Der Witze-Thread

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

Das ist der wohl ein Witz, oder?

Ich finde den super!

Richtig, jeder bringt sich zu Sylvester was zum knallen mit!

Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft.

Was hat es denn gekostet?

Halb Funf

"Ich habe mir ein neues Fahhrad gekauft."
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"Und, wie läuft es?"
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"Es fährt!"
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"Und, wie fährt es?"
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"Es geht."

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 500 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 500 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

in der Tat. ( wenn man sich so manchen zugehackten Fußballprofi anschaut, scheinen die mehr Zeit im Tattoo Studio verbringen, als wie beim Training. )

"Brummbär, ich möchte mal einen Ort besuchen, den ich noch nie gesehen habe."
"Gang hinter, 2. Tür rechts, nennt sich Küche, das Ding in der Mitte ist ein Herd, ist keine Deko..."

Großartig!

++++ EILMELDUNG ++++

Lars Krismes verhaftet worden!

Er sitzt jetzt im Verlies Navidad

Eine Boeing 747 ist auf dem Weihnchtsflug über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas Tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Treffen sich Boris Becker und Ivan Lendl beim Fallschirm springen,
sagt Boris, Ivan heute hast du mal den härteren Aufschlag.

🎅

Ich wünsche allen ein frohes Fest und guten Rutsch. Bleibt schön negativ.

Genau,
fröhliche Arschnachten, ihr Weinlöcher.

Was macht Spiderman während des Lockdowns? - Webinare geben!

Ein Mann geht zum Eisangeln. Er beginnt ein Loch ins Eis zu hacken, da ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!".
Der Mann wundert sich, packt seinen Kram zusammen und geht zehn Meter weiter. Wieder beginnt er, ein Loch ins Eis zu hacken, da ertönt wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!".
Verwundert zuckt der Mann mit den Schultern und geht fünfzehn Meter weiter. Kaum hat er den Eisbohrer in die Hand genommen, ertönt schon wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!".
Der Mann sinkt auf die Knie, faltet die Hände zum Himmel und fragt: "Herrgott im Himmel, bist du's?".
"Nee, der Platzwart vom Eisstadion...


Eine Freundin von mir startete den Witz immer mit den Worten "Kennst du schon den Witz mit'm Eisstadion...

Wiedermal die berühmten 4 Bierbeleidigungen in einem Satz: Ich hätte gern ein kleines, alkohlfreies Radler.

Die fehlende vierte:

Ich hätte gerne ein kleines angewärmtes alkoholfreies Radler.

Jetzt sind es fünf:

Ich hätte gerne ein kleines angewärmtes alkoholfreies Radler.

Eigentlich sogar sechs, denn ich bevorzuge Bier.

...und dazu bitte ein Schüsselchen vegane Gemüsechips aus Roter Beete zum Knabbern...

Ich glaub, jetzt ham'wirs...

RoA (Beitrag #843) schrieb:

Jetzt sind es fünf: Ich hätte gerne ein kleines angewärmtes alkoholfreies Radler.

... im Pappbecher und einen Strohhalm.

Witz von meinem Sohn, 8 J.:

Was ist grün und sitzt auf dem Klo?

Ein Kaktus....ist doch logisch!

Was ist weiss und stört beim essen?

Eine Lawine.

Was sitzt auf einem Baum und pfeifft?
Ein Schlauchboot

Warum heißt ein Pferd Pferd?

Geschützter Hinweis (zum Lesen markieren): Es steht auf der Erd', sonst hieße es Pfluft.

Sparwitze, sehr schön.
Und gleich 2 Neue für die Sammlung.

Ich bitte um Erläuterungen was in den letzten 30 Sekunden des Sketches gemeint sein könnte. Dem Großteil meiner Bekannten ist das bislang immer entgangen.

Na, same procedure as last year jetzt geht es in die Kiste...

Jupp, so vollgesoffen hat er 4 Mann zu vertreten ...

Vielen in meinem Freundeskreis fiel das bislang nicht auf.

Ich hatte vorhin "Alexa" nach einem Witz gefragt.
Antwort:

Was ist weiss und rollt den Berg hinauf?

Eine Lawine mit Heimweh.

Und, wie war die Führerscheinprüfung?"

"Nicht gut. Ich bin durchgefallen."

"Warum das denn?"

"Ich habe einen Geisterfahrer überholt