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Witz ...

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NoFate
Inventar
#101 erstellt: 29. Nov 2005, 18:50
@technicsteufel

Der war echt gut


Stotterer

Sitzt ein Stotterer im Bus und fragt seinen Nebenmann:

E E ntschu uldigung w w wie v viel U Uhr ist es d d denn ?

Der Nebenmann schweigt und sieht stur gerade aus !!

Der Stotterer denkt:
Vielleicht hat er mich ja nicht verstanden und fragt nochmal:

E E ntschu uldigung w w wie v viel U Uhr ist es d d denn ?

Dasselbe, der Sitznachbar schweigt und sieht stur gerade aus !!

Der Vordermann hört´s und sagt:
Es ist gerade 15:30 Uhr

Sagt der Stotterer: D D Danke

Eine Haltestelle weiter steigt der Stotterer aus. Der Vordermann fragt den Ehemaligen Sitznachbarn des Stotterers:

Warum um Himmels Willen haben sie dem armen Mann nicht die Uhrzeit gesagt ???

Sagt der Nebenmann:

G G Glaubst D Du i i ich w will ein paar a a auf´s Maul !!!


[Beitrag von NoFate am 29. Nov 2005, 18:51 bearbeitet]
technicsteufel
Inventar
#102 erstellt: 01. Dez 2005, 18:04
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW brutal
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es zu überholen und sie auf
einen Rastplatz zu drängen.
Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben ! Wehe, Sie verlassen den Kreis !".
Dann widmet er sich ihrem Wagen.
Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und
zertrümmert die Scheiben des BMW. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST ? WARUM LACHEN SIE ?" Kichernd sagt sie:
"Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
gehüpft !!!"


Joe_Brösel
Hat sich gelöscht
#103 erstellt: 17. Dez 2005, 19:23
Hi,

treffen sich zwei Rechtsanwälte.
Der eine: "Wie gehts?"
Der andere: "Schlecht, ich kann nicht klagen!"
der_eine
Stammgast
#104 erstellt: 19. Dez 2005, 12:57
ihr bringt einen klopper nach dem anderen
ich kenn nur etwas wulgäre witze und werde sie auch nicht posten,es sei denn es hat keiner was degen.
Jack-Lee
Inventar
#105 erstellt: 19. Dez 2005, 15:59
Leg los
der_eine
Stammgast
#106 erstellt: 19. Dez 2005, 16:48
was haben frauen und kreissägen gemeinsam?





















wenn du abrutsch´st ist der finger im arsch.hö hö
Pizzaface
Hat sich gelöscht
#107 erstellt: 20. Dez 2005, 00:23
Naja, der war nun aber echt nicht so gut.
Wie wäre es mit einem gesellschaftsvertäglichen Witz?
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine zu dem anderen: "Der schmeckt aber komisch".
Hatte ich den eigentlich schon erzählt? **Grübel**
technicsteufel
Inventar
#108 erstellt: 20. Dez 2005, 00:30
Der Busen

Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen, der gefällt.
Der uns're Frau'n so herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal läßt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1-12, ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.

Mit Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die 5te.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann der nie in seinem Leben,
durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd' vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im hohen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7,
gibt Anstoß zu besondren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen auf die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur für's Bett,
für den der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich 'ne Frau mit solchem Busen,
über einen Mann zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön's bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.

Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11, befreit von Hüllen,
läßt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht übern Bettrand wegzufließen.

Bei 12, da wird es kolassal, ultra-super-maximal!
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch noch so schwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt!

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch ihr Frau'n
IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU'N!!!

der_eine
Stammgast
#109 erstellt: 20. Dez 2005, 18:18

Pizzaface schrieb:
Naja, der war nun aber echt nicht so gut.
Wie wäre es mit einem gesellschaftsvertäglichen Witz?
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine zu dem anderen: "Der schmeckt aber komisch".
Hatte ich den eigentlich schon erzählt? **Grübel**

wie wärs damit:
warum sind die schamlippen der frau senkrecht und nicht wargerecht angeordnet?
damit sie beim gehen nicht schmatzen!
naja lassen wir das besser,sonst kriege ich ärger...
Friend_of_Infinity
Inventar
#110 erstellt: 20. Dez 2005, 18:44
Da fällt mir einer zu ein...
Jack-Lee
Inventar
#111 erstellt: 20. Dez 2005, 21:05
ach meno XD

nur weil die jüngsten 15 sin???
wir haben schon mehr versautes gemacht..als hier gesagt wird

^^
2LeftHands
Stammgast
#112 erstellt: 21. Dez 2005, 01:10
Ich hab auch 2..

Wo wir gerade bei Kannibalen sind:
Zwei Kannibalen stehen auf einem Berg.
Sagt der eine: "Mensch, Deine Frau kommt hoch!"
Sagt der andere: "Wo denn, ich seh´ sie ja gar nicht?"
Der eine: *würg*

--------
Und einer meiner Lieblingswitze. Der ein oder andere muss erst was nachdenken, aber Ekel ist garantiert
Los geht's:

Ein Mann war 3 Wochen in der Wüste unterwegs und kommt in eine kleine Stadt. als erstes geht er in eine Bar und bestellt sich einen Drink. Da kommt ihm eine Idee.
"Barkeeper, wo kann man sich denn hier mal so richtig einen Blasen lassen?"
"Kein Problem, hier gibt's einen Puff! Fragen sie mal nach der Rothaarigen mit dem Spezialprogramm. Die bläst ihnen einen und singt gleichzeitig!"
Völlig ungläubig geht der Mann in den empfohlenen Puff und wir von der Puffmutter begrüßt:
"Was hätten sie denn gerne? Jung, alt? Blond, braunhaarig?"
"Ich habe gehört sie haben eine Rothaarige mit einem Spezialprogramm hier?!"
"Jaaa, sie können direkt zu ihr ins Zimmer!"
Im Zimmer angekommen fragt die Rothaarige, wie er's denn gerne hätte.
"Dein Spezialprogramm bitte!"
"Ok, aber ich muss dabei das Licht ausmachen."
"Komisch", denkt sich der Mann, willigt aber ein.
Die Rothaarige fängt an, ihm einen zu blasen, und als sie gerade mitten dabei ist, fängt sie plötzlich an mit klarer Stimme zu singen. Der Mann ist total baff... Dann ist sie fertig und macht das Licht wieder an.
"Direkt nochmal, das war unglaublich!"
Also Licht wieder aus und los geht's. Sie ist weider mittendrin, da fängt sie an zu singen! Als sie diesmal fertig ist denkt sich der Mann:
"Wie macht die das? Mit CD-Player, oder wie??? Jetzt will ich's wissen!"
Also verlangt er noch ein drittes Mal. Wieder macht sie das Licht aus und legt los. Als sie gerade anfängt zu singen macht der Mann schnell das Licht an.
Das erste was er sieht ist ein Glasauge auf dem Nachttisch.
technicsteufel
Inventar
#113 erstellt: 21. Dez 2005, 01:16
Kappier isch net?
Friend_of_Infinity
Inventar
#114 erstellt: 21. Dez 2005, 01:45
Meiner ist eigentlich nur´n Spruch (und 10,- EUR in die Chauvi-Kasse sind auch fällig ):

"Es gibt Frauen, die tragen so enge Hosen, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann."
der_eine
Stammgast
#115 erstellt: 21. Dez 2005, 10:10

2LeftHands schrieb:
Ich hab auch 2..

Wo wir gerade bei Kannibalen sind:
Zwei Kannibalen stehen auf einem Berg.
Sagt der eine: "Mensch, Deine Frau kommt hoch!"
Sagt der andere: "Wo denn, ich seh´ sie ja gar nicht?"
Der eine: *würg*

--------
Und einer meiner Lieblingswitze. Der ein oder andere muss erst was nachdenken, aber Ekel ist garantiert
Los geht's:

Ein Mann war 3 Wochen in der Wüste unterwegs und kommt in eine kleine Stadt. als erstes geht er in eine Bar und bestellt sich einen Drink. Da kommt ihm eine Idee.
"Barkeeper, wo kann man sich denn hier mal so richtig einen Blasen lassen?"
"Kein Problem, hier gibt's einen Puff! Fragen sie mal nach der Rothaarigen mit dem Spezialprogramm. Die bläst ihnen einen und singt gleichzeitig!"
Völlig ungläubig geht der Mann in den empfohlenen Puff und wir von der Puffmutter begrüßt:
"Was hätten sie denn gerne? Jung, alt? Blond, braunhaarig?"
"Ich habe gehört sie haben eine Rothaarige mit einem Spezialprogramm hier?!"
"Jaaa, sie können direkt zu ihr ins Zimmer!"
Im Zimmer angekommen fragt die Rothaarige, wie er's denn gerne hätte.
"Dein Spezialprogramm bitte!"
"Ok, aber ich muss dabei das Licht ausmachen."
"Komisch", denkt sich der Mann, willigt aber ein.
Die Rothaarige fängt an, ihm einen zu blasen, und als sie gerade mitten dabei ist, fängt sie plötzlich an mit klarer Stimme zu singen. Der Mann ist total baff... Dann ist sie fertig und macht das Licht wieder an.
"Direkt nochmal, das war unglaublich!"
Also Licht wieder aus und los geht's. Sie ist weider mittendrin, da fängt sie an zu singen! Als sie diesmal fertig ist denkt sich der Mann:
"Wie macht die das? Mit CD-Player, oder wie??? Jetzt will ich's wissen!"
Also verlangt er noch ein drittes Mal. Wieder macht sie das Licht aus und legt los. Als sie gerade anfängt zu singen macht der Mann schnell das Licht an.
Das erste was er sieht ist ein Glasauge auf dem Nachttisch.

mit köpfchen arbeiten.fieß!!!!
MusikGurke
Hat sich gelöscht
#116 erstellt: 21. Dez 2005, 16:17
zwei männer gehen einkaufen und stoßen mit ihren einkaufswägen aneinander.

meint der erste: sorry, meine schuld. meine frau ist seit einer halben stunde unauffindbar, ich bin total besorgt und kann kaum noch klar denken.

meint der zweite: kein problem, meine frau ist auch weg. wir sollten uns zusammentun, und nach denen suchen. wie sieht denn deine aus?

der erste anwortet: jung, blond, guter vorbau,... und deine?

der zweite: ach, egal. lass uns deine suchen...
S.P.S.
Inventar
#117 erstellt: 21. Dez 2005, 16:41

Kappier isch net?


Ich auch nicht....
der_eine
Stammgast
#118 erstellt: 21. Dez 2005, 16:45

S.P.S. schrieb:

Kappier isch net?


Ich auch nicht.... :?

die betonung liegt auf dem loch im kopf,wegen dem fehlendem glasauge,wo der penis drinsteckt!!!!!!


[Beitrag von der_eine am 21. Dez 2005, 16:46 bearbeitet]
S.P.S.
Inventar
#119 erstellt: 21. Dez 2005, 16:51
der_eine
Stammgast
#120 erstellt: 21. Dez 2005, 16:54
groschen gefallen?
MusikGurke
Hat sich gelöscht
#121 erstellt: 21. Dez 2005, 16:59
dann mal was weniger versautes...


George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
S.P.S.
Inventar
#122 erstellt: 21. Dez 2005, 18:25
Ja is gefallen

Ich dachte auch schon an sowas in der Richtung, aber es kam mir ein wenig abstrackt vor
der_eine
Stammgast
#123 erstellt: 21. Dez 2005, 18:29

S.P.S. schrieb:
Ja is gefallen

Ich dachte auch schon an sowas in der Richtung, aber es kam mir ein wenig abstrackt vor :.

bei solchen sachen darf man nicht normal denken,sondern muss ind die perversen zentren des gehirns gehen.dann kommt man schneller auf die lösung!
Joe_Brösel
Hat sich gelöscht
#124 erstellt: 21. Dez 2005, 19:04

der_eine schrieb:

S.P.S. schrieb:
Ja is gefallen

Ich dachte auch schon an sowas in der Richtung, aber es kam mir ein wenig abstrackt vor :.

bei solchen sachen darf man nicht normal denken,sondern muss ind die perversen zentren des gehirns gehen.dann kommt man schneller auf die lösung! :D


Hi,
also ich muß dazu nicht in die perversen Zentren meines Gehirns gehen


[Beitrag von Joe_Brösel am 21. Dez 2005, 19:04 bearbeitet]
technicsteufel
Inventar
#125 erstellt: 21. Dez 2005, 19:08

der_eine schrieb:

die betonung liegt auf dem loch im kopf,wegen dem fehlendem glasauge,wo der penis drinsteckt!!!!!! :D


Ich war mir wieder einmal nicht bewusst wie viele Jungfrauen hier mitschreiben.

Blasen, in der Augenhöhle, ja nee iss klar!

Ich fass es nicht!
MusikGurke
Hat sich gelöscht
#126 erstellt: 21. Dez 2005, 19:15
die geschmäcker sind halt unterschiedlich...


Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"
OhneAhnung
Neuling
#127 erstellt: 22. Dez 2005, 01:46
muahaha hab auch einen.

In einer 2 Klasse kommrn die kinder aus der pause.Fragt der Lehrer das erste Kind was hast du in der pause gemacht?
Das Kind: ich hab im sandkasten gespielt. ok schreib Sand arichtig und du darfst früher gehen. Das kind macht es richtig.
Das zweite kind ich mit ihm Im sandkasten gespielt. ok wenn du Kasten richtig schreibst darfst du früher gehen.
Dass dritte Kind. Ich wollte im Sandkasten spielen die haben mich aber nicht gelassen weil ich schwarz bin.
Darauf der Lehrer ok wenn Du Rassendiskriminierung von schwarzen richtig schreibst darfst du früher gehen. ^^


lolololol!
technicsteufel
Inventar
#128 erstellt: 22. Dez 2005, 01:58
Na dann will ich auch noch mal:

Was passiert wenn eine Blondine sich gegen eine Mauer lehnt?.
Die Mauer fällt um, denn der klügere gibt nach.
--
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack?.
TetraPack ist irgendwie Clever
--
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?.
Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...
--
Was ist für eine Blondine lang und hart?.
Die 4.Klasse.
--
Was ist der beste Spruch um eine Blondie ins Bett zubekommen?.
Hallo!
der_eine
Stammgast
#129 erstellt: 22. Dez 2005, 12:10

Joe_Brösel schrieb:

der_eine schrieb:

S.P.S. schrieb:
Ja is gefallen

Ich dachte auch schon an sowas in der Richtung, aber es kam mir ein wenig abstrackt vor :.

bei solchen sachen darf man nicht normal denken,sondern muss ind die perversen zentren des gehirns gehen.dann kommt man schneller auf die lösung! :D


Hi,
also ich muß dazu nicht in die perversen Zentren meines Gehirns gehen :D

ich eigentlich auch nicht,aber ich wollte mal was klugklingendes schreiben.aber irgendwie fieß ist es schon....
@technicsteufel
das kann man sehen wie man will.aber über manche dinge mag ich mir keine gedanken machen.
BIG_G_24
Inventar
#130 erstellt: 22. Dez 2005, 13:13

OhneAhnung schrieb:
wenn Du Rassendiskriminierung von Schwarzen richtig schreibst darfst du früher gehen. ^^

Ich glaube Du darfst auch nicht früher gehen

Gruß BIG G
Dipak
Inventar
#131 erstellt: 22. Dez 2005, 15:04
eines tages im walde
das reh sitzt gemütlich im laub und will sich gerade ein paar pillen einwerfen, als plötzlich der hase dahergespeedet kommt. er beginnt in einem riesen-tempo auf das reh einzureden: "du kannst doch keine drogen nehmen, das ist nicht gut! komm tu das weg und komm mit, hilf mir die anderen auch davon abzubringen!" das reh lässt sich üerzeugen und schliesst sich ihm an..

kurz darauf begegnen die zwei dem fuchs der sich dem baumstamm gerade eine schöne line gelegt hat und gerade ansetzt um sie sich reinzuziehen. der hase beginnt auf den fuchs einzureden: "du bist ein tier, das ist nicht gut für dich! nimme doch keine drogen, hilf uns lieber die anderen davon abzubringen!

also rennen sie zu dritt weiter durch den wald und treffen nach kurzer zeit auf meister petz. der chillts gerade unter einem baumstamm, brummt eine melodie und hat sich soeben eine mords-tüte angezündet..
der hase stürtzt vor und sofort fängt er an den bären zuzutexten: "du kannst doch keine..."
weiter kommt er nicht, denn in dem moment holt der bär aus verpasst ihm einen gewaltigen schlag so dass er nur so davonfliegt, an den nächsten baumstamm klatscht und benommen liegen bleibt.

die anderen tiere sind völlig entrüstet: "was geht denn mit dir? er meinte es ja nur gut, er wollte doch nur helfen!"

der bär: "wenn der hase auf speed ist geht er mir immer gewaltig aufn sack.."
HiFi-Frank
Moderator
#132 erstellt: 20. Jan 2006, 23:33
Warum sollte man nie in einen Taucheranzug furzen?

KlicK
der_eine
Stammgast
#133 erstellt: 21. Jan 2006, 07:14
weil man dann nicht mehr tacht? ich weiss es net!
der alte masochist.....


[Beitrag von der_eine am 21. Jan 2006, 07:15 bearbeitet]
Joe_Brösel
Hat sich gelöscht
#134 erstellt: 22. Jan 2006, 15:59
Hi Leute,
bitte achtet bei den Witzen auf etwas Niveau. Alles, was sich unter der Gürtellinie abspielt (auch im übertragenen Sinn), werde ich künfig ablehnen.
NochWenigerAhnung
Gesperrt
#135 erstellt: 22. Jan 2006, 16:04

Joe_Brösel schrieb:
Hi Leute,
bitte achtet bei den Witzen auf etwas Niveau. Alles, was sich [b]unter der Gürtellinie abspielt[b] (auch im übertragenen Sinn), werde ich künfig ablehnen.

was sagt ein mann, der bis zur gürtellinie im wasser steht?











das geht jetzt über meinen verstand
Jack-Lee
Inventar
#136 erstellt: 22. Jan 2006, 18:35
fies ^^
NochWenigerAhnung
Gesperrt
#137 erstellt: 22. Jan 2006, 20:42

Jack-Lee schrieb:
fies ^^

nö:)
die witze, die ich vorher gepostet hatte, die wahren fies (zu fies für ein öffentliches forum *gg*)
mf
Rennsemmel
Stammgast
#138 erstellt: 22. Jan 2006, 21:49
Habe da einen langen ( ):

Tiefster Winter: Bär, Hirsch und Hase sitzen beisammen in der warmen Höhle des Bären und kippen sich einen. Erst einmal die Woche, aber da im Winter im Wald nichts los ist – immer öfter, bis sie schließlich in einem Dauergelage eine ganze Woche lang durchzechen.
Am Morgen nach dem Gelage wacht der Bär auf, hat Knoten im Fell und voll den Brummschädel, und überhaupt ist ihm gar nicht gut. Dabei weckt er den Hirsch. Dem geht es auch nicht gut: Das Geweih verdreht, den totalen Nachdurst, Kopfschmerzen. Nur der Hase wird wach und macht sich erst mal ne Kanne Bier auf.

Bär: Also ein Bier muss jetzt echt nicht mehr sein. Mir ist sooo schlecht. Ich trink nie wieder Bier…
Hirsch: Nicht so laut! Mir geht es übrigens genauso schlecht.
Hase: Prost!
Bär: Wir Tiere hier im Wald sollten es doch eigentlich besser wissen. Anstatt uns zu besaufen sollten wir mehr Würde und Stolz zeigen. Da es ja jetzt Frühling wird, fangen wir gleich morgen mit Sport und gesunder Ernährung an.
Hirsch: Genau, ab heute wird nicht mehr gesoffen. Wir kontrollieren uns gegenseitig, und wer rückfällig wird, der bekommt Schelte.
Hase: Schade.

Als alle wieder halbwegs auf dem Damm sind, stimmen auch alle den neuen Vorsätzen zu und gehen dann nach Hause.

Am nächsten Tag wird der Bär wach, hat noch ein wenig Rückenschmerzen und sieht schlecht, geht aber zum Hirsch und erkundigt sich nach seinem Befinden. Der Hirsch schlürf angestrengt eine grosse Tasse schwarzen starken Kaffee und entgegnet, dass er soweit gesund und nüchtern ist. Dann gehen beide zum Bau des Hasen. Der Hase ist total knülle.

Bär: Was soll das? Wir haben doch gemeinsam beschlossen, die Sauferei aufzugeben.
Hirsch: Reiss Dich am Riemen, heute machen wir noch mal eine Ausnahme. Bist Du morgen betrunken, wenn wir kommen, dann gibt’s was hinter die Löffel.
Hase: Hicks°°° (und nickt)

Nächster Tag. Der Bär wird wach und ist direkt voll gut drauf. Er steigt aus seiner Höhle und joggt durch den Wald zum Hirsch. Der Hirsch ist schon wach und macht mit tiefen Atemzügen Liegestütze. Nach kurzer Begrüssung essen sich beide einen Müsliriegel und gehen zum Bau des Hasen. Als sie ankommen, liegt der Hase vor dem Bau in der Sonne und ist, nunja, kräftig angeschwipst.

Bär: Was hast Du zu Deiner Verteidigung zu sagen, bevor ich Dir eins überziehe?
Hase: Bitte nicht hauen! Das abgewöhnen ist so schwer, ich hatte so einen Nachdurst und nur Bier im Haus, und ich habe doch nur ein einziges getrunken. Gestern waren es zwei, morgen wird es dann keines mehr sein. Ich versprech’s!
Hirsch: Na gut, letztes mal Schonfrist. Morgen bist Du nüchtern, da haben wir kein Erbarmen.
Der Hase nickt eifrig.

Bär und Hase gehen nach Hause. Der Tag zieht vorüber, die Nacht vergeht still und leise, und schon ist es wieder Zeit, dass Bär und Hirsch sich beim Hasen einfinden. Aber: Der Hase ist nicht in seinem Bau! Beide klopfen wie wild an die Tür, beide rufen laut nach dem Hasen, aber keine Spur von ihm.

Hirsch: Ob er wohl in die Bar gegangen ist?
Bär: Da schauen wir gleich mal nach, aber erst brauche ich einen Schluck frisches Wasser.

Er geht zum Teich, beugt sich nieder, will trinken – und hält inne: Im Wasser bewegt sich ein Strohhalm, und der Strohhalm röchelt. Kurzentschlossen greift der Bär zu, zieht am Halm und … an dem Halm hängend … den Hasen aus dem Wasser. Der Hase ist total stramm und zu. Betrunken wie eine ganze Brauerei.

Bär und Hirsch schauen erst den klatschnassen, tropfenden Hasen, dann sich gegenseitig, dann wieder den durchgeweichten Hasen an. Ohne Kommentar holt der Bär mit seiner riesigen Pranke aus und will dem Säufer voll eine scheuern, als dieser STOPP ruft.

Hirsch: Was ist?
Hase (tropft immernoch): Ihr dürft mich nicht verhauen…
Bär: Wir haben ausgemacht, dass mit der Sauferei Schluss ist. Wir Tiere im Wald haben eine Vorbildfunktion zu erfüllen. Wir haben Dich vorgestern und gestern verschont, heute setzt es was.
Hase (nass am Strohhalm hängend): Das ist es ja… Ihr Tiere im Wald… Nicht wir Fische…!
NochWenigerAhnung
Gesperrt
#139 erstellt: 22. Jan 2006, 21:54
zu geil:)
S.P.S.
Inventar
#140 erstellt: 22. Jan 2006, 22:34
Aber echt
Joere24
Stammgast
#141 erstellt: 24. Jan 2006, 21:13
Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in einem vornehmen Restaurant
gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche
einen Löffel mit sich herumtrug.

Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts
dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner
ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam,
um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen
Sie einen Löffel in der Hemdtasche?" Nun erzählte er:

"McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschaftsprozesse zu
untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie
festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf
den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir
alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die
Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."

Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter
uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner
Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel
holen", sagte er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu
müssen". Ich war beeindruckt.
"Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen." "Kein Problem!"
erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem
Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber
ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner
ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier
fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind
so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der
Toilette Zeit sparen konnen."
"Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh,
Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne
Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit
sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind sowie 5000
Liter Wasser pro Jahr." "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah
aber ein Problem dabei. "Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie
stecken sie ihn aber wieder ein?" "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht
wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."
Rennsemmel
Stammgast
#142 erstellt: 06. Feb 2006, 00:18
Nüx mehr?

Och Schade.

Schubs * Schubs * Schubs*
Epsilon
Inventar
#143 erstellt: 06. Feb 2006, 00:49
Ein Mann ist arbeitslos und will auf einem grossen Bauernhof eine Anstellung finden. Er geht hin und fragt den Bauern, ob er Arbeit für ihn habe.
"Ich bräuchte Hilfe auf dem Feld", sagt dieser.
"Och nee, körperliche Arbeit liegt mir nicht so", entgegnet der Mann.
"Hmm, dann vielleicht in der Buchhaltung... geh mal ins Haus zu meiner Frau, die zeigt dir alles."
"Nee, Rechnen und Schreiben kann ich auch nicht."
"Ja, was kannst du denn dann?" will der Bauer wissen.
Der Mann: "Ich kann mit Tieren reden."
"Das glaub ich nicht, das musst du beweisen", sagt der Bauer, "dann sprich mal mit der Kuh da."
Der Mann geht zur Kuh, kurz darauf sagt er zum Bauern: "Die Kuh sagt, dass sie gemolken werden muss."
Der Bauer macht sich an der Kuh zu schaffen und sagt dann:"Unglaublich, das stimmt wirklich! Aber noch eine Probe... was sagt das Pferd da drüben?"
Der Mann spricht mit dem Pferd und sagt dann: "Das Pferd beschwert sich, dass sein Hufeisen links hinten locker ist, es muss neu beschlagen werden."
Der Bauer nimmt den Huf des Pferdes und überprüft das: "Das stimmt, du hast Recht."
Da kommt eine Ziege um die Ecke. Der Bauer springt hin, hält ihr das Maul zu und sagt: "Du hältst gefälligst die Klappe, das war nur einmal, und da war ich stockbesoffen!"
Jack-Lee
Inventar
#144 erstellt: 06. Feb 2006, 00:58
der is geil
Rennsemmel
Stammgast
#145 erstellt: 06. Feb 2006, 01:55
Texas, irgendwann einmal, an irgendeinem Tag...

Kommt ein Cowboy in die Stadt, reitet zum Pferdeverkäufer und sagt:"Brauche ein neues Pferd, meine Mähre macht es nicht mehr. Sie ist zu alt, hält keinen langen Trap mehr durch."
Der Pferdeverkäufer zeigt ihm ein Pferd - frisch und jung, bissig und ungestüm. Der Cowboy ist begeistert und will es kaufen, hat aber viel zu wenig Geld. Sagt der Verkäufer: "Schade, keine Kohlen. Ich mache Dir einen Vorschlag: Das Pferd ist Widerspenstig - wenn Du es zum Lachen bringst, dann würde ich es mir noch einmal überlegen - zum halben Preis..." Der Cowboy schaut ihn an, grinst, geht zum Pferd und flüstert ihm was ins Ohr. Auf einmal fängt das Pferd an zu lachen - kriegt sich nicht mehr ein.
Cowboy zum Pferdehändler: "Na, wie siehts aus?"
Pferdehändler: "Zufall. Glaub ich nicht. Wenn Du das Pferd jetzt noch zum Weinen bringst, dann bekommst Du es umsonst!"
Der Cowboy nickt und geht zum Pferd.
Der Händler wartet gespannt und lauscht, bis das Pferd auf einmal heult und weint, dass es sich nicht mehr einkriegt.
Der Cowboy kommt zurück und verlangt nach seinem neuen Pferd, wobei der Pferdehändler dem Cowboy die neuen Zügel ausgändigt. Er grinst und geht zum Pferd, schwingt sich drauf und will davon reiten.
Der Händler total verdutzt - fragt: "Wie um Himmels Willen hast Du das gemacht?"
Sagt der Cowboy ganz trocken und grinsend: "Zuerst habe ich dem Pferd gesagt, dass mein Schniedel länger ist, als seiner. Da hat es sich kaputtgelacht. Und beim zweiten mal, da habe ich meine Hose aufgemacht, und ihm meinem Schniedel gezigt- nunja- da musste es halt weinen..."


[Beitrag von Rennsemmel am 06. Feb 2006, 01:57 bearbeitet]
Jack-Lee
Inventar
#146 erstellt: 06. Feb 2006, 02:04
thomas150877
Stammgast
#147 erstellt: 06. Feb 2006, 04:14
Tja es giebt Situationen die kann man nicht erklähren!!!

Ein Bauer sitzt hinter seiner Kuh und melkt sie. Die Kuh tritt ihm mit dem Linken Huf auf den Fuß. Der Bauer bindet das Bein mit einem Strick zur Seite. Der Bauer melkt weiter. Die Kuh tritt ihm mit dem rechten Huf auf den Fuß. Der Bauer bindet auch das Bein mit einem Strick zur Seite. Der Bauer melkt weiter. Die Kuh schlägt ihm mit dem Schwanz ins Gesicht. Der Bauer nimmt einen Strick und bindet den Schwanz hoch. Bei der Aktion ist dem Bauern das Hemd aus der Hose gerutscht. Der Bauer öffnet seine Hose und will sich gerade das Hemd wieder in selbige stecken, da kommt seine Frau zur Stalltür herrein...

nun erklähr mal diese Situation

gruß Thomas


[Beitrag von thomas150877 am 06. Feb 2006, 04:15 bearbeitet]
Jack-Lee
Inventar
#148 erstellt: 06. Feb 2006, 04:17
2LeftHands
Stammgast
#149 erstellt: 06. Feb 2006, 11:39
Hab ihn leider nicht auf deutsch gefunden...


I need some advice on what could be a life changing decision.

I've suspected for some time now that my girlfriend has been having an affair. The usual signs. Phone rings, I answer, someone hangs up. She started going out 'with the girls' a lot recently although when I ask which girls it is always "Just some friends from work, you don't know them".

I always look out for her ride coming home but she always walks from around the corner, I can usually hear a car driving off as she walks towards our house. If it really is a taxi why not just get dropped off in front? I once picked her cell phone up just to see what time it was and she went berserk and screamed that I should never touch her phone again, and why was I checking up on her.

Anyway, I have never approached the subject with her. I think deep down I just didn't want to know the truth but last night she went out again and I decided to check on her. I decided I was going to hide behind my car which would give me a view of the whole street so I could see which car she was getting out of. It was while I was crouched behind my car that I noticed rust on my exhaust tip.

Should I take it to the dealer for replacement, or should I just take the opportunity to buy the aftermarket 3" I've been looking at? Its a big decision so I thought I would ask for your advice. Maybe I'll just try to buff it out.
der_eine
Stammgast
#150 erstellt: 06. Feb 2006, 11:47
wie nennt man einen bumerung der nicht zurück kommt?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren):

STOCK!

DrNice
Inventar
#151 erstellt: 06. Feb 2006, 12:21
Hey, das ist mein Lieblingsflachwitz!

Und was ist weiß und sieht hinter einem Baum hervor?

Eine schüchterne Milch



Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, fällt eine runter, beide tot
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