Der Witze-Thread

,bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe "ich hasse alle Menschen"?' ,ja, verpiss dich!'

Auszüge aus Bewerbungssgesprächen:

Personaler: "Was würden Ihre Freunde sagen was Ihre Schwächen sind?"
Bewerber: "Ich habe keine."
Personaler: "Ich bitte Sie, jeder hat doch Schwächen!"
Bewerber: "Ich habe keine Freunde."

Personaler: "Was sind Ihre Schwächen?"
Bewerber: "Ich bin so geizig dass ich alle meine Schwächen für mich behalte."

Personaler: "Was sind Ihre Schwächen?"
Bewerber: "Ich bin leidenschaftlicher Fan von Benjamin Blümchen."
Personaler: "Das muss nicht zwingend eine Schwäche s....."
Bewerber: "TÖRÖÖÖÖÖÖÖ!!!!"

Personaler: "Was sind Ihre Schwächen?"
Bewerber: "Ich gebe immer viel zu schnell auf."
Personaler: "Wir melden uns!"
Bewerber: "Das hat doch alles keinen Zweck mehr...."

Personaler: "Was sind Ihre Schwächen?"
Bewerber: "Ich bin manchmal schwer von Begriff."
Personaler: "Ok, wir müssen die Stelle trotzdem dringend besetzen. Sie können am Montag anfangen."
Bewerber: "Womit?"

Personaler: "Was sind Ihre Schw....?"
Bewerber: "Schwächen? Die Sätze anderer zu beenden!"
Personaler: "Und Ihre Stä....?"
Bewerber: "Stärken? Leute unterbrechen!"

Personaler: "Was sind Ihre Schwächen?"
Bewerber: "Ich bringe manchmal Fiktion und Realität durcheinander."
Personaler: "Und Ihre Stärken?"
Bewerber: "ICH BIN BATMAN!"

Personaler: "Was sind Ihre Schwächen?"
Bewerber: "Ich bin manchmal sehr ängstlich."
Personaler: "Und Ihre Stärken?"
Bewerber: "Bitte tun Sie mir nichts....."

Personaler: "Was sind Ihre St....?"
Bewerber: "Stärken? Ich kann mühelos Informationen aus einem Minimum an Kontext erschliessen!"
Personaler: "Und Ihre Schw...?"
Bewerber: "Schwanzlänge? Überdurchschnittlich!"

Personaler: "Was sind Ihre Stärken".
Bewerber: "Ich bin sehr genau."
Personaler: "Ok, Sie können nächsten Monat anfangen."
Bewerber: "Welche Uhrzeit?"

Vielen Dank an den Typen der mich soeben daraufhingewiesen hat dass in Nudelauflauf zwei mal "lauf" drinsteckt.

Ich werd das Wort nie wieder normal lesen können.

Schice ... ... bei mir auch...

YMMD

Gute Freunde sind wie Kerzen.

Sie bleiben einem länger erhalten wenn man sie nicht anzündet.

Mittlerweile hat die Wissenschaft entschlüsselt wie Moses damals das rote Meer geteilt hat.

Er hat einfach eine Mehrwegflasche reingeworfen.

Zwei verheiratete Weiber jammern weil im Bett nicht mehr viel geht. Sagt die eine, ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen sehr gut Lecken!!! Sagt die andere, aber der Gestank?? Sagt die erste, die ersten zwei mal hat's gekotzt aber jetzt geht's prima!!

ich entleihe diese grandiose Steilvorlage aus dem digitalfernsehen Forum einmal:
forum.digitalfernsehen.de/threads/handys-werden-nicht-angezeigt.401173/

"siegi " schreibt " Meine Handys werden nicht mehr angezeigt! Win10 " Antwort von " anton551 " : " Die Handys haben ein ehrliches Leben angefangen, deshalb erstattet niemand mehr Anzeige gegen sie. "

Das Ding hat fast so Qualitäten wie:
PC Technik Hotline : öffnen sie ein Fenster , passiert etwas
PC Nutzer : nun zieht es

oder aus vergangenen Jahrzehnten:
PC Technik Hotline : was steht auf dem Bildschirm
PC Nutzer : eine Tasse

Sehr geil

Ein Mann steht vor Gericht, weil er einen Spirituosenladen ausgeraubt hatte.
Richter: Wo ist der ganze Alkohol geblieben, den sie geklaut haben?
Mann: Verkauft!
Richter: Und wo ist nun das ganze Geld?
Mann: Habe ich versoffen!

Ich nehm hier auch Mal Platz , Hallo in die Runde

Wirt: „Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?“
Gast: „Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jeden Mittwoch ein Bier gemeinsam zu trinken.“ Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.
Der Wirt entsetzt: „Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?“
Gast: „Nein, ich habe nur aufgehört zu trinken.“

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten?"
"Nein", meint der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint schliesslich: "Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Es kostet 80.- Euro!"
"Na gut", meint der Mann, "und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80.- Euro und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40.- Euro bekommt unser Bürgermeister; es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Gut, dann bekommt Herbert eben nur noch 40.- Euro, mir egal."
"Hmm... auch das nicht. 20.- Euro kriege ich; das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll's Recht sein. Also gebe ich Herbert die 20.- Euro und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch. Die letzten 20.- Euro teilen sich Michael und Stefan; die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Ein unscheinbarees Männchen sitzt am Tresen und starrt trübsinnig auf sein volles Bierglas. Kommt ein Riesenprügel vorbei, schnappt sich das Bier und schüttet es in einem Zug runter. Der unscheinbare Mann fängt an zu wienen. Der Riese lästert los: "Was für ein Weichei. Wegen einem Bier so ausflippen." Meint der unscheinbare Typ: "Du hast doch keine Ahnung, Heute morgen hat mich meine Frau verlassen. Hat noch das Konto abgeräumt. Ich komme in die Arbeit - fristlose Kündigung. Da wollte ich mich umbringen. Vor den Zug gelegt: Umleitung. Wollte mich aufhängen - Strick gerissen. Wollte mich erschießen - die Sch... Wumme hat Ladehemmung. Dann kaufe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier, schütte so viel Gift rein dass man eine Elefantenherde ausrotten könnte - und dann säufst du mir das weg..."

3 Männer vor Petrus

Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:

„Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?“

„Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.
Ja, und endlich sehe ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir einen Schuh ausgezogen und dem Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch.
Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann verheddert sich das dumme Stromkabel an meinem Fuß....“

Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

„Also, ich habe im 9.Stock die Fenster geputzt und bin abgestürzt, konnte mich dann gerade noch ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Schuh auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.
Ich kann das überhaupt nicht fassen, denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank.“

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
Petrus fragt auch ihn, warum auch er ein besonderer Todesfall wäre.

"Also...............ich saß da so nackt im Kühlschrank…..............“

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel?
Das eine spaltet die Fette und das andere ....

Fragt eine Frau ihren Mann, was er sich denn zu ihrem gemeinsamen Jahrestag wünsche:
Er: „Es fängt mit „S“ an und hört mit „ex“ auf?!"
Sie: „Was!?....du wünscht dir einen Steinflex!?

Das Pärchen Meier möchte am Abend mal wieder ausgehen. Frau Meier zieht sich im Schlafzimmer um, ihr Mann wartet auf Sie. Die Gattin fragt, als sie aus dem Badezimmer gekommen ist :" Schatz, was denkst du, ist der Ausschnitt zu tief?" Antwortet Herr Meier :" Hast du Haare auf der Brust?" Und nachdem Frau Meier dies entzürnt verneinte, sagte er :" Dann ist der Ausschnitt zu tief!"

Hallo zusammen,

schön, dass ich diesen Fred nun auch mal entdecke

Dann werde ich mal etwas dazu beitagen:
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Die Zukunft kann in Chuck Norris sehen!
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Vor Kurzem ist eine Blondine von Deutschland nach Österreich ausgewandert.
Noch am selben Tag erhöhte sich der durchschnittliche IQ beider Länder!
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Steht ein Schaf auf der Wiese, kommt ein Rasenmäher angefahren.
Sagt das Schaf: "Mäh!", erwidert der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir garnichts befehlen!"
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Der hier ist mein absoluter Lieblingswitz:

Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen in der Kneipe und unterhalten sich, wer das beste Gummi der Welt produziert.

Der Franzose: "Isch war letztens mit die Jeannette auf die Eiffelturm. Es war eine laue Mondnacht und uns wurde mäschtisch 'eiß.
Uns überkam es, sodass wir schoben eine Nümmer auf die Geländer. Dabei in 276 Meter 'öhe verlor Jeannette den 'alt und fiel von die Türm.
Zum Glück verfing sisch eine Träger von ihre B'A an eine Niet. Jeannette pedelte aus und wurde gerettet.
Die Gümmi 'at ge'alten - Die beste Gümmi der Welt kommt aus Fronkreisch!"

Darauf der Amerikaner: "Well, that's bullshit! Wir in Amerika bauen Skyscraper, hohe Häuser, die bis in die Wolken reichen.
Steelman Dan musste einmal hoch über New York in die 83. Stock eine Stahlträger vernieten, rutschte aus und stürtzte in die Tiefe.
Zum Gluck er hatte eine Chewing Gum, eine Kaugummi in die Mund. Er machte eine große Blase, eine riesige Balloon, schwebte ganze 10 Minuten über die Stadt um schließlich sicher zu landen in Central Park.
Die Gummi hat gehalten - Die beste Gummi der Welt kommt aus America!"

Der Deutsche meint nur trocken: "Ach wat! Dat is doch gaanix. Bei uns in Bottrop auf'n Pütt kommt der Willi bei die Frühschicht zu nah am Förderschacht und fällt 1150 Meter durch bis auffe 7. Sohle. - Sofort platt!"

Der Franzose und der Amerikaner sehen ihn völlig entsetzt an.

"Aber die Gummistiefels - kein Kratzer!"

Gruß Roland

treffen sich zwei Kumpels nach langer Zeit wieder:
„hey, wie gehts? Was machst du so?“
„gut, ich hab grad ein Puff aufgemacht!“
„was? cool! .. erzähl mal, was kostet‘s denn bei dir?“
„anal 50€, oral 30€, ..“
„..und normal?“
„gibt’s noch nicht, ich hab noch keine Angestellte!“

den fand ich auch ganz niedlich....:

kommt ein Typ in die Zoohandlung und sagt:
"ich suche ein besonderes Tier, was sonst niemand hat."
der Inhaber geht zu einem Käfig, zieht ein Tuch weg, darin 3 steppende Hühner.
der Typ
"boah steppende Hühner, genial noch nie gesehen, gefällt mir, kaufe ich."
er nimmt die Hühner mit nach Hause.
die Hühner steppen munter den ganzen Tag und die ganze Nacht vor sich hin.....
der Mann geht am nächsten Morgen in das Geschäft und sagt:
"die steppenden Hühner gefallen mir ja echt gut, aber die steppen die ganze Zeit, kann man die nicht ausschalten?"
der Inhaber:
"aaaah, habe ich vergessen zu sagen: abends müssen sie die Teelichte auspusten....."


btw:

Chuck Norris ist der erste der einen Fallschirm umgetauscht hat......

Chuck Norris ist gestorben....geht ihm aber schon wieder besser...

Sorry, den mit den Hühnern raff ich net. Need Support.

Die steppen, weil der Boden des Käfigs durch die Teelichter so heiss ist, dass sie nicht normal drauf stehen können.

Bei der Wahl zum schlechtesten Witz des Jahres wäre der Hühner-Witz bei mir ganz weit vorne.....

Das mit den Teelichtern und den steppenden Hühnern ist überhaupt nicht nachvollziehbar, da in der Zoohandlung - als die steppenden Hühner das erste mal erwähnt werden - von Teelichtern gar nicht die Rede ist......

Wobei hier eigentlich eher der Begriff "Geschichte die lustig sein soll" angebracht wäre, als der Begriff "Witz".....

Na ja, Geschmäcker sind halt unterschiedlich....
MIR würden für die Wahl hier auch einige Witze einfallen, aber so sieht es halt jeder anders.
Ist hier im Forum und woanders.... doch bei fast allen Threads so.

Ich kenn da eine Frau, die ist so flach.
Wenn man die unter einer Tür durchzieht, macht's nicht mal "Plopp!"

@Karsten: Ich mag den Hühnerwitz

Gruß Roland

bernhard.s (Beitrag #395) schrieb:

Bei der Wahl zum schlechtesten Witz des Jahres wäre der Hühner-Witz bei mir ganz weit vorne.....

Ich hab den verstanden, man hätte dazuschreiben sollen, das der Käfig mitgenommen wurde. Aber halt! Wie lange brennen solche Teelichter denn, doch nicht die Nacht durch, überleben sie überhaupt brennend den Transport?

Ja, ab einem gewissen Alter sollte man sich "Lustiglustig" abgewöhnt haben.

Offensichtlich geht er so:

so...!

Ob man ihn lustiger findet, wenn er so wiedergegeben wird, wäre dann Geschmackssache, aber ohne Erklärung am Ende die Teelichter ins Spiel bringen ist halt einfach schlecht erzählt/wiedergegeben.....

....aber irgendwie ist halt Witze erzählen auch eine Art Kunst. Der eine kann es besser, der andere eben nicht so gut.....

Puh ... was ein Glück das es nicht nur mir so ging. Nach dem Teelichtupdate sehe ich einen gewissen Humorfaktor durchaus gegeben. Das ganze Ding geht grundsätzlich in die richtige Richtung, nur wurde es miserabel Vorgetragen.

@ KarstenL: Sieh mal zu mit welchen Humoristischen Ereignis dieser Fauxpas auszubügeln ist.

ok, schlecht erzählt.

die habe ich hier auf die schnelle nicht gefunden, hoffe die sind besser.....

einer meiner Lieblingswitze:

Ist noch λ?
Ne das φ ist noch ρ.

oder:

meine Frau sagt ich habe 2 schlechte Eigenschaften:
1. ich höre nie zu
und noch irgend etwas.....

oder

ist ihr Haus Kindersicher?
ne, 2 haben es rein geschafft....

so in etwa oder bin ich hier falsch?

Ich kenne auch ein paar Witze, die vielleicht auch gar nicht so gut sind, aber gut vorgetragen, schmeißt du dich weg.

Viel schwieriger finde ich Witze aufzuschreiben, die Pointe nicht zu vergeigen.

Und letzten Endes ist Humor auch Geschmacksache.
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Was steht im Winter am Straßenrand und klappert?
Eine Frostituierte!
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Bei einem Stotterer brennt es. Da er singend nicht stottert, ruft er zur Melodie der Vogelhochzeit die Feuerwehr an: "Mein Häuschen brennt, mein Häuschen brennt, die Feuerwehr muss ko-o-mmen!"
Da ertönt es am anderen Ende:"Fidiralala, fidiralala, fidiralalalala!"

Gruß Roland

KarstenL (Beitrag #401) schrieb:

Ist noch λ? Ne das φ ist noch ρ.

🤣🤣🤣🤣🤣

Meine Frau sagt, ich würde unsere drei Söhne nicht gleichermaßen gerecht behandeln.
Wen meint sie nur, Niklas, Tjorben, oder das kleine Arschloch?

Gruß Roland

KarstenL (Beitrag #401) schrieb:

einer meiner Lieblingswitze: Ist noch λ? Ne das φ ist noch ρ.

Ihr steht anscheinend, wie ich, auf nerd Witze?

zB:

Es gibt eine Band namens 1023MB. Sie hatte bisher noch nicht einen einzigen Gig.

ZeeeM (Beitrag #404) schrieb:

KarstenL (Beitrag #401) schrieb: einer meiner Lieblingswitze: Ist noch λ? Ne das φ ist noch ρ. :prost

Hervorragend ...

Sitzen 8 ITler in der Kneipe und bestellen ein Byte

Den Bildwitz fand ich auch süß...