Witz ...

Ein junges Paar sitzt beim Abendessen. Der junge Mann erkundigt sich: "war das Essen wieder aus der Dose?"
Die Frau "Ja mein Schatz. Und stell dir vor, es war so ein süßer, knuddeliger Hund drauf abgebildet. Und darunter stand: für ihren Liebling..."

einmal noch, dann ist es gut.

Zitate von Volker Pispers, enem bekannten und guten kaberettist....:


... die Wahlen sind frei, kostenlos, manche sagen sogar, sie sind umsonst...

Was erwarten sie denn noch? Ein Volk, das sich alkoholfreies Bier aufschwatzen läßt, das greift auch zu einer kompetenzfreien Regierung.

Wir haben stricken gelernt, kochen gelernt, Frauenbücher gelesen. Stapelweise Frauenbücher. Immer in der Hoffnung: Beim nächsten Buch wird alles anders.

Man kann beim besten Willen nicht sagen, daß wir Deutschen nichts für die Armen tun. Wir gehen sogar so weit, daß wir arme, mittellose Menschen, die sich zu uns verirrt haben, kostenlos wieder in ihre Heimat zurückfliegen.

Nie war Deutschland so einig: Ausländer raus! Natürlich brüllen das nicht alle wie die Skinheads in dieser primitiven Form. Jeder auf seine Art. In der FAZ klingt das so:
"Der Bogen ist überspannt, wenn in unserer Mitte immer mehr Menschen leben, die wir nicht verstehen und die mit uns nicht wirklich zusammenleben wollen oder können.
So klingt das, wenn Skinheads studiert haben.

Natürlich hat kein Mensch in Deutschland was gegen Ausländer. Keiner hat was gegen Ausländer. Wir arbeiten ja noch an einem Mittel.

Wir sitzen doch alle im gleichen Boot, wenn auch auf verschiedenen Decks.

Keine Sorge! Die Regierung hat die Probleme im Griff. Sie kriegt sie nur nicht wieder los.

Und den meisten Deutschen ist es doch lieber, wenn junge Deutsche mit einem ordentlichen Kurzhaarschnitt den Stadtpark kopftuchfrei halten, als wenn da Langhaarige Haschisch rauchen.

Die Kurden müssen abgeschoben werden. Wir dürfen ja nur in sichere Drittländer abschieben. Aber wir haben Glück. Die Türkei ist ein sicheres... Also ist es so: Sie können ganz sicher sein. Sie werden keinen der abgeschobenen Kurden je bei uns wiedersehen. Vor allem nicht auf deutschen Autobahnen.

Also noch mal: Kreuze sind erlaubt, Haschisch ist verboten.
Mir wär's auch lieber umgekehrt, aber das ist eine andere Diskussion.

Aber da wir in Deutschland leben, glauben immer noch 46 Prozent der Befragten, da muß wohl die Erststimme die entscheidende Stimme sein. Von diesen Idioten lebt die FDP seit 26 Jahren.

Aber verlassen wir die katholische Kirche.
Das kann man gar nicht oft genug tun.

Wie immer kommt es darauf an, wer wem was wann wo sagt. Wenn zum Beispiel ein General zu mir 'Idiot' sagt, ist das nur eine Beleidigung. Im umgekehrten Fall kann das schon der Verrat militärischer Geheimnisse sein.

Dann steigt der Meeresspiegel eben um einen halben Meter. Von mir aus kann der um einen dreiviertel Meter steigen. Leben wir hier in Bangladesch oder in Holland? Dann sind wir doch endlich diese dämlichen holländischen Lkws los.
Wir animieren Menschen zum Zähneputzen, wollen ihnen das Rauchen verbieten. Das ist wirtschaftlicher Unsinn. Wir müssen Zahnbürsten verbieten, die Menschen zum Rauchen zwingen.

Der Volksmund sagt: Religion ist Opium für das Volk.
Das ist irreführend.
Opium ist eine bewußtseinserweiternde Droge.

2 Jahre und sechs Monate ohne Bewährung für den Verkauf für 100 Gramm Haschisch - das ist die selbe Strafe, die sie kriegen, wenn sie in Leverkusen als Grundschullehrer 62 Kinder sexuell mißbrauchen. Wie man das auf 100 Gramm umrechnet, weiß ich jetzt auch nicht.

Der Mann, der der Seles in Hamburg ein Messer in den Rücken gestochen hat, ist auf Bewährung rausgekommen. Die Richter hätten ihn gerne eingesperrt, aber er hat der Seles halt kein Haschisch verkauft.

Es gibt Dinge, die kann man nicht sehen, die muß man glauben.
Und es gibt Dinge, die muß man sehen und kann sie nicht glauben.
Und es gibt Politiker, da kann man nicht glauben, das die noch einer sehen will.

Ich sehe meine Softizeit heute mehr so als Studienphase. Ja, wir waren geheimdienstlich tätig. Die dabei gewonnenen Erkenntnisse setzen wir heute zielstrebig um, und so können wir mit Beruhigung sagen: Auch aus dieser Krise sind Mann und Patriarchat wieder gestärkt hervorgegangen.

Im Jahre 2030 kommen schon auf einen Leistungsträger zwei Gebißträger.

Zahnärzte waren schon immer arme Schweine. Mühsam ernähren sie sich von den Speiseresten, die wir zwischen den Zähnen zurücklassen.

Wir hatten den Anspruch, mit Frauen ins Gespräch zu kommen. Du kommst prima ins Gespräch, mit jeder Menge Frauen. Tiefe, ehrliche Gespräche - aber du kommst nicht weiter.

Viele zittern schon vor der nächsten Stufe der Gesundheitsreform. Aber es trifft nicht die Ärzte allein. Auf jeden verhungerten Arzt kommt immer noch ein arbeitsloser Pharmareferent und zwei ruinierte Immobilienberater.

Die katholische Kirche selbst ist ja auch wieder sehr flexibel, was die verschiedenen Bedrohungen betrifft. Nehmen Sie die Bedrohung, sich beim Geschlechtsverkehr mit HIV zu infizieren. Da rät die katholische Kirche in aller Ernsthaftigkeit zu sexueller Enthaltsamkeit. (...)
Bei der Gefahr, sich beim Fischessen eine Gräte in den Hals zu holen und daran zu ersticken, rät die katholische Kirche zu meiner großen Verblüffung allerdings nicht zur Enthaltsamkeit bei Fischessen.Ich hatte ja auch nicht erwartet, daß sie die Pariser jetzt gleich zusammen mit der Kommunion verteilen. Obwohl das wieder neue Leute in die Kirche locken würde.

Der gesunde Menschenverstand sagt mir ja, ich muß etwas einnehmen, damit ich was ausgeben kann. Der kranke Menschenverstand sagt mir, ich muß etwas ausgeben, damit ich was einnehmen kann. Das ist ein ganz komisches geben und nehmen im Gesundheitswesen.

Jedes Automobil müsste ein Schild hinten draufkriegen, auf dem steht: 'Der Wirtschaftsminister rät: Ihre Gesundheit gefährdet die deutsche Automobilindustrie.

Ein Volk, das mit alkoholfreien Bier so prima zurechtkommt, wird irgendwann auch mit sauerstofffreier Luft klarkommen.

Es gibt in unserem Land inzwischen Menschen, die meinen ernsthaft, sie können für ein paar hundert Mark nach Florida in Urlaub fliegen und da noch mit dem Mietwagen rumdüsen wie Graf Koks persönlich. Wenn dann der Reiseveranstalter erwartungsgemäß pleite geht - weil natürlich jeder Mensch mit rudimentären Grundschulrechenkenntnissen selbst ausrechnen kann, daß in diesem Supersonderbilligangebot der Rückflug gar nicht mit dringewesen sein kann, oder wenn, dann nur ein kurzes Stück-, dann hängen die, wenn sie Glück haben, in Florida rum. Da können Sie die mal schreien hören: Wir sind betrogen worden! Holt uns hier raus! Die verklagen die Bundesregierung auf Schadenersatz.

Ich sehe das sogar so: Wenn einer gewählt wird, der verspricht, daß die Steuern auf gar keinen Fall erhöht werden, und drei Monate nach der Wahl werden die Steuern plötzlich doch erhöht, dann sollten fairerweise nur die höhere Steuern zahlen, die das angekreuzt haben.

Vergessen Sie die Frauenquote, bitte! Allein schon, weil Rita Süssmuth dafür ist. Es muß eine Falle sein. Wie viele Schwätzers, Süssmuths, Noltes, Merkels, Rönschs wollen Sie denn noch? Nehmen Sie doch die blöden Männer endlich beim Wort. Kämpfen Sie für eine echte Kompetenzquote. Jobs nur noch nach Fähigkeit und Kompetenz vergeben. Dann kommen Frauen dran, die wirklich Ahnung haben.

Nein, Sie lesen mit schöner Regelmäßigkeit: Aus bisher ungeklärter Ursache hat sich aus der Waffe des Beamten ein Schuß gelöst. Schüsse sind wie Giftstoffe. Solange sie aus Polizeiwaffen kommen. Ich habe noch nie gelesen, daß sich aus der Waffe eines Verbrechers ein Schuß gelöst hätte. Die müssen andere Modelle verwenden. Die haben diese altmodischen Dinger. Die muß man immer noch abfeuern.

Natürlich können wir den Umzug nach Berlin locker finanzieren. Wenn die FDP bereit wäre, ihre Mitglieder zu überreden, ein halbes Jahr auf Steuerhinterziehungen zu verzichten.

Davon abgesehen: Daimler-Benz wäre doch längst pleite, wenn die den Verschiebebahnhof in den Osten nicht hätten. Meinen Sie, die wären die S-Klasse hier losgeworden? Warum ist Fokker pleite? Kennen Sie jemanden, der Flugzeuge klaut? Haben Sie sich noch nie gefragt, warum wir das Weltraumteleskop Hubble im All reparieren können, aber nicht in der Lage sind, ein diebstahlsicheres Auto herzustellen? Warum wohl?


Diskutieren Sie immer noch über Softi oder Macho? Die Gewissensfrage der Frauenbewegung lautet längst: Tampon oder Binde? Glauben Sie der Werbung: Die Geschichte der Frauenbewegung ist eine Geschichte voller Mißverständnisse.
Sie schreien nach dem starken Mann. In Deutschland verwechseln sie oft den starken Mann mit dem dicken Mann. Aber eigentlich wollen sie wirklich einen starken Mann. Einen Machertypen. So wie Gerhard Schröder. Einen, der sich auch zu Hause mal durchsetzen kann.

Normalität wird für die meisten Deutschen erst dann erreicht sein, wenn man als Deutscher an der Imbißstube in Auschwitz ganz unverkrampft bei einem Roma ein Zigeunerschnitzel bestellen kann. Wenn man gerade aus 'Schindlers Liste' kommt, versteht sich. Tief betroffen.
Tief betroffen, aber halt hungrig.

Das Kabarett ist die gelbe Tonne dieser Gesellschaft für Themenmüll. Kennen Sie, gelbe Tonne! Duales System! Getrennt sammeln, vereint deponieren.
So etwas kann man nur mit uns Deutschen machen. Das funktioniert mit keinem denkenden Volk der Erde. Eine Bevölkerung dazu zu bringen, für einen kleinen grünen Punkt auf der Verpackung extra Geld zu bezahlen, die Verpackung zu Hause zu spülen - mit Pril und heißem Wasser wegen der Umweltverträglichkeit-, sie zu sortieren, in kleine gelbe Säcke zu stecken, die dann hinterher mit allem anderen Müll auf der Deponie wieder zusammengekippt oder verbrannt werden.
Das geht nur mit Deutschen.

Jeder weiß, wieviel Glück, Geschick und Durchsetzungsvermögen dazugehören, einen Heiligabend oder gar einen Ostermontag zu überstehen. Vollgestopft bis obenhin mit Schokoladeneiern, Lammbraten und Medikamenten gegen Verstopfung und Völlegefühl steckt man, entnervt vom Besuch bei den völlig verblödeten Verwandten, gemeinsam mit dem mürrischen Lebenspartner und den auf der Rückbank streitenden Nachkommen in einem 65-Kilometer-Stau auf der Autobahn und fragt sich, wieso man nicht Amok läuft.

Und was heißt hier eigentlich Chaos? Was war denn da los? Da treffen sich ein paar tausend junge Leute, von mir aus Spinner. Die ziehen dann mit buntgefärbten Haaren, zerrissenen Hosen, Ring in Nase, Ohr oder wo sie es gern haben, Bierdose in der Hand saufend und grölend durch die Stadt.
Das nennen wir im Rheinland Karneval. Ja, sagt der Karnevalist, aber der Karneval ist organisiert. Ja, sagt der Punker, aber organisiertes Verbrechen ist doch noch schlimmer! Ja, sagt der Karnevalist, aber diese Straßenschlachten mit der Polizei! Ja, sagt der Punker, was meint ihr denn, was los wäre, wenn die Polizei am Rosenmontag in Köln den Auftrag hätte, alle Leute auseinanderzutreiben und aus der Stadt zu weisen, die bunt geschminkt sind, mit 'ner roten Pappnase durch die Gegend laufen, sich besaufen, rumgrölen und Passanten anpöbeln? Ja, sagt der Karnevalist, da wüßte ich, was dann los wäre!

Wenn es um so pazifistische Sportarten geht wie einfach weit springen oder schnell laufen, da ist der Neger und Asylant ja besser als wir. Wenn es aber dann wieder darum geht, acht so riesengroße deutsche Kerls, so blonde Recken, so normannische Kleiderschrankversionen, acht Stück davon hintereinander in so ein schmales Boot zu setzen und auf Kommando eines kleinen Anführers im Takt 'UH UH UH UH' zu machen, da sind wir Deutschen auch ohne Doping fast unschlagbar.

Immer wenn man meint, blöder geht's nicht mehr, kommt von irgendwo 'ne neue Gameshow her.


Ich war auch oft schon satt. Was meinen Sie, was ich oft satt war. Da hatte ich den Spinat bis hier stehen. Aber dann mußte man den Teller leeressen, aus Solidarität mit diesen hungernden Negerkindern in der Tagesschau. Das hat einem als Kind den Neger auch nicht sympathischer gemacht.(...)

Und so etwas prägt einen auch. Das prägt eine ganze Generation. So gesehen ist die ganze Überernährung bei uns heute ein Akt der Solidarität mit dem hungernden Neger.
Und über Gott habe ich im Leben noch nicht gelästert. Ich lästere höchstens über die, die ihn erfunden haben.


Warum gehen die Leute heute noch ins Kabarett? Der eine ist hier, um seinen neuen Boss-Pullover auszuführen. - In der Kirche sieht einen ja keiner mehr.
Ich habe mich freiwillig an Tempo 100 gehalten - zumindest in geschlossenen Ortschaften.


Wenn ich nach Deutschland gehe, gucke ich mir doch mal an, wie in Deutschland gebettelt wird.
Man macht einen schönen Stand in der Fußgängerzone. Ordentlich angemeldet beim Ordnungsamt, ganz wichtig. Dann richtet man den ein bißchen nett her. Nicht so zerlumpt in der Ecke sitzen. Sie wollen doch die Leute anlocken, nicht abstoßen. Ein bißchen Glitzer hier, ein paar Lampions da, eine kleine Folkloregruppe ist hilfreich, muß aber nicht sein. Wichtig ist: Man geht in den Supermarkt, kauft billiges Bier und billigen Wein, füllt das Ganze um in Gläser oder Pappbecher und vrkauft die für 10 Mark das Stück. Das ist die Art von Bettelei, an die der Deutsche gewöhnt ist. Irgendeinem wildfremden Menschen auf der Straße eine Mark in die Finger drücken, das findet der Deutsche Scheiße. Aber für 10 Mark Scheiße kaufen, jederzeit!

FAZ, Weizsäcker und Skinheads. Jeder auf seine Art radikahl. Die einen auf dem Kopf und die anderen im Kopf.

A bissal lang dei Textle, is ned schlecht geschrieben aber das ist eher zu heulen als zu lachen und leider ein anderes aber brisanters Thema.

hab den text einfach mal hier reinkopiert

außerdem schreibt der typ nicht, sondern macht kaberett. einige sachen wird man wohl nur verstehen, wenn man sich mal ne cd von ihm angehört hat... und damit genug schleichwerbung

Moin!

Volker Pispers ist echt klasse! Bin ein großer Fan! Erfrischend anspruchsvoll, wenn man's mal mit dem Comedykram vergleicht.

ein gleichgesinnter

sein altes album habe ich schon so oft gehört, dass die cd schon schleifspuren vom player aufweist. hast du (oder ein anderer) zufällig was von einer neuen cd gehört? wär mal langsam zeit.

Auf einer Party: "Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?"
"Nein, nicht nötig, ich hatte schon das Vergnügen".
"Vergnügen? Dann kann es nicht meine Frau gewesen sein!".

Bayern. Brotzeit bei der Heuernte:
"Endlich ist mal was Erfreuliches in der Zeitung" sagt der Bauer zufrieden.
"Was denn?" fragt der Kecht.
"Hier, zwei Schinkenbrote und ein Apfel."


Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fuenfzig Pfennig."
"Moment mal - das sind nur zehn Pfennig."
"Ja hallo, koennen Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."


"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehaelfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."


Warum haben Ostfrisen dicke Steine auf den Dächern?
Damit der dicke Mif das Dach nicht hoch hebt!


Der Wirt einer schmuddeligen Kneipe fragt einen Gast:
"Ihrer Uniform nach zu schliessen, sind Sie bei der Feuerwehr."
"Sie haben recht, wir haben fast verwandte Berufe, denn Ihrem Wein nach zu schliessen, sind Sie hauptberuflich bei den Wasserwerken beschaeftigt."


Der Musik-Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzchen Trompetespielen lernt.
"Macht es Dir noch Spass, Fritzchen?"
"Nein, ich habe Schwierigkeiten."
"Na lass' mal, aller Anfang ist schwer."
"Das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer."


Karl gruebelt an der Theke:
"Alles Moegliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Koffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"


"Du, Mami, lass dich ja nicht von diesem Mann da drueben auf der Strasse ansprechen" sagt der kleine Martin.
"Warum sollte ich ? Ich lass mich niemals von fremden Maennern ansprechen. "
"Das ist ja kein fremder Mann, sondern mein Lehrer!"

Aaaaeeinen habbich nnoch!


Der Pilot einer Lufthansa-Maschine sagt durch:
"Meine Damen und Herren, wir haben jetzt unsere Reisegeschwindigkeit von 900 Stundenkilometern erreicht. Leider ist es uns wegen eines Defekts nicht möglich, abzuheben ..... "


Neumann geht mit seiner Frau ins Kaufhaus. Nach einiger Zeit haben sich die beiden im Gewuehl und Gedraenge der Kundschaft verloren. Neumann boxt sich muehselig zur Auskunft des Hauses durch und sagt:
"Ich habe soeben meine Frau verloren."
"Bitte schoen, der Herr: Trauerkleidung dritte Etage, gleich links!"


Beim Einstellungsgespraech:
A: "Welche Schulbildung haben Sie?"
B: "Keine, bin Analphabet."
A: "Was, bitte?"
B: "Analphabet."
A: "Buchstabieren."


"Seltsam, Herr Mueller, Ihre Grippe ist immer noch nicht ausgeheilt. Haben Sie nicht meinen Rat befolgt? Sie sollten doch nach einem heissen Bad einen heissen Lindenbluetentee trinken."
"Tut mir leid , Herr Doktor. Aber nachdem ich das heisse Bad getrunken hatte, brachte ich den Tee einfach nicht mehr hinunter!"


Onkel Albert will seinen Neffen verheiraten und geht zum Eheanbahnungsinstitut.
Dort findet er zu seiner Verblueffung auch das Bild seiner Frau in der Kartei der Ehekandidaten.
Wutschnaubend rennt er nach Hause und bruellt seine Frau an:
"Du bist mir eine feine Gattin! Schon zu meinen Lebzeiten siehst du Dich nach einem anderen um!"
"Aber Albert", floetet sie, "Du warst doch damals so krank!"

Die dezente Anmache im Cafe:
"Sie ahnen gar nicht, unbekannte schoene Frau, um wieviel huebscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!"
"Ich habe doch gar keinen getrunken!"
"Aber ich!"

Spiess: "Rechts um! Das gilt auch für den kleinen Roten da hinten!"
Soldat: "Aber Herr Unteroffizier, das ist doch ein Hydrant!"
Spiess: "Na und? Ist mir sowas von egal was er studiert hat!"

Ein Rentner-Ehepaar sitzt auf der Couch.

Sie: "Hast Du was gesagt?"
Er: "Nein, das war gestern"



In diesem Sinne
W.

wishbone71 schrieb:

Ein Rentner-Ehepaar sitzt auf der Couch. Sie: "Hast Du was gesagt?" Er: "Nein, das war gestern" In diesem Sinne W.

Sollte er nicht sagen:"Ja, aber das war gestern!" ?

Stimmt, Deine Antwort ist sinnvoller. Aber ich erzähle den Witz so und damit basta ! :-)

Na dann:

Schlecht gelaunt kommt der Ehemann nach Hause, wirft sich auf den Sessel und greift zur Zeitung.
"Du solltest Dir mal an unserem Nachbarn ein Beispiel nehmen", haelt ihm seine Frau vor.
"Wenn er nach Hause kommt, umarmt er seine Frau und kuesst sie zaertlich. Warum tust Du das nicht auch?"
"Du hast vielleicht Nerven!", brummt er, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"


Der kleine Max hilft dem Herrn Pfarrer, einen Huehnerstall zu bauen. Er erwartet dafuer einen Lohn. Doch der Pfarrer sagt zu ihm:
"Du bist Gottes Sohn, drum brauchst Du keinen Lohn."
Max aergert sich natuerlich und dachte sich einen Plan aus. als es Nacht wurde, schlich er mit zwei Saecken in das Huehnerhaus des Pfarrers, steckte alle Huehner hinein und schrieb mit einem Stueck Kreide an die Wand:
"Du bist Gottes Diener, drum brauchst Du keine Huehner!"


Die alte Dame hebt am Postbankschalter bis auf zehn Mark ihr ganzes Geld vom Postsparbuch ab.
Nach zehn Minuten kommt sie zurueck und zahlt alles wieder ein.
"Warum haben Sie das ganze Geld denn ueberhaupt abgehoben?" fragt der Postbeamte veraergert.
"Na, hoeren Sie mal, junger Mann", entruestet sich die alte Dame, "man wird doch schliesslich mal
nachzaehlen duerfen!"


Bewerbungsgespraech bei einer Baufirma:
"Ich war mal Minister. Haben sie nicht einen Job fuer mich ?" fragt der Bewerber.
"Minister?" staunt der Chef. "Und da wollen Sie ausgerechnet beim Bau arbeiten?"
"Aber ja. Sie sollten mal sehen, wie gut ich einen Grundstein lege!"


Beim Arzt. Eine junge Nonne schlaegt weinend die Tuer zum Behandlungszimmer hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis.
"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der naechste Patient den Doktor.
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist."
"Donnerwetter. Wirklich?"
"Natuerlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu heilen?"


Maier erscheint in der Anwaltspraxis.
"Bitte, Herr Rechtsanwalt, ich brauche eine Auskunft. Hat ein Ehemann das Recht, Briefe, die an seine Frau adressiert sind, zu oeffnen und zu lesen?"
Schaut der Anwalt ihn nachdenklich an.
"Das Recht hat er schon, aber meistens nicht den Mut."


Hubert kommt in ein Fischgeschaeft.
"Ich moechte bitte fuenf schoene Forellen. Aber werfen Sie mir die Fische bitte zu, damit ich meiner Frau ehrlich sagen kann, ich haette sie gefangen."


"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke laeuft, wenn die Glocke ertoent?"
"Er ist Boxer."

Unteroffizier zum Rekruten:
"Koennen sie schwimmen?"
"Ja, Herr Hauptmann."
"Wo haben Sie das gelernt?"
"Im Wasser!"

In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Buero gesaust.
"Chef, Chef, Dieter ist in den grossen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!"
"Oh nein, das muss ja ein graesslicher Tod gewesen sein..."
"Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."
Der Herr im Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelkloessen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Wuerstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."

In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Buero gesaust. "Chef, Chef, Dieter ist in den grossen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!" "Oh nein, das muss ja ein graesslicher Tod gewesen sein..." "Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."

das ist das beste was ich seit langem gehört habe

Was ist gemein?

-Einen Blinden an die Litfasssäule zu stellen: "Hier an der Wand lang gehts nach Hause!"

was hat 4 beine und einen arm?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): ein pitbull der vom spielplatz kommt

was ist der unterschied zwischen frech und pervers?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): frech ist es, zu einer schwangeren zu sagen: hallo ihr beiden. pervers ist, beiden die hand zu geben

wie kritisch seht ihr babywitze? hab keine lust, dass wieder alle meine beiträge gelösccht werden:)

NochWenigerAhnung schrieb:

was ist der unterschied zwischen frech und pervers? Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): frech ist es, zu einer schwangeren zu sagen: hallo ihr beiden. pervers ist, beiden die hand zu geben wie kritisch seht ihr babywitze? hab keine lust, dass wieder alle meine beiträge gelösccht werden:)

geiler witz
deiner frage schließe ich mich an,mit den anderen witzen.lese auch desöfteren das meine beiträge gelöscht werden.

"Weisst Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen
und stattdessen lieber Fussball spielen?", fragt der Pfarrer.
"Selbstverstaendlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"


Der Zoowaerter beugt sich ueber die Loewengrube.
"Was ist?", fragt ein Besucher.
"Das koennen Sie nicht sehen", erwidert der Zoowaerter, "Sie muessen sich hinueberbeugen, ....weiter.....noch weiter......ja, noch weiter .....ja, genauso".
Dann ruft er dem Loewen zu: "Das muss für heute aber reichen..."


"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts gefuehrt?", will der Richter wissen.
"Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklaert der Angeklagte ganz ernst.
"Ihr fester Glaube?"
"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank haette keine Alarmanlage."


Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glueckwunsch zur Volljaehrigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."


Auf dem langen Weg durch die Wueste begegnet dem Elefanten eine Heuschrecke.
Er jammert: "Ich bin sooo muede."
Die Heuschrecke hat Mitleid mit ihm und sagt:
"Komm, ich trag' Dich ein Stueck, aber Du darfst nicht die Beine schleifen lassen!"


Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klaert ihn auf:
"Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Fuer uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny."
"Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!"
"Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."


Was ist der Unterschied zwischen vulgaer und eklig?
- Vulgaer ist, wenn man beim Ausziehen seine Unterhose gegen die Wand wirft.
- Eklig ist es, wenn sie dort kleben bleibt .....


Schulalltag:
Es geht um die Zeit - Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft.
Am Ende der Stunde fragt der Lehrer:
"Wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
Zwischenruf aus den hinteren Reihen: "Eine wunderschoene Zeit."


"Wo waren Sie in der Nacht zum Freitag?" will der Staatsanwalt von dem Angeklagten wissen.
"Also, Herr Staatsanwalt", sagt der Angeklagte missbilligend, "Sie fragen schon genauso wie meine Frau!"


Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft ?
Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetueme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Als der Patient sich entkleidet, wendet der Arzt sich mit geruempfter Nase ab.
"Sie sollten mal ein Bad nehmen, mein Verehrtester."
"Aber Herr Doktor, ich bade taeglich."
"Dann sollten sie vielleicht mal das Wasser wechseln."


Der Richter wendet sich an den Zeugen:
"Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?"
"Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren", antwortet der Zeuge, "ich kam gerade hinzu, als der Mann
ein Gluehwuermchen ansprach und um Feuer bat!"


Zwei Manager unterhalten sich.
"Ich finde, das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben."
"Wirklich?"
"Frueher gab der Chef auf Reisen seine Sekretaerin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretaerin aus."


Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel.
Ploetzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschloecher!"
"Wie denn das?", fragte der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer, da kommt ja der Berliner
mit den beiden Arschloechern."


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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers.
Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen.
Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor ein, der allerdings keine Ahnung von der Beichte hat,
und so gibt der Pfarrer ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet:
Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet:
Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht;
findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
"Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 5 Euro!"

Hallo,

'ne olle Kamelle:

Wielange dauert es bis ein Tontechniker eine Glühbirne gewechselt hat?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Das wird nie passieren! Ein TONtechniker vergreift sich nicht an LICHT...!

Viele Grüße,
Michèl

und wieviel microsoft mitarbeiter braucht man, um eine glühbirne zu wechseln?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): 21 1, der die glühbirne wechselt und 20, die die fehlermeldungen wegklicken. alternativ: keinen. microsoft erklärt dunkelheit zum industriestandart

mfg

Grüße
Hubert

Alt aber immer noch gut:

Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange. ,Richtig' denkt sich die Nonne. ,Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrapschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben.' ,Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. ,Der Osi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat dummerweise die Nonne berührt, weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt.' ,So eine Sauerei' denkt sich der Ösi. ,Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen.' Der Deutsche denkt: ,Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die F
resse!'


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An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergaenger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen haette.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Wuermer ja auftauen."


"Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"


Hopsing, ein kleiner Chineseaus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmuetig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing laechelte und beklagte sich nie. Schliesslich meinten die Matrosen:
"Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen."
"Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich laechelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"


Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs:
Der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot:
"Schau mal runter!"
Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur:
"Schau mal da runter!"
Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess:
"Schau mal runter!"
Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken:
"Ja klar! Wir sind über Ostfriesland!"
Fragt der Pilot verwirrt:
"Woher willst Du das denn wissen?"
Sagt Sie:
"Die Friesen haben alle ein Brett vor'm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"

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funmail2u

technicsteufel schrieb:

Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange. ,Richtig' denkt sich die Nonne. ,Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrapschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben.' ,Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. ,Der Osi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat dummerweise die Nonne berührt, weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt.' ,So eine Sauerei' denkt sich der Ösi. ,Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen.' Der Deutsche denkt: ,Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die F resse!'

ich kommentie den jetzt mal mit deinen worten: alt aber immer noch gut!

Ein Mann faehrt von der Arbeit nach Hause, als ihm ploetzlich einfaellt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stuermt er schnell noch in ein Spielzeuggeschaeft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkaeuferin:
"Ich haette gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkaeuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95, 'Barbie faehrt in den Urlaub' für DM 29.95 und dann haben wir noch die 'Scheidungs-Barbie' für DM 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?"
"Ja", sagt die Verkaeuferin, " 'Barbie ist geschieden' kommt ja auch mit Kens Haus, Kens Boot, Kens Flugzeug, Kens Auto und Kens Motorrad!"



Eine aeltere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkaefig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"


Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Spaeter sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose traegt und legt ihm ans Herz, zukuenftig eine zu tragen, das sei waermer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfaehrt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt.
Hinnerk bemerkt zufrieden:
''Hygienisch ist 's''. Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. ''Und warm auch...''


"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."


Zwei Mantafahrer wohnen im selben Haus und parken auf dem selben Parkplatz.
Staendig verwechseln sie ihre Autos und merkens immer erst wenn der Schluessel nicht passt.
Da meint der eine: "Du, ich hab'ne Idee, eyy. Ich brech' meine Antenne ab, dann koennen wer die unterscheiden."
Ein anderer Nachbar bekommt das mit und will die beiden ärgern und bricht heimlich auch die andere Antenne ab.
Prompt haben die beiden wieder das gleiche Problem und verwechseln ihre Autos.
Der eine tritt daraufhin seine Rueckleuchte ein.
Aber am naechsten Tag ist auch die des anderen kaputt.
Als sie ihre Autos auf diese Weise nach zwei Wochen ziemlich demoliert haben, meint der eine zum anderen:
"Weisste was? So geht das nicht weiter! Ich hab'ne bessere Idee! DU nimmst den ROTEN und ICH den GELBEN!"

"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."


der is geil

Der hier ist nicht ganz jugendfrei:

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Ein junger Kerl kommt ins Bordell und fragt die Hure: "Was kostet das denn hier so?" "Einmal Blasen dreissig Mark, das volle Programm achtzig Mark..." "Hm, ich hab nur fünf Mark dabei, was krieg ich denn dafür?" "Fünf Mark? Komm, Kleiner, geh nach Hause und hol dir einen runter." Der Junge geht. Am nächsten Tag ist er wieder da. Die Hure fragt ihn: "Ja, was willst du denn schon wieder?" "Ich wollte bezahlen!"

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im
Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten
Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie
gibt
ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert
der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.



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Kindermund tut Wahrheit kund??


Wie entscheidet man, wen man heiratet?
-Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre
-Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre

Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
-Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre
-Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre

Was haben deine Eltern gemeinsam?
-Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre

Was machen Leute während eines Rendezvous?
-Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre
-Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre

Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt wäre?
-Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. Craig, 9 Jahre

Wann darf man jemanden küssen?
-Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre
-Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre

Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?
-Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird. Théodore, 8 Jahre
-Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre

... und jetzt kommt das Beste !!!....

Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
-Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre

Die jugend von heute XD

der_eine schrieb:

In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Buero gesaust. "Chef, Chef, Dieter ist in den grossen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!" "Oh nein, das muss ja ein graesslicher Tod gewesen sein..." "Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt." das ist das beste was ich seit langem gehört habe :D

Haeh? Alles klar... Les' mal etwas weiter oben, da gibt es zum Teil lustige Sachen, zum Beispiel diese:

2 Jahre und sechs Monate ohne Bewährung für den Verkauf für 100 Gramm Haschisch - das ist die selbe Strafe, die sie kriegen, wenn sie in Leverkusen als Grundschullehrer 62 Kinder sexuell mißbrauchen. Wie man das auf 100 Gramm umrechnet, weiß ich jetzt auch nicht. Der Mann, der der Seles in Hamburg ein Messer in den Rücken gestochen hat, ist auf Bewährung rausgekommen. Die Richter hätten ihn gerne eingesperrt, aber er hat der Seles halt kein Haschisch verkauft.

oder der:

Ich war auch oft schon satt. Was meinen Sie, was ich oft satt war. Da hatte ich den Spinat bis hier stehen. Aber dann mußte man den Teller leeressen, aus Solidarität mit diesen hungernden Negerkindern in der Tagesschau. Das hat einem als Kind den Neger auch nicht sympathischer gemacht.(...)

Servus. ich hab den thread grad erst entdeckt und muss auch einen loswerden:

Zwei blondinen wollen einmal ein echo hören.
Also steigen sie auf einen berg und lärmen ins tal um das echo zu hören. nachdem sie ein stück geklettert sind, halten sie an. fragt die eine:
"sollen wir nun schießen oder schreien um das echo zu hören?" - "schießen ist glaub ich besser" antwortet die andere.
Also gut - Schuss - kein echo!
"Mh.. vieleicht müssen wir höher klettern". Sie klettern weiter...
Weiter oben wieder: "Schießen oder schreien?" - "Schießen natürlich!"
Wieder Schuss - kein echo!
"Wir müssen wahrscheinlich noch höher steigen." Sie klettern wieder weiter...
So läuft das noch ein paar Mal bis die beiden schließlich am gipfel angekommen sind, ohne ein echo zu hören.
Dann wieder: "schießen oder schreien?"
Antwortet die andere: "ich glaube diesmal müssen wird schreien, wir haben nämlich keine pfeile mehr...!"


Gruß Andy (der jetzt zur Faschingsparty geht)

sollte dieser witz zu heftig fürs forum sein, bitte ich um kommentarlose löschung

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Mamimami, der Hund fickt! -dann guck nicht hin! Aber es tut so weh!

das_n schrieb:

sollte dieser witz zu heftig fürs forum sein, bitte ich um kommentarlose löschung Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Mamimami, der Hund fickt! -dann guck nicht hin! Aber es tut so weh!

Wieso loeschen? Der ist wenigstens witzig. Loeschen koennte man 95 % der anderen.. Auch den mit den Pfeilen

pitufito schrieb:

Wieso loeschen? Der ist wenigstens witzig. Loeschen koennte man 95 % der anderen.. Auch den mit den Pfeilen :L

Auch Witze sind reine Geschmackssache!

Also zwinge anderen Forianern nicht deinen Geschmack auf.

Löschungen hast nicht du zu entscheiden!

technicsteufel schrieb:

pitufito schrieb: Wieso loeschen? Der ist wenigstens witzig. Loeschen koennte man 95 % der anderen.. Auch den mit den Pfeilen :L Auch Witze sind reine Geschmackssache! Also zwinge anderen Forianern nicht deinen Geschmack auf. Löschungen hast nicht du zu entscheiden! :{

@technicsteufel: Recht hast Du.

@pitufito: Kümmere Dich lieber um Deinen spanischen Fußball als hier die Witze zu kommentieren bzw. zu zensieren.

technicsteufel schrieb:

pitufito schrieb: Wieso loeschen? Der ist wenigstens witzig. Loeschen koennte man 95 % der anderen.. Auch den mit den Pfeilen :L Auch Witze sind reine Geschmackssache! Also zwinge anderen Forianern nicht deinen Geschmack auf. Löschungen hast nicht du zu entscheiden! :{

Genau. Witze sind Geschmackssache. Und die meisten entsprechen nicht meinem Geschmack. Darueber habe ich meine Meinung geaeussert. Ich zwinge hier niemanden etwas auf. Und ich habe auch nie gesagt Witze sollen geloescht werden, sondern dass man sie loeschen koennte. Wegen fehlenden Witzes. IMHO.

BIG_G_24 schrieb:

@pitufito: Kümmere Dich lieber um Deinen spanischen Fußball als hier die Witze zu kommentieren bzw. zu zensieren.

Womit habe ich mir denn diesen freundlichen Beitrag verdient?

Aber bitte.......
Seid wieder nett zueinander!

Schöne Grüsse
Anton

Ok! Lachen die meisten weiter und einer halt nicht!

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Rolf und Heinz am Stammtisch.
Sagt Rolf: "Wusstest du schon, dass Kuessen blind macht?"
"Nee, wieso denn das?" fragt Heinz.
"Ja, ich habe gestern ein achtzehnjaehriges Maedchen gekuesst und heute kann ich meine Frau nicht mehr sehen!"


Der Verkehrspolizist fragt die fette Jutta:
"Warum gehen Sie denn nicht ueber die Zebrastreifen?"
"Weil Streifen dick machen!"


"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet
und sich durch die Menschenmasse gequaelt hat ..."
"Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe...."


Am Schwarzen Brett war eines Morgens zu lesen:
"Wie koennen wir erreichen, dass alle Mitarbeiter puenktlich beim Glockenschlag an ihren Arbeitsplaetzen sind?"
Am anderen Tag stand darunter: "Lassen wir einfach den laeuten, der als letzter kommt!"



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Biologietest einer 8ten Klasse
(Schon erstaunlich, was manche Jugendliche in Biologie gelernt haben ?!)
Auszüge aus einem Biologietest mit dem Titel "Menstruations¬zyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 in einer Hauptschule in NRW, 8te Klasse ( Durchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14ten und 18ten Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung ist dann die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger. Dann nimmt der Körper auch keinen neuen Samen auf.

Ah ja, interessante Theorie ....


Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

Ich dachte immer, dass die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt ...


Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon, dass den Menstruationszyklus steuert. Das heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist immer auch ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden (siehe Seite I Aufgabe 9).

also "glücklich" würde ich den Zustand nicht gerade beschreiben


Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Koitus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

Inspiritus ...? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften.


Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

Ah ja ....


Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

Bitte was ?!


Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch.

Seid ihr euch eigentlich sicher, über was ihr da schreibt ???


Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone !!!


Stefan:
Das Ei wandert in den Eileiter und bleibt da auch. Und wenn man das so sieht, ist alles in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frau, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

Das stimmt wirklich!


Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger !!!


Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

Hoffentlich gibt es nie eine Pille für den Mann!


Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Ach so? Und dann ??


Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!


Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schon schwängern. Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh Scheiße, ich wurde verarscht.

Das gleiche denk' ich gerade auch ...

Der is zwar nich von mir, is aber ganz gut:


Drei Lehrer gehen einen heben (1x Gymmasial, 1x Realschule und 1x Sonderschule). Als erster macht sich der Gymnasiallehrer auf die Socken, doch er kommt nicht weit. Die Bullen winken ihn raus: Lappen weg. Er denkt sich, dass er eigentlich wieder zurücklaufen kann und weitersaufen.
Als sich der Realschullehrer verabschiedet, warnt ihn der Gymnasiallehrer vor den Bullen, doch es nützt nichts: Auch er kommt zurück, nachdem er seinen Lappen abgegeben hat.
Schliesslich fährt der Sonderschullehrer, trotz aller Warnungen der Kollegen. Nach 15 Minuten ist er zurück und gibt den beiden ihre Führerscheine zurück. Die sind total verblüfft und erwarten eine Erklärung:
"Na ja, man muss sich halt gut stellen mit seinen alten Schülern..."

Die auszüge sin echt der hammer..da sieht man wieder wie Pisa zusammenkommt -_-

Wusste in der 3. ! mehr als die doofköppe


naja der andere is auch gut

80er Jahre.
Opa ist der Spießer, Enkel ist der Punk.

Opa und Enkel gehen zusammen im Wald spazieren und reden über Gott und die Welt.
Nach einiger Zeit fängt Opa an, seinem Enkel die Flora und Fauna mehr oder weniger detailliert zu erklären. Beide spazieren so vor sich hin, als Opa auf dem Waldweg einen Regenwurm sieht, wie er aus seinem Loch herauskriecht.
Opa: "Schau mal, mein Junge, der Regenwurm frisst sich ein Loch, nimmt durch die gefressene Erde seine Nährstoffe auf und lockert dabei auch noch den Boden auf. Übrigens: Den Regenwurm wirst Du nicht mehr zurück in sein Löchlein stecken können, der hat eine ganz besondere Haut."
Enkel: "Tolle Sache. Aber das mit dem Zurückstecken, das funktioniert. Wollen wir um 50 Mark wetten?"
Opa ist ganz erstaunt über die Annahme und Offensive seines Schützlings und Schlägt ein. "Die Wette gilt!"
Der Junge hebt den Regenwurm auf, ziht ihn lang und gerade, zückt eine Haarsprayflasche aus der Innentasche seiner Lederjacke. Er sprüht den Wurm ein, pustet ihn trocken und steckt ihn fein säuberlich zurück ins Loch, aus dem der Wurm gekrochen kam.
Opa: "Donnerwetter. Aber - ich habe gerade kein Geld dabei, kann ich Dir die Wettschulden auch nächstes Wochenende geben? Komme erst übermorgen zur Bank".
Enkel: "Klar."
Beide gehen weiter und unterhalten sich wieder über alle möglichen Sachen.
Am nächsten Wochenende kommt der Enkel wieder zu seinem Opa, um seinen Wettgewinn einzufordern. Opa legt ihm 100 Mark auf den Tisch.
Enkel: "Wir hatten um 50 Mark gewettet, und ich kann leider nicht wechseln. Hast Du es nicht vielleicht passend?"
Opa: "Ach, lass mal. Das sind meine 50 Mark Wettschulden, und die anderen 50 sind von Oma..."

Alt aber noch gut!
-_-_-_-_-_-_-_-_-

Loeffler kommt spaet in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg fuehrt an einer Apotheke vorbei.
Er klingelt und klingelt, bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wuenschen Sie?"
"Fuer 20 Pfennige Baldriantinktur."
"Was?" schreit der Apotheker, "und deswegen wagen sie es , mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?"
"Aha", sagt Loeffler, "wenn Sie unhoeflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."


Dietmar stellt beim Fruehjahrsball den Freunden seine neueste Errungenschaft vor.
"Um Gottes willen", fluestert Walter. "Was ist das nur fuer ein Weib?
Sie bekommt nicht den Mund auf, hat eine Hakennase und krumme Beine."
"Du brauchst nicht zu fluestern", sagt Dietmar, "denn taub ist sie ausserdem."


Der Lehrer gibt nicht auf.
"Eine einfache Aufgabe, Hans", sagt er, "wenn Du siebzig Mark in Deine Hosentasche einsteckst und unterwegs einen Zehnmarkschein und ein Fuenfmarkstueck verlierst, was hast Du dann in Deiner Tasche?"
"Ein Loch", anwortet Hans.


Kundin: "Welchen Wein koennen Sie uns denn zum 10. Hochzeitstag empfehlen?"
Haendler: "Das kommt ganz darauf an gnaedige Frau! Wollen Sie feiern oder vergessen?"

was ist orange, rund und läuft über berge?
eine Wanderine

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was ist braun, länglich und im meer zu finden?
ein u-brot

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was ist grün und haut vor türen?
klopfsalat

was machst du, wenn dich eine blondine mit einem stift bewirft?


renn um dein leben! sie hat ne granate im mund!
mfg

Bildet mal einen Satz, in dem "Sperma" und "Vorhaut" vorkommt

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Ey, sperma die Tür auf und schau ma, wer da so laut vorhaut!

Wenn wir GEN-ITALIEN fahren, SPERMA die Oma in den Kofferraum, daß sie´s beim bremsen nicht VORHAUT.

Da war mein Kollege, der mir das Rätsel heute aufgegeben hat, wohl zu faul, die Genitalien noch mit in dem Lösungssatz zu verbauen

Aber wo wir schon mal dabei sind:

Sitzen drei total faule Typen bei einander.
Erzählt der erste: "Bin heute so durch die Stadt gegangen. Da lag doch tatsächlich ein Fünfzig-Euro-Schein auf dem Gehweg! Naja, ich war zu faul, ihn aufzuheben. habe ihn liegenlassen".
Der zweite: "Ach, vor kurzem, da hatte ich Sechs Richtige im Lotto! Den Riesenjackpot! Aber ich war zu faul, zur Annahmestelle zu gehen und mir auszahlen zu lassen."
Der dritte dann: "War am Freitag im Kino, da habe ich zwei Stunden lang geschriehen."
Die ersten beiden: "Warum das denn???"
Der dritte wieder: "Habe mir bein Hinsetzten den Sack eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen..."