Der Witze-Thread

Der Nagel

Mit welchem Aufwand befestigt die Wirtschaft 1960 bis 2019 ein Hausschild?

Ein Bauherr äussert den Wunsch, ein Hausnummernschild an einen Holzpfosten zu nageln.

1960:
Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht.
Dauer: 20 Sekunden.

1970:
Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang.
Dauer: 20 Minuten

1980:
Bauarbeiter geht zu Polier, der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel.
Dauer: 2 Stunden.

1990:
Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerte bei Subunternehmern ein. Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% Generalunternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung +20% Mwst vor.
Dauer: 2 Wochen.

2000:
Bauleiter informiert Firmenchef. Dieser holt fünf Angebote bei Einmanngesellschaften ein. Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste +7% Generalunternehmerzuschlag.
Dauer: 2 Monate.

2019:
Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich:

Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustimmung des Architekturbeirates.

Parallel dazu läuft eine Umweltverträglichkeitsprüfung an.

Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet.

Sicherheitsfachkräfte werden tätig.

Der Hammer wird CE-zertifiziert und der Nageln aus einer Liste EU-zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt.

Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist. Er muss jedoch vorher noch zum Arbeitsmediziner, der seine geistige und körperliche Eignung für die Tätigkeit "Nagel einschlagen" attestiert.

Wenn alles gut geht, die Umweltverträglichkeitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden.

Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll.

Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die "Unterlage für spätere Arbeiten" ein.

Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert.

Dauer: 2 Jahre.
Das Datenblatt des Nagels, der Nachtrag des Planungsbüros werden dann mit den aktualisierten Revisionszeichnungen im Anlagebuch abgelegt.....


2022:
Wie 2019, nur findet man keinen Handwerker mehr, weil die auf den ganzen Sch... keinen Bock mehr haben.........

@grossiman Traurig das dies leider kein Witz ist

So baut man hierzulande Flughäfen.

Zwei Schwule treffen sich am Würstchenstand....
...oben steht....
Ab 13:00Uhr warme Wiener

Meint der eine zum anderen...nach hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich.

In der Gurkenfabrik

Ein (schwuler) Mann auf der Couch beim Psychiater.
Patient: "Ich arbeite in der Gurkenfabrik, und mir geht es schrecklich."
Psychiater (professionell): "Schrecklich?"
Patient: "Ja, ich habe das furchtbare Verlangen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken."
Psychiater (verblüfft): "In den Gurkenschneider?"
Patient: "Ja, ich träume schon davon und immer wenn ich ihn sehe, kann ich es nicht mehr aushalten. Ich werde noch wahnsinnig."
Psychiater (wieder professionell): "Schwere Situation, wir werden einige Sitzungen brauchen, um Sie zu heilen. Am besten sie kommen nächsten Mittwoch um 16.00 Uhr wieder."
Mittwoch 16.00 Uhr, selber Ort, selbe Couch.
Patient: "Ich habe es getan."
Psychiater (professionell): "Was getan?"
Patient: "Ich habe mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider gesteckt."
Psychiater (schriller Tonfall): "In den Gurkenschneider, mein Gott, und was ist dann passiert, wurden Sie verletzt?"
Patient: "Nein, ich wurde nicht verletzt, aber mir wurde gekündigt."
Psychiater (immer noch schriller Tonfall): "Und was ist mit dem Gurkenschneider passiert?"
Patient: "Dem wurde auch gekündigt."

Wusan (Beitrag #462) schrieb:

@grossiman Traurig das dies leider kein Witz ist :(

Nun weisst du wie ich mich als Handwerker manchmal fühle , und ich arbeite noch nicht mal auf dem Bau.

Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den lieben Gott:

"Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so
arm und kann mir nichts mehr zum essen kaufen?"
Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief aber beim Finanzamt.

Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.
Tatsächlich kommen 70€ zusammen, das sie der alten Frau schicken.

Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den lieben Gott:

"Vielen Dank für die 100€ ! Bitte schicke das nächste mal direkt an mich
und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."

Ein junger Gelehrter kam zum Rabbi.
"Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben! Was soll ich tun?"

"Heiraten". Sagte der Rabbi.

"Und dann werde ich ewig leben??" Fragte der junge Gelehrte erstaunt...

"Nein, aber der Wunsch verschwindet". Antwortete der Rabbi.

Wie wahr, wie wahr!

Während einer Routineuntersuchung fragt ein Mann den Arzt:

"Herr Doktor, was muss ich tun damit ich 100 Jahre alt werde?"

"Rauchen sie ?"

"Nein."

"Trinken sie?"

"Nein."

"Haben sie Weibergeschichten?"

"Nein."

"Und warum wollen sie 100 Jahre alt werden?"

Meine Frau kann zaubern.

Sie kann machen das ihre Fehler meine sind.

-- neulich bei der Computer Hotline:
- neue Grafikkarte eingebaut
- Windows Leistung Index durchlaufen lassen damit geänderte Hardware und Funktionen optimiert
- merkwürdig finden das nur noch PCM Audio ausgegeben wird
- herausfinden; vorher den Streaming Karte Sound Capture deaktivieren ist hilfreich

-- Liebslings Zitat aus meinem aktuellen Spiel WOW BfA
(frei aus dem Kopf, genauer Wortlaut gerade entfallen):
" Mama sagt Papa spinnt zu viel Garn; dabei hab ich ihn noch nie spinnen gesehen "

Bei uns ging die Tage folgende Anfrage ein:
"Können Sie mir sagen, wo ich DIN A4 Papier im Querformat bestellen kann?"
Dachte erst, der will uns veräppeln - War aber ernst gemeint!
Am liebsten hätte ich den Druckertreiber deinstalliert!

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Drei Jugendliche unterhalten sich.

Der Erste meint, "meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein".

Der Zweite meint, "meine hat so ein großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein".

Da meint der Dritte, "das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund".

Frau Stupsmich und Herr Piephahn...Schnarch...

DD

Tja, ich mag´s ja gerne noch derber, aber darf man hier ja nicht.

Magst du lieber sowas:

Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck.......

(nicht lustig!)

Was ist klein, grün und viereckig?

Zwei kleine grüne Dreiecke beim Geschlechtsverkehr!

Gruß Roland

👍

Letztes Jahr habe ich auf meiner Afrika-Tour einen Tiger mit einem Maschinengewehr erlegt!
Wie ja jeder weiß, sind Tiger mit Maschinengewehren die Gefährlichsten....

Wie fängt man einen Helmtiger?

Man(n) braucht eine Axt, einen Wald, einen Hammer und einen 16er Nagel.
Mann hackt im Wald alle Bäume bis auf einen um und schlägt mit dem Hammer den Nagel in Kopfhöhe in den einzelnen Baum.
Dann ruft man ganz laut "Helmtiiiigäääär, Heeelmtiiiigääääär!". Dann kommt der Helmtiger auch schon angerannt, um einen aufzufressen.
Jetzt rennt man die ganze Zeit um den Baum herum und der Helmtiger immer hinterher, bis der Helmtiger in's Schwitzen kommt. Dann sieht er den in Kopfhöhe eingeschlagenen Nagel und denkt sich, 'Boah, ist das anstrengend; das passt ja super mit dem Nagel hier', und hängt seinen Helm an den Nagel.

Jetzt kann man den Helmtiger ganz normal wie jeden anderen Tiger fangen.

Sehr schön

Coole Geschichte mir dem Helmtiger, gab es in den 80ern auch so ähnlich mit den kleinen Steinbeißern...


hier bitte, wie leider so oft, nicht auf die Rechtschreibung achten...

Was ist der Unterschied zwischen einer echten Schlange und einer Autoschlange?

Bei der echten Schlange ist das A....loch hinten.

Was ist Tierquälerei?

Einer Schlange Viagra zu geben.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig"
Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung"
Arzt: „Hässlich sind Sie auch“

Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr Nachts bei mir geklopft!
Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!

Rabia_sorda (Beitrag #492) schrieb:

Was steht auf dem Grabstein ...

Das ist lustig^^

Zwei Vampire treffen sich auf dem Friedhof.

Sagt der eine zum anderen: "Oh ich habe so einen Hunger auf Blut, warte hier ich komme gleich wieder."

Nach recht kurzer Zeit kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück.

Fragt ihn der andere Vampir: "Boah! Sag mal, wie hast du denn das so schnell geschafft!?"

"Siehst du den Baum da vorne?" fragt ihn der erste Vampir.

Der andere: "Ja!"

"Siehste ... Ich nicht!"

Kommt ein Vampir in eine Polizeikontrolle:
Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Nur zwei Radler."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch mit Tränen in den Augen vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt dabei nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine weitere Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden ..."

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Sie beugt sich zu ihm und lächelt ihn liebevoll an.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech!"

v.dracula

Zwillinge seit Geburt getrennt


(links "Mr. Brexit" Nigel Farage)

-Der Grund warum ich Single bin?-
"Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen"...

A. neulich war ich im Baumarkt in der Gartenabteilung; die haben auch Arzt Zubehör
B: wie das?
A: wollt eine Schere kaufen ,da gibt es Variante Bypass und Amboss

A: was machst mit dem Bild da an deinem Rücken
B. mich juckt es , und das ist ein " Kratz Bild "

- 2 Kollegen streiten sich,
darauf A: " hör mal, hast den Schuss wohl nicht gehört "
entgegnet B: " nee, Du ? "
- Vorgesetzte hat Beide zum Ohrenarzt geschickt

A hat B die Vorfahrt genommen
fragt B : " ... geht's noch ? "
antwortet A: " ... ab Morgen; denn Auto kaputt "

Zwillinge seit Geburt getrennt

Tausche harten Stuhl gegen weichen Sessel