Der Witze-Thread

Wusstet Ihr schon, dass man zum Besteck sortieren
weder Löffelreiher noch Gabelstabler benötigt?

wusstet ihr schon das Zierleisten kaum zieren und schon gar nichts leisten?

Wusstet ihr schon, dass ein nur mit Frauen besetztes Raumschiff, komplett unbemannt ist?

"Cool, Ihr habt jetzt auch einen Mähroboter!"

"Ähhhm, das ist mein Smart!!!"

Moin,

recht still geworden ist es hier!

Was wächst in der Erde und stinkt. - "Eine Furzel."

Türkei, Istanbul – 9. Oktober des Jahres 2017

Ein bekennender Christ wird aus religiösen Gründen von der Staats- und Geheimpolizei des türkischen Machthabers Recep Tayyip Erdoğan verhört.

Protokoll des Verhörs, das mir über dubiose Quellen in die Hände fiel, lautet wie folgt:

Verhörer: Ist es wahr und trifft es zu, dass Sie die hier befindliche christliche Kirche betraten?

Christ: Ja.

V: Stimmt es, dass Sie in der christlichen Kirche IHREN Gott angebetet haben?

Christ: Ja.

V: Dann stimmt es etwa auch, wie uns berichtet wurde, dass Sie Jesus´ Füße küssten?!

C: Ja, stimmt auch.

V: würden Sie auch die Füße unseres ehrwürdigen Präsidenten R.T. Erdoğan küssen?

C: Wenn Sie mir den da hin hängen….

Sohn: Mami Mami, schau mal der Hund fickt!

Mutter: Dann schau doch weg!!


Sohn: Aber es tut so weh!!!

Hier ein "Intelektuellenwitz" aus den 80ern oder 90ern...

Zu früheren Zeiten in dieser Republik, und als es in der CDU noch richtig Böse gab, trafen sich Politiker nicht selten im beinahe privaten Umfeld.
Genscher war Außenminister, der alte Hans-Dietrich, Strauß Minister für und in Bayern;
kurz: die Welt hatte ihre Ordnung in D.

Unser Helmut Kohl, der liebend gerne Saumagen mochte, betrat eines Tages den Bundestag. Strauß, der diesen für intellektuell unterentwickelt hielt, stellte dessen Spezi Genscher eine Quizfrage: „Hansi“, sagte dieser,“ es ist ein Kind deiner Mutter und der Sohn deines Vaters. Es ist aber weder dein Bruder noch deine Schwester; um wen also handelt es sich?“
Genscher darauf nach 1-minütigem Nachdenken: „Aaaah, Franz, des bin ja isch.“ (Anm:Genscher war Hallenser).
Kohl, mal wieder erstaunt darüber, welch fähige und kluge Köpfe er in seinem Kabinett vereint hatte, wollte sofort das Erlernte anwenden und traf auf Weigel (Finanzen).
Mit Genscher im Schlepptau sprach er diesen an und stellte erneut die Frage:“Es ist ein Kind deiner Eltern, aber weder dein Bruder noch deine Schwester; wer kann das sein?“
Als Weigel nach zwei Minuten noch nicht die Antwort wusste, half er diesem:“Ei Theo, das iss doch gaanz aafach. Es iss de Genscher. Aber unter uns: ich hätts auch net gewusst...“

Alt, aber zeitlos..

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad? Einen Sehhund!

Ein Reporter kommt nach Australien, um eine Reportage über menschliche Schicksale zu schreiben. Er fragt in den Outbacks einen Farmer nach seinem schönsten Erlebnis. „Als die Nachbarstochter verschwand. Wir organisierten einen Suchtrupp, und als wir sie fanden, machten wir Liebe mit ihr.“ Der Reporter ist verdutzt und fragt nach dem zweitschönsten Erlebnis: „Als dem Nachbarn ein Schaf abhanden kam, organisierten wir einen Suchtrupp, und als wir es fanden, na ja, Sie wissen schon ...“ Das kann ich doch nicht schreiben, denkt der Reporter und fragt nach dem schlimmsten Erlebnis. „Als ich verloren ging.“

Komme gerade vom Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.

Es ist schon erstaunlich, dass Meteoriten immer genau in den Krater treffen.

Treffen zweier Blondinen:

"Hey du hast ja eine neue Uhr!"
"Ja! Ist ne Digitaluhr."
"Und wie spät ist es?"
"15 geteilt durch 36. Aber ausrechnen musst du dir das selber!"

war heute chinesisch Essen.
der Zettel im Glückskeks meinte:
,jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein'
... wie auch immer .. meine Freundin hat nein gesagt.

Ein Student liefert eine Pizza ins Haus eines alten Mannes.
„Ich denke, Sie wollen jetzt ein Trinkgeld“, sagt der alte Mann. „Das wäre großartig“, antwortet der Student, „aber mein Kollege vom Lieferservice sagt, ich solle nicht zu viel erwarten. Wenn ich hier 50 Cent kriege, kann ich mich glücklich schätzen.“
Der alte Mann runzelt die Stirn: „Nur, um ihm zu zeigen, dass er falsch liegt, gebe ich Ihnen jetzt zehn Euro. Was studieren Sie denn?“
„Angewandte Psychologie“, sagt der Student.

Neulich hab ich gesehen wie 3 Niederländer mit einer Katze Fußball gespielt haben.

Hab mich erst total aufgeregt wie die sowas machen können und wollte schon den Tierschutz alarmieren....aber dann ist die Katze 1:0 in Führung gegangen.

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.

Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.

Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.

Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.

Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.

Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.

Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit ...

(Bitte runter scrollen)






































































Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!!

Neulich hatte ich ein sehr intensives Gespräch mit meiner Frau. Dabei haben wir beschlossen dass wir beide keine Kinder wollen.

Also wer sie haben will, 3 Mädchen, 4, 7 und 9 Jahre alt, die kleine macht Nachts noch manchmal ins Bett und die Dicke hat Asthma.

Kontakt über Mobil 0169-xxx xxx xxx

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.
Man hat mir heute sex mit einer 21jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Foren-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel, jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft

Phobie-Workshop

MMD super!

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse."

Hängen zwei Fledermäuse an der Dachrinne.

„Weißt du, wovor ich im Alter Angst habe?“

„Nö. Was denn?“

„Inkontinenz.“

passend dazu noch ein Kellerwitz:

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder.
"Und, wie geht´s dir so?"
"Meine Frau ist gestorben"
"Oh mein Gott, wie ist denn das passiert?"
"Naja, ich hab sie zum Kartoffel holen in den Keller geschickt, sie ist ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ach du Sch...., was hast du dann gemacht?"
"Nudeln!"

Neulich, bei Verdauungsspaziergang in den Australischen Sümpfen:
Passant: "Oh, hilfe, ein Riesenkrokodil!"
Anderer Passant: "Das schnappt nicht, das will nur spielen."

"Haben Sie Valentinstagskarten mit der Aufschrift "Du bist die einzige für mich, Schatz"?"
"Ja."
"16 Stück bitte!"

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich habe mir ein paar Mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Grabenkroch hält ein Cabrio und eine wunderschöne Frau mit tiefem Dekolleté fragt mich ob ich ok bin. Ich erwiderte dass es wohl geht. Sie meinte ich soll mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte ok, aber meine Freundin hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie dass ich mit ihr nach Hause soll da sie mich dort vernünftig verbinden wolle. Ich sagte meine Freundin würde das echt nicht gut finden… Naja, bei ihr zu Hause angekommen hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken. Dann knöpft sie ihre Bluse auf und ich sehe das schönste Paar Titten dass ich je gesehen habe. Ich sagte meine Freundin wird ausflippen. Sie fragte wo denn meine Freundin sei. Ich antwortete: wahrscheinlich immer noch im Graben.

Es klingelt an der Haustür. Der Vater öffnet. Ein Mann steht vor der Tür. „Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen, um Ihre Tochter zu vögeln.“ - „UM WAS?“ - „Umberto!“

Es klingelt an der Haustür. Die Mutter öffnet. Ein junger Mann steht vor der Tür:
„Guten Tag Frau Fischer, ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen."
SIE: „Aber ich heiße doch Vogel."
ER: „Ja, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Chef zu seinen Mitarbeitern:
Gestern standen wir vorm Abgrund
Heute sind wir keinen Schritt weitergekommen
also hab ich einen Motivationstrainer angagiert
...
Mitarbeiter: ... kennen se den vom Lemming der streikte