Willy: "Geht in Ordnung Herr Lehrer. Und wie heissen die beiden Woerter...?"


Was holen sich manche Jungs, wenn sie die Maedchen am Strand zu frech anmachen?
- Strandkoerbe!


"Geld her" schreit der Gauner und haelt dem Bankboten eine Pistole vors Gesicht.
"Gern" sagt der Bedrohte. "Aber bitte! Schiessen Sie mir eine Kugel durch den Hut, damit mir der Ueberfall geglaubt wird."
Peng!
"Und ein Loch ins Jacket."
Peng!
"Und eines in die Weste."
Klick!
"Zum Teufel, flucht der Raeuber, "ich habe keine Kugeln mehr."
Der Bote zuckt bedauernd die Schultern: "Hast Du keine Kugeln, hab ich auch kein Geld!"

Was für die Moral?

Dieses Ereignis fand wirklich während eines Flugs der British Airways zwischen Johannesburg und London statt:

Eine weiße Frau, ca 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"

Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist."

Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder:
"Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economy-Klasse keinen Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse."

Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort:
"Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economy-Klasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen."

Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1.
Klasse erwartet sie." Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten....

Will denn sonst keiner?

Wiedergeburt - Weltklasse!!!

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zweimal und presste, bis es nicht mehr ging, und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du! Wach auf, du Idiot! Du hast das ganze Bett voll geschissen!"

LOOOL! DER IS GUT

zu geil....ich schmeiß mich weg

Ich weiß nicht ob wir den schon hatten:

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Niiiemaaals !!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht: "Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück!

Der is gut

hatten wir den schon?

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschen nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann flüstert: „Stimmt“
Der Sohn: „Ich habe eine Fussball.“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du Ihn kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank.“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen.“
Der Mann: „Ok, wieviel?“
Der Sohn: „ 250 EUR.“


In der nächsten Woche passierte es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann: „Stimmt“
Der Sohn: „ Ich habe Turnschuhe.“
Der Mann in Erinnerung nachdenklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 EUR“

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: „Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen gehen.“
Der Sohn: „Geht nicht, hab ich verkauft.“
Der Mann: „Für wieviel?“
Der Sohn: „750 EUR“
Der Vater: „Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt Ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Pfarrer: „Hör endlich auf mit dem Scheiss......“

kenn ich schon ^^ is aber gut ^^