Ich habe nix mitzuteilen was einen eigenen Thread wert ist? DAS ist mein Thread.

^ och watt mit Zehennägeln, gelle?!

M!

Sowohl Volvo als uch zehennagel Sinn hia raus. Ia sprecht keen doitsch. Ga.

Guido_2911 (Beitrag #159261) schrieb:

Yo, Black is beautyful, abba nich krad bei Küchenmöbeln

Besser wäre Camouflage, Flecktarn o. ä., am besten unter Verwendung der Farben Tomatenrot, Bratenbraun, Senfgelb und Angebranntschwarz. Da muss der Pitter erst putzen, wenn Schneidbretter auf der dick verkrusteten Arbeitsfläche anfangen zu kippeln.

cesmue (Beitrag #159266) schrieb:

ich erinnere

Dann habsch mir wohl jeirrt. Uch schön. Dazu lernen is immer wieder nett. Kannsch demnächst den Klugscheißer machen, wenn sich einer über "ich erinnere" mokiert.

Jo, und wie man sieht, taugt das Beispiel nur wenig, um den aktuellen Verfall der deutschen Sprache zu verargumentieren.

Englisch is ja uch plos platt........

Ein etwaiger allgemeiner Verfall war ohnehin nich mein Sujet. Et sinn eher Einzelentwicklungen, an denen ich mich stoße. Nu scheint dat im konkreten Fall eher mein persönliches, als ein allgemeines "Problem" zu sei. Auch jut.

Englisch ist aus nem germanischen Dialekt entstanden... Und unterscheidet sich vom Niederdeutschen vor allem dadurch, dasse die 2. Lautverschiebung nich mitgemacht ham. Niederländisch ist übrigens auch nen niederdeutscher Dialekt....

Edit: Eigtl wolltsch noch wat zu deiner letzten Einlassung schreiben, aber diskutiern find ich anstrengend irgendwann Und wia werden sicha eh schon kritisch beäugt.

Eh schon. Jo.
De skandinavischn schprachn Sinn ja uch nich weit wech.... Merk ik stendisch. Manchma hamma Woatfindungsstörung. Unn dann stellsse fest, datt doitsch unn norwegisch praktisch klaich iss...

Eigtl wolltsch noch wat zu deiner letzten Einlassung schreiben

Zu der mit der Camouflageküche? Mach ruhich. Da ham auch Zetti und Pitter bestümpt Spass dran.

Jo.

Genau, nur Finnisch is völlig anders! Es gab schon früh und bis ins Mittelalter sehr viel Austausch zwischen Skandinaviern und Germanen.

Nee, Hüpchen. Datt da vor. Is klar, datt ich hia beim Thema Küche nur belächelt werd.

Finnisch is kwasi Ungarisch. Camouflagefinish vonne Küche wieder wat anderes...

Jo, stimmt und estnisch. Ich hab ne Holzküche und irgendwelche Musta auffer Arbeitsplatte... Zeitungsartikel oder so.

Tagesaktuell? Respeeekt!

Ampopo, wat machtn de kocharei mippe noie töppe?

Hab nix mehr da zum Kochen. :/

Hat der REWE nicht geliefert?

Du wolltest doch een Großeinkauf machen!

Haste wida prokrastiniat? Tz

Yo,da Wirt einiges schief gelaufen sein bei der Erziehung!

Jo.

Hasse wat bestellt fűa moin?

Nä, dat Angebot gefiel mir nich. Rewe liefat hier nich. Ich zieh morgen los. Vielleicht.

Ampopo Schprach.

Schapp noch n jutn jefundn.

Die Kunst des unsachlichen Argumentierens

Ob Black Lives Matter, Impf-Debatte oder Energiewende – auf Facebook werden Tag für Tag die unterschiedlichsten Themen diskutiert.
In den meisten Fällen haben wir zwar eine klare Meinung, aber blöderweise kein gutes Argument zur Hand. Kein Problem. Mit den folgenden 12 Tipps behalten Sie in sämtlichen Diskussionen die Oberhand und bringen darüber hinaus Ihre Diskutanten zur Weißglut:

1. Vermeiden Sie es, allzu viel über wirtschaftliche und wissenschaftliche Zusammenhänge zu wissen
Fakten verwirren nur. Unser Gehirn ist nicht primär an der Wahrheit interessiert, es will sich in erster Linie wohlfühlen. Außerdem zeigen Statistiken: Je weniger man von einer Sache wirklich versteht, desto klarer und eindeutiger ist die jeweilige Meinung dazu. Andererseits: Als erfahrener Diskutant haben Sie von Statistik wahrscheinlich eh‘ keine Ahnung.

2. Zweifeln Sie die wissenschaftliche Methodik generell an
Zitieren Sie an dieser Stelle unbedingt Shakespeare: „Es gibt mehr Ding‘ zwischen Himmel und auf Erden, als Eure Schulweisheit sich träumt.“ Und hat sich nicht die Wissenschaft im Laufe der Geschichte sowieso oft genug geirrt ..? Genau!

3. Bezeichnen Sie unliebsame Fakten als „zynisch“
Wenn kleinkarierte Ökonomen mit diesen verwirrenden Balken- und Torten-Diagrammen ankommen, empfiehlt sich der Satz: „Aber es geht doch hier um Menschen und nicht um Zahlen! Das ist so unglaublich zynisch!!!

4. Erzählen Sie Anekdoten
Persönliche Erfahrungen schlagen die robustesten Doppelblindstudien. Da kann Ihr Diskussionspartner noch so sehr randomisierte, doppeltverblindete, placebokontrollierte Metastudien anführen, sobald Sie sagen: „Isch hab‘ meim Hund letzte Woch‘ Annika D30 gegebbe und seitdem is sein Durchfall wie weggeblase …“ ernten Sie anerkennendes Kopfnicken.

5. Klappt allerdings nur, wenn Sie sympathisch und vertrauenserweckend sind
Als E.ON-Chef sollten Sie es auf jeden Fall vermeiden, bei Anne Will in die Runde zu rufen: „Also die Neurodermitis von unserem Jan-Niklas ist viel besser geworden, seit ich ihn einmal pro Woche ins Abklingbecken von Biblis tauche …“

6. Unterstellen Sie dem Diskussionsgegner unlautere Absichten
„Wie viel Geld bekommen Sie eigentlich für Ihre kruden Thesen von der Atom-Lobby / der Springer-Presse / der FDP / dem Mossad?“

7. Googlen Sie Studien, deren Ergebnisse Ihrer persönlichen Meinung entsprechen
Sie werden sich wundern. Im Internet finden Sie zu jedem noch so durchgeknallten Statement top-recherchierte Untersuchungen von serbokroatischen Wissenschaftlern, die bewiesen haben, dass in Wahrheit Donald Trump die zwei Flugzeuge in die Twin Towers gesteuert hat.

8. Werden Sie ein moralisches Gewissen
Dauert, aber es lohnt sich. Als Dalai Lama, Richard David Precht oder Barack Obama können Sie der staunenden Welt erklären, dass die Erde in Wirklichkeit ein Würfel ist. Nur wenige werden es daraufhin öffentlich wagen, Sie als inkompetent zu bezeichnen.

9. Bügeln Sie Vergleiche mit dem Satz nieder: Das kann man doch nicht vergleichen!
„Der Kommunismus hat ähnlich viele Todesopfer gefordert wie der Nationalsozialismus? – Aber das kann man doch nicht vergleichen!!!“

10. Ignorieren Sie Verhältnismäßigkeiten
Eine Impfung, die zahllosen Menschen das Leben rettet? Darauf geschissen, solange es bei einer Handvoll Kindern eine Gluten-Intoleranz auslöst.

11. Spielen Sie die „David gegen Goliath“-Karte
Grundregel: Wer mächtiger, reicher oder stärker ist, hat immer Unrecht. Ohne Ausnahme. Ölindustrie gegen Greenpeace, Israel gegen Palästina, Monsanto gegen Biobauern. Zeigen Sie dabei sichtbar Entrüstung und bauen Sie in Ihre Argumentation möglichst viele Kampfbegriffe ein, wie z.B.: alte weiße Männer, neoliberaler Turbokapitalismus, amerikanische Kriegstreiber, etc…

12. Verlassen Sie NIEMALS die Gefühlsebene
Orientieren Sie sich in Ihrer Wortwahl an Margot Käßmann und werfen Sie ab und an folgende Sätze in den Raum: „Geld kann man nicht essen“, „Krieg ist nie eine Lösung“, „Wir haben die Erde nur von unseren Enkeln geborgt“.
Wenn das nicht hilft, werden Sie notfalls persönlich: „Wie können Sie es wagen zu lächeln, während der Panda-Bär ausstirbt?“
Auch Facebook-Posts wie „Dümmlicher Artikel“ oder auch „So einen Quatsch habe ich selten gelesen …“ fallen angenehm ins Auge und sind universell einsetzbar. In Einzelfällen kann auch ein simples „ARSCHLOCH!!!!“ Wunder wirken.

geil!

Jo.

Sehr schön.

Jo, so machen die dat immer. Und zwar janz spontan, ohne diese Anleitung. Wahre Genies!

Kwerlenka ehmt.

Nur noch ne halbe Stunde hinlechen hat der Faule Hund hoid morchen jesacht. Nu isses sieben am Abend unn den janzen Tach jepennt. Lotterleben. Abba da findsch ich langsam Gefallen dran.

Dat isn schmaler Grat auf dem du da wandelst... Ich hab schon Tage im Bett verbracht...

Warst also schon anschaffen?

Am Vortach jesoffen, wa?

Auf saufen und umme Häuser ziehn hätt ich ma wieder Bock.

Vergiss es. Bleibste eimfach so 1 ganzen Tach im Bett.

Couch oder Bett, hauptsache Draußen!

Bekannte von uns ham einen wohnzimmergroßen Balkon mipm riesigen Sofa druff. Da habsch letzten Sommer tatsächlich auffe Couch draußen gepennt.

Ei remember.

Draußen sein?

m

m

Emmchen

Awa ganz kleen hoit moin.

m!