Witz ...

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof: "OK. Sehen sie den Baum vor dem Fenster? wenn der wieder blätter hat, können sie wiederkommen! durchgefallen." Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof: "Klar... Was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof: "...durchgefallen!"

GEil ^^ woher habt ihr die alle^^

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

hab zum glück ein paar auf der platte gespeichert,...

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Der is geil ^^ Un verdammt fies^^

Hauehaueha, das ist peinlich!
Zum Glück haben meine zwei nicht solche Lehrkörper!

Brief eines Strohwitwers an seine Frau


Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur
den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch.
Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus)
wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von
Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein
bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens
auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr raussgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen.
Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen.
Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

ICH KRINGEL MICH HIER AUFM BODEN!!! EINFACH NUR GEIL

Einen hab ich noch...

Papa ruft von der Arbeit aus zu Hause an.
Am Telefon meldet sich das kleine Töchterchen mit "Hallo?"
"Hallo Schätzchen, hier ist der Papa. Kannst du mal bitte kurz die Mama ans Telefon holen?"
"Nein, die ist im Schlafzimmer hat sich da eingesperrt."
"Was? Wieso das denn?"
"Weiß ich auch nicht, aber der Briefträger ist mir ihr mitgegangen, und nun höre ich immer so komische Geräusche von da drin"
Der Mann ist fix und fertig. Verständlich, hat er doch den Beweis, dass seine Frau ihn mit dem Briefträger betrügt.
"Hör mal, Schätzchen, du musst dem Papa jetzt helfen. Du gehst jetzt den Gang zum Schlafzimmer runter und rufts ganz laut `Hurra! Papa! Das ist aber schön, dass du heute schon zu Hause bist!` Kannst du das für mich machen?"
"OK. Warte kurz."
... zwei Minuten vergehen...
"So, bin wieder da."
"Und, was war??"
"Och, die Mama hat gekreischt, die Tür aufgerissen und ist ins Bad gelaufen. Der Briefträger ist ohne Hose aus dem Fenster gesprungen und dabei in den Pool gefallen, aber da ist ja jetzt gar kein Wasser drin und er hat furchtbar geschrien!"
"Ähhh... Pool?!? Ups, tschuldigung. Verwählt."

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

Der Mann : Schön für Dich...

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!

Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

Der Sohn : 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheiße!!

Der is geil

Kommt Merkel mit einer Kröte an der Stirn zum Arzt. fragt der Arzt: "Nanu, was haben sie denn da?"
"Tja", sagt der Frosch, "ich habe ein Geschwür am Hintern."

Meine Lieblingsgeschichte:

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das
war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob
meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

WIE JAGT MAN ELEFANTEN ?


INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

begin{

Gehe nach Afrika;

Beginne am Kap der guten Hoffnung;

Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional

in Ost-West-Richtung;

Für jedes Durchkreuzen tue;

{

Fange jedes Tier, das Du siehst;

Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant

bekannten Tier;

halte an bei Übereinstimmung;

}

}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren,
damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:

SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren,
vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe.
Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon,
daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen,
bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und
Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant
nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber
stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu
bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte
und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann,
daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

LINUX Benutzer programmieren und kompilieren die DNA der Elefanten neu, so daß man sie gar nicht erst zu jagen braucht, um dabei festzustellen,
daß dazu auch noch unzählige Lebensräume in Afrika abgeändert werden müssen. Wie dies geschieht, steht ganz exakt in einer Elefantennewsgroup,
die jedoch ohne kompatiblen Elefanten nicht zu erreichen ist.

VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.

Hi,
Was ist das: Zwei Blondinen fahren im Auto auf der Autobahn und haben auf dem Dachgepäckträger eine Matratze.

Das sind 2 Blondinen auf dem Weg zum Vorstellungsgesprach mit ihren Unterlagen.

und zwei blondinen im auto bei ner vollbremsung?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): dumm-dumm-geschosse...

XD

Kommt ein Chinese mit zwei Blondinen unter dem Arm aus dem Bäckerladen.
Was hat er wohl bestellt?
Zwei Blödchen...

Wo wir schon bei den diskriminierenden Witzen sind... (ich bin kein Rassist-im Gegenteil!)
Wie nennt man einen Schwarzen auf einem Geländemotorrad?
Ein Schokocrossie.....totlach.....

1.Was ist das kleinste Kinderballett?

Sperma auf der heißen Herdplatte.

2.Woher kommt das Rotschwänzchen?

Vom Lippenstift.

3. Sagt eine Schokolade zur Anderen.
"Gestern bin ich vom Tisch gefallen, voll auf die Nüsse"

für die programmierer unter uns:

Rotkäppchen (wie der Informatiker es seinen Kindern erzählt)
Es war einmal ein kleines, süsses Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen". Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Patchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochspache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß dein Patchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet." Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrent war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Directzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Patchprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." - "Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprach´s und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbei kam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. "Finde ich dich hier, du alter Hacker", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein könnte. Er nahm sein Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch´ Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Fatel Memory Error jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Patchprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir´s die Mutter geboten hat."

ich sehe was... was du nicht siehst und das ist gelb!!!

eine banane?

Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht...:
Das Schweigen der Lämmer!

Wer sagt dir, dass du in einem Döner Schaffleisch findest?? Wohl kaum! Eher sowas:

Apropos Schaaaf?

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und
kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider
werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen
Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock
fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der
Bauer nickt
und meint, es wäre alles klar.
In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden,
aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause
denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn
mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich meint er, er selbst
müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine
Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit
ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf
einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den
Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an,
dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran
er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.
Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe
dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen,
sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster,
sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese
stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle
seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den
Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und
fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig
erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus
dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der
Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf
den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal !!
Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen.
Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was
die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den
Schafen nicht !" meint sie. "Wieso? Liegen sie
zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und
eines hupt!“

Der is auch gut

Haette da noch was mit einem Gockel:

Nachdem der bisherige Hahn des Bauernhofes nicht mehr fuer Nachwuchs sorgen kann, entschliessen sich die Bauersleute, einen Neuen auf dem Markt zu holen. Weil Ihnen ihr alter Gockel aber ans Herz gewachsen ist, wollen sie diesen nicht schlachten, sondern sozusagen aufs Altenbrot behalten. Als nun der neue Gockel auf dem Hof freigelassen wird, stellt er in bester Manier zunaechst mal folgendes gegenueber seinem Vorgaenger fest: "Eins ist klar: Alle Huehner gehoeren ausschliesslich mir, will nicht, dass du alter Knacker mir da reinpfuschst!" - "Nun sei doch nicht so. Ich bin ja alt, aber die Susi da drueben, die war schon immer meine Lieblingshenne, die kannst du mir ja wenigstens zugestehen, oder?" - "Nein, nix gibts, waer ja noch schoener. Die gehoeren ALLE mir!" Daraufhin unterbreitet der alte Gockel dem jungen einen Vorschlag: "Also, wenn du dir so sicher um deine Jugend und Faehigkeiten bist, dann koenne wir ja ein Wettrennen um diesen Streitpunkt machen? Von hier bis zum Misthaufen, und wenn ich gewinne, bekomme ich die Susi, wenn nicht, sollst du sie auch noch haben, ja?" - "Da lach ich doch nur. Von mir aus bekommst du sogar noch 2m Vorsprung! Abgemacht! Los, fang an!" Und schon laufen die beiden Gockel los, der alte schlaegt sich recht wacker, jedoch kommt der Junge immer naeher und naeher... "Wart nur, gleich habe ich dich, und die Susi wird m...." -- In diesem Moment ertoent ein furchtbar lauter Knall, und der Junge faellt wie vom Blitz getroffen um.

Der Bauer (beim Nachladen): "Verdammt, das ist jetzt schon der dritte schwule Gockel in dieser Woche...."

Tach

„Das Foto“

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"


„Der Affe“

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht.
Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und ißt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."


„Denken“

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen und ich schiesse, wie viele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin: Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

mfg bart

Ich mag die Art... des dritten Witzes!

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"
Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"


Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...


Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Solidaritätszuschlag Ost...

Bemerkung: doppelte Pointe...

was passiert, wenn die sahara kommunistisch wird?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): 10 jahre stillstand, dann geht der sand zur neige...

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe
wurde eingetütet und in den Westen geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Wessis mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und
der Kombinatsleiter öffnet das Paket:

"Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten..."









3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan.

Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 €. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 €." Darauf der dritte:
"Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 € bekommen."

"Wie hast Du das denn gemacht?"

"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Holländer hat Heimweh..."

bart_simpson schrieb:

„Denken“ Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen und ich schiesse, wie viele bleiben dann auf dem Baum?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin: Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken." mfg bart :prost

Geil^^ (sowas ääähnliches habsch ma in der 5. gelassn^^)

Schule? Da war doch noch was?



Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und
ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee
Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während
des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie
so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage
des Haushalts, Berlin 2003."

http://img29.imageshack.us/my.php?image=stromberg2py.jpg

bye stromi!

Hi,

Ein fürchterlicher Sturm hat das Blechdach einer Farm heruntergeweht und völlig zerstört. Der Farmer schickt die Reste zur Verwertung an eine Autowerkstatt. Acht Tage später kommt ein Brief: „Auto erhalten. Reparatur wird drei Monate dauern.

„Was ist eine Verkehrsampel?“ fragte der Lehrer. Fritzchen: „Das ist ein grünes Licht, das immer rot wird, wenn man näher kommt.

„Ich bin meiner Frau in einem Tanzlokal begegnet.“ – „Wie romantisch.“ – „Was heißt romantisch? Ich habe geglaubt, sie ist zu Hause und passt auf die Kinder auf.“

„Angelika, sag mal“ will Hans-Peter wissen, „wie kommt es eigentlich, dass meine Hosen immer nur bis zum Knie gebügelt sind?“ Angelika: „Ja, darüber wollte ich schon lange mal mit Dir reden.. Du musst unbedingt das Kabel vom Bügeleisen verlängern.

Die Frau zu ihrem Mann, der gerade das Fussballspiel im Fernsehen verfolgt: „Liebling, ich steige jetzt auf die Leiter, um die Zimmerdecke zu streichen. Falls ich herunterfallen sollte, dann ruf doch bitte in der Halbzeitpause einen Krankenwagen.“

Stunden nach dem Anruf erscheint endlich der Klempner. – „Na, sind Sie klargekommen?“ - „Es geht“, meint die Frau. – „Während wir auf Sie gewartet haben, habe ich meinen Kindern Schwimmunterricht gegeben.

Fabrikdirektor Neumann verspätet sich abends und ruft zuhause an: „Gertrud, sagen Sie bitte der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich.“ – „Gern, und wie war bitte war noch ihr Name bitte?“

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. – „Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen.“

„Papa, was ist eigentlich ein Parkplatz?“ – „Also mein Sohn: ein Parkplatz ist eine freie Fläche auf der gegenüberliegenden Straßenseite, die verschwindet, während man sein Auto wendet.“

Der Zahnarzt erklärt seinem Privatpatienten beim Abschluß der Behandlung: „Ich schicke Ihnen die Rechnung erst in drei Monaten. Ich möchte nicht, dass sie mit ihren neuen Zähnen gleich wieder knirschen.“

„Was kann ich tun, Herr Doktor? Meine Frau glaubt, sie sei ein Auto.“ – „Wie alt ist sie denn?“ –
„59“ – Verschrotten!“

„Wo kann ich hier Fahrkarten kaufen?“ – „Unser Reisebüro ist in der vierten Etage. Wollen Sie mit dem Aufzug fahren?“ – „Nein, eigentlich mit der Bahn.“

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine seine Mütze ab und verharrt regungslos, bis der Zug vorbei ist. – „Das war aber eine nette Geste“, sagt der andere. – „Ich bitte Sie“, wehrt der erste ab, in ein paar Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!“

Kunde beim Betreten des Kaufhauses zum Empfangsschef: „Ich möchte eine Jagdausrüstung kaufen.“ – „Bitte sehr, mein Herr. Gewehr und Munition im ersten Stock, Anzug und Schuhe im zweiten Stock, Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung.

Hubert kommt morgens nach Hause, seine Frau erwartet ihn mit dem Nudelholz und brät ihm eins über. Als er wieder zu sich kommt, fällt sie weinend m den Hals: „Verzeihung, mein Schatz, ich hatte ja ganz vergessen, dass zu Nachtschicht hattest.“

Ein Ehepaar streitet sich. – „Schrei du nur“ brummt er, „das geht bei mir zu einem Ohr rein und zum anderen wieder raus.“ – „Kein Wunder“, faucht sie zurück, „es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten kann!“

Treffen sich zwei Hunde. „Ich bin adelig“ sagt der eine und mustert den andern abschätzig. „Ich heiße ‚Hasso vom Schlosspark’. Und du?“ – Darauf der andere stolz: „Ich bin auch adelig. Ich heiße ‚Runter vom Sofa’“;

Klein-Peter kommt aus der Schule. „Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt“, erzählt er. – „So“, sagt die Mutter erstaunt, „und, wie entfernt man ihn?“

Der Fußballtrainer zum Rundfunkreporter: „Könnten Sie etwas langsamer reden? Meine Jungs können gar nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!“

Der Lehrer stellt die Hausaufgabe: „Beschreibt die Tapeten in eurem Zimmer.“ Karlchen schrieb: „Mein Vater hat uns das Beschreiben der Tapeten verboten.“

„Hast du dich wieder mit deiner Frau versöhnt?“ fragt Tom seinen Freund. „Aber nein, wie kommst du denn da drauf?“ – „Na gestern habt ihr doch im Garten ganz einträchtig Holz gehackt!“ – „Irrtum“, antwortet dieser: „Wir haben gestern nur die Möbel aufgeteilt!“

„Was ist ein Masseur?“ – „Ein Mann, der für das bezahlt wird, wofür andere Männer gleich was auf die Finger kriegen würden!“

„Bettina, das Kleid ist ein Gedicht!“ – „Aber mein Vater hat ein Drama draus gemacht, als ich ihm die Rechnung dafür vorgelegt habe.“

Vater zum Sohn: „Stell’ dir vor, ich habe gestern 300 Euro beim Rennen verloren!“ – Sohn: „Ja, was rennste denn auch so?“

Pizzabestellung im Jahre 2015


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl
nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch, Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie
es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme
ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben!

Eine Nachbarin zur anderen: "Woran ist ihr Mann eigentlich gestorben?". "An einer Grippe". "Achso, und ich dachte schon schon es wäre etwas ernstes".

Eine 90-Jährige, die einen 25-jährigen Liebhaber hat, bei Ihrem Hausarzt:

Arzt: "Sehr geehrte Frau Müller, ihnen ist hoffenlich klar, daß in diesem Alter jeder sexuelle Kontakt zum Tode führen kann!"

Die Dame: "Naja, dann stirbt er halt!"

3 Stotterer in der Kneipe schließen eine Wette ab: Wer ohne Stottern bestellt, bekommt sein Getränk von dem der bei der Bestellung stottert gezahlt.

Kommt der Wirt: "Na, was darfs denn sein?"

1. Stotterer: "Ein .... Bier!"
2. Stotterer: "Eine ..... Cola!"
3. Stotterer: "Einen ..... Kaffee!"

Wirt: "Mit zucker oder Milch, oder beides?"

3. Stotterer: D... D... D... D... Du, A... A... A... Arschloch!"

Tach

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht." Der Andere: "Was hast Du denn?" - "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens." - "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

WUSSTEST DU

..dass Teigwaren Teigwaren heißen, weil Teigwaren vorher Teig waren?

...dass man eine Betriebsnudel nicht essen kann, auch wenn sie noch so lecker aussieht?

...dass der Busen der Natur meistens am Arsch der Welt liegt?

...dass ein Durchbruch nur bei Stars erfreulich ist, aber bei einem Blinddarm überhaupt nicht?

...dass Feuerwehrleute für Spritztouren bezahlt werden?

...dass Leute, die von der Hand in den Mund leben, ganz schöne Schwierigkeiten beim Suppenessen haben?

...dass mit "Bettflasche" nicht unbedingt ein Mann mit Potenzstörungen gemeint ist?

...dass Marienkäfer nicht absteigen müssen, wenn sie zu wenig Punkte haben?

...dass Schalentiere auch aus Tellern schmecken?

...dass Zierfische verdammt gern fummeln und sich auch nicht am ersten Abend so zieren, wie man denkt?

...dass zu Beginn eines Fußballspieles zwei gesamte Mannschaften einlaufen, ohne ... dass ihr deshalb die Trikots zu groß werden?

...dass in der Klassenlotterie meist nur einzelne Typen was gewinnen, und nur selten ganze Klassen?

...dass eine Blaupause kein Besäufnis in der Bürokantine ist?

...dass man im Gemüseladen nicht mit Tomaten*mark* zahlen kann?

...dass ein Wasserspiegel völliger Unsinn ist, denn wer will sich schon beim Schwimmen im Spiegel beobachten?

...dass die Laufmasche hauptsächlich unter Joggern verbreitet ist?

...dass mit Brehms Tierleben sofort Schluss war, als der Mann nach Jahren mal wieder badete?

...dass das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger als Russland?

...dass manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben?

...dass man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann?

...dass man kein blutiger Laie sein muss, um einen Toten zu spielen?

...dass einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist?




Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?" - "Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"


Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." - "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"

"Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" - "Aus Baden-Baden." - "Ach, und obendrein noch stottern!"

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?" - "Nee, Kinderlähmung."

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!"

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."

mfg bart

Ein Soziologe, ein Ingenieur, ein Experimentalphysiker, ein Mathematiker und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten Englandreise. Der Soziologe schaut aus dem Fenster und sagt: "Oh, wie interessant, ein schwarzes Schaf!"
Darauf der Ingenieur: "In England sind alle Schafe schwarz."
Der Experimentalphysiker: "Nein, in England gibt es mindestens ein schwarzes Schaf!"
Der Mathematiker: "Nein, in England gibt es mindestens ein Schaf, das von mindestens einer Seite aus schwarz ist!"
Daraufhin der theoretische Physiker: "Auch falsch. In England gibt es mindestens ein Schaf, das aus dieser Entfernung unter diesen optischen Bedingungen schwarz erscheint!"
Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse, der Zug kommt zum Stehen und die 5 steigen aus, um den Dingen auf den Grund zu gehen. Als sie das Tier erreicht haben, stellen sie fest, dass es tatsächlich auf der einen Seite weiss ist und auf der anderen Seite schwarz mit kleinen, aus der Ferne nicht erkennbaren weissen Flecken. Mittlerweile eilt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem Feld wundert. Der Soziologe spricht ihn an: "Komische Schafe haben Sie hier!" Daraufhin der Bauer: "Das ist kein Schaf. Das ist eine Ziege."

Karl ist 13 und kommt nachts um eins nach Haus. Natürlich wartet sein Vater schon auf ihn und fragt verärgert; " Wo zum Teufel kommst du um diese Uhrzeit her?!"

" Nich böse sein Papa, tönt Karl, ich hatte heute mein erstes Mal!!!"

"Klasse mein Sohn! Setz dich und erzähl!"

"Ne Papa, sitzen kann ich noch nich"

mfg

Das Ehepaar trifft beim Arzt ein, sagt der Doktor:
Ich möchte gerne mit dem Ehemann erstmal alleine sprechen !!
Als die Frau den Raum verlassen hat spricht der Doc:
Was soll ich lange um den heißen Brei reden, wenn sie Ihre Frau nicht mindstens zweimal am Tag ordentlich poppen, wird sie nicht mehr lange zu leben haben !
Daraufhin der Mann:
Und da gibt es keine andere Möglichkeit ?
Arzt: Nein, das ist die einzige Chance !!
Daraufhin bedankt sich der Mann beim Doc und verlässt das Zimmer in Richtung seiner Frau !!
Erwartungsfroh sagt sie:
Und was hat der Arzt gesagt ??
Er: Du stirbst

Karl ist 13 und kommt nachts um eins nach Haus. Natürlich wartet sein Vater schon auf ihn und fragt verärgert; " Wo zum Teufel kommst du um diese Uhrzeit her?!" " Nich böse sein Papa, tönt Karl, ich hatte heute mein erstes Mal!!!" "Klasse mein Sohn! Setz dich und erzähl!" "Ne Papa, sitzen kann ich noch nich"

gerade aus einer schublade weit hinten unverhofft aufgetaucht:

manni und sein sohn, manni junior, fahren gemeinsam mit dem manta durch die stadt.
da sagt manni jr. zu manni "guck mal dad, die alte da drüben hat voll die titten, boah ey!"
manni knallt ihm voll eine runter und schimpft: "ich hab dir doch gesagt du sollst nicht immer "boah ey" sagen, boah ey!"

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort:

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."