ROFL!!!

Will ja kein Spielverderber sein, aber langsam ist ja auch gut.

och menno.. jetzt wo es lustig wurd *duckundweg*
.. ne .. schertz..

ahh.. apropo schertz.. wie wär`s mal mit ein paar witzen ^^

was ist ein keks unter`m baum?

Schattiges Plätzchen?!



.. Blondienenwitze gehören hier nicht rein, oder?

och menno.. hast recht ^^

Ihr wollt lachen?

>>>Klick mich hart<<<


MfG Lord

Treffen sich zwei Kumpels abends auf ein Bier.

A: Sag mal alter, hast du letzten Freitag mit meiner Frau geschlafen?
B: Ja.
A: Na gottseidank! Ich hab nämlich vergessen.

Lord-Metal schrieb:

Ihr wollt lachen? >>>Klick mich hart<<< MfG Lord :prost

Alter Schwede, GBO rockt so derbe

Wer´s noch nicht kennt -> anschauen!

meine tochter neulich im zoo in der arktisabteilung: guck mal papi - da sind linuxe :D

da sind echt geniale sachen dabei... ich lach mich tot

sellinghausen schrieb:

Lord-Metal schrieb: Ihr wollt lachen? >>>Klick mich hart<<< MfG Lord :prost Alter Schwede, GBO rockt so derbe Wer´s noch nicht kennt -> anschauen!

Sry ich muss zitieren. aber das ist echt total lustig

Ps. Klickt mal links auf "Zufällig"

Lord-Metal schrieb:

Ihr wollt lachen? >>>Klick mich hart<<< MfG Lord :prost

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

das ist der hammer

finds auch zu geil!

Hehe


MfG Lord

geile seite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>>Misshandle niemals ein Carlberg!<<<


MfG Lord

ojujoj

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Einfach sagen:

Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!

Sí!

re_bo schrieb:

Einfach sagen: Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!

der war gut

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“

looooooooooooooooool

der ist echt der hammer


Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! "

Dein Letzter ist alt


aber der Ajax-witz ist gut


Aber wohl auch Alt-bewährt:

Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtet suchend nach einem Versteck. Sie rennt in einen Kuhstall rein und fragt die Kuh: Ey, weissu wo ich mich verstecken kann? Da sagt die Kuh: Klar, bleib hier stehen. Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. Da kommt die Katze in den Stall und fragt die Kuh: Hast du ne Maus gesehen? Die Kuh verneint dies. Da entdeckt die Katze den Schwanz der Maus, der aus dem Kot ragt. Schnppt die Maus, schüttelt den Kot ab und frisst die Maus! Was lernen wir daraus? Nicht jeder der dich anscheisst ist dein Feind. Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, ist dein Freund. Und wenn du schon in der Scheisse steckst, zieh wenigstens den Schwanz ein!

Ein Chinese kommt in eine New Yorker Burger King Filiale, die von einem Afro-Amerikaner geleitet wird und fragt nach einem Job.
Um dem Chinesen den Arbeitsablauf an den Kassen zu zeigen, fordert ihn der farbige Chef zu einem Rollenspiel auf. Der Chinese soll nun als Kunde an die Theke treten und nach einem Hamburger fragen.

Chinese:"Guten Tag, ich hätte geln einen Hambulgel!"
Chef:"Wie bitte?"
Chinese:"Einen Hambulgel bitte!"
Chef:"Nein so ist das falsch, das heißt Hamburger!"images/smilies/insane.gif
Chinese:"Sag ich doch, Hambulgel odel bessel einen Cheesebulgel!?"

Darauf geht es mehrmals vergeblich ähnlich weiter...

Chef:"Nein so wird man sie nicht richtig verstehen, falls sie an der Kasse stehen! Aber ich gebe ihnen noch eine Chance!"images/smilies/insane.gif

Darauf tauschen beide die Rollen und der Chinese steht nun an der Kasse und der Chef spielt den Kunden.

Chef kommt herein:"Ich hätte gern einen HambuRgeR!"
Chinese faßt sich kurz:"Tut mil leid, Negel kliegen nix!"

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder
zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!

Verärgert beschwert sich Roman bei seinem Freund: "ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite geige zu sein!".
darauf fängt der an zu lachen und meint: "du kannst doch froh sein, dass du überhaupt noch in meinem orchester spielst!"

Georg W. Bush fliegt mit einem Flugzeug irgendwo hin, es begleiten ihn eine Opernsängerin, der Papst und ein kleiner Junge. Plötzlich stürmt der Pilot herein und meint "Wir stürzen ab, aber wir haben nur noch 3 Fallschirme!" Gerog W. Bush meint dann " Die Welt braucht mich ich bin der klügste Mann der Welt also springe ich zuerst." Er springt. Die Opernsängerin sagt " Ich habe heute einen Auftritt, viele wichtige Personen werden da sein ich muss springen." und springt. Der Papst dreht sich zu dem Kind um und meint "Ich bin ein alter Mann, ich werde eh bald sterben, nimm du meinen Fallschirm du bist noch so jung." Der Junge lässt sich das nicht zweimal sagen und läuft nach hinten um sich seinen Fallschirm zu holen. Er kommt lachend mit zwei Fallschirmen vor und sagt " Du, der klügste Mann der Welt hat meinen Schulranzen anstatt dem Fallschirm genommen."

Originalton eines Musikleherers im Unterricht:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen jetzt bitte nch oben und holen sich einen runter"

"also, das ist doch...", stottert der Musiklehrer, als er den geigenkasten seines schülers geöffnet hat. "du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?"
"au backe", murmelt der Schüler und wird bleich. "jetzt steht mein vater mit der geige in der stadtsparkasse!"

Auch wenn es nicht der Witze fred ist:

Katholischer Pfarrer und sein Dienstjubiläum:

Der katholische Pfarrer der Gemeinde Klein Findmichnicht hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.

Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei
mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Nachbarin geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält feierlich seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen> ... "

................und die Moral von der Geschicht lautet:
.......................immer schön pünktlich sein

3 Chefs gehen zusammen in die Kneipe und jeder bestellt sich ein Bier.

Der Chef von Warsteiner bestellt sich ein Warsteiner und der Chef von Becks ein Becks. Nur der Chef von Flensburger bestellt sich ein Glas Wasser.

Darauf fragt der Chef von Warsteiner den Flensburger Boss:"Warum bestellst Du Dir kein Flensburger?"
worauf ihm der Flensburger Chef antwortet: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins!"

naja, so gut ist flensburger nun auch wieder nicht

Eisgrub Bier , ist eine kleine Brauerei bei uns in Mainz!!!rulz

Leute, zum Bierthread geht's hier lang: http://www.0auf100.c...orum_id=110&thread=6

Jeder nur ein Kreuz!

Hey Leute,

ich will nich schon wieder der Spielverderber sein.
Aber wollen wir den ROFL Thread nich so belassen wie bisher und in dem (schon bestehenden) Witze-Thread die Witze posten!?

http://www.hifi-foru...read=1453&postID=0#0



MfG Martin

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=330169570811

Lest euch mal die Beschreibung durch. Bei diesem Versärker wird sogar die Eingangsempfindlichkeit in mV angegeben, sodass eine möglichst große, nach viel klingende Zahl dran steht...

Echt nur noch lachhaft

lool lest mal was in dem W auf der "endstufe" drinsteht .. was denn nun .. max oder P.M.P.M.

ROFL

Wers braucht

Das erinnert mich an was was ich mal gelesen hab:

Im Mediamarkt:

Gangster 1: "Eyh Ali, sag mal für was braucht man denn ein Powercap?"

Gangster 2: "Alder, das brauchste nur bei RMS-Endstufen"

Lord-Metal schrieb:

:D ROFL Wers braucht Das erinnert mich an was was ich mal gelesen hab: Im Mediamarkt: Gangster 1: "Eyh Ali, sag mal für was braucht man denn ein Powercap?" Gangster 2: "Alder, das brauchste nur bei RMS-Endstufen"

ja ne,is klar!!

Da fällt mir der altbekannte Dialog von Dragan und Alder von Mundstuhl wieder ein: http://www.web4free....ragan_mikrowelle.mp3

So Geil


MfG Lord

Habe neulich auch nem Bekannten vorgeschlagen, ersolle sich doch einen Heizlüfter ins Auto bauen, da bekomme er 2000W für 30€.

Er hat sich dann doch für Sioux mit 3,2kW entschieden und wundert sich immer noch warum der Klang scheße und der Pegel niedrig ist...

urlaub auf dem bauern hof.
beantwortet ehrlich, dann wirds lustiger.

http://www.urlaubambauernhof.com/Bauernfun.htm

gruß co

Hmmm?

Urlaub am Bauernhof schrieb:

Vor einem Heuhaufen flüstert Dir Melanie ins Ohr: "Komm, laß uns hier Im HiFi-Forum lesen !" Und Du denkst Dir: "Also, so ein Urlaub am Bauernhof in Kärnten hat es ja wirklich in sich ..."

Wie Wahr, wie Wahr


MfG Lord

Vor einem Heuhaufen flüstert Dir Lotte ins Ohr: "Komm, laß uns hier ins Kino!" Und Du denkst Dir: "Also, so ein Urlaub am Bauernhof in Kärnten hat es ja wirklich in sich ..."



rofl

Vor einem Heuhaufen flüstert Dir Marina ins Ohr: "Komm, laß uns hier duschen !" Und Du denkst Dir: "Also, so ein Urlaub am Bauernhof in Kärnten hat es ja wirklich in sich ..."

Waren letztes Jahr aufm Konzert... Ich denke, da mochte einer sein Auto nicht mehr

Ach laut Homer Simpson sind das nur Beschleunigungsdellen *lol* und immer fleißig

Lord-Metal schrieb:

Hmmm? Urlaub am Bauernhof schrieb: Vor einem Heuhaufen flüstert Dir Melanie ins Ohr: "Komm, laß uns hier Im HiFi-Forum lesen !" Und Du denkst Dir: "Also, so ein Urlaub am Bauernhof in Kärnten hat es ja wirklich in sich ..." Wie Wahr, wie Wahr MfG Lord

Also ich weis ja ned was ihr im Leben so macht aber bei mir geht die Story so aus :

Vor einem Heuhaufen flüstert Dir Janette ins Ohr: "Komm, laß uns hier poppen !"

ines Tages ist es dann so weit: Die ganze Familie setzt sich in den blitzblank geputzten null und macht sich auf den Weg nach Kärnten: Ferien auf dem Bauernhof! Auch null und null fahren mit. Alle freut Ihr Euch auf das angenehm milde Klima dieses südlichsten Bundeslandes Österreichs, auf seine vielen Seen und die herrlichen Berge!
Bei der Ankunft am Hof erwartet Euch bereits null , der Bauer. Er sitzt auf seinem Traktor. Den findet Ihr richtig null ! Klar, so toll wie Euer null ist er natürlich nicht.
Bauer null stellt Dir null vor: " null ist bei uns am Hof eine große Hilfe!" Du bist ganz fasziniert von null . Als Willkommenstrunk wird gleich einmal eine Runde null serviert. Da kommt natürlich gute Laune auf und Du kommst mit null ins Gespräch. null will null .
Nachdem Ihr die wunderschönen Zimmer am Hof bezogen habt, gehst Du gemeinsam mit null zum nahe gelegenen See und dort fängst Du an, zu null ! null gerät ins Schwärmen und ruft:" null " und " null !" Du schaust auf und fühlst Dich so null . Mit einem Lächeln auf dem Gesicht nimmst Du null an der Hand und Ihr geht gemeinsam in den Stall, weil Ihr null wollt. Vor einem Heuhaufen flüstert Dir null ins Ohr: "Komm, laß uns hier null !" Und Du denkst Dir: "Also, so ein Urlaub am Bauernhof in Kärnten hat es ja wirklich in sich ..."

aber hier bei mir in kärnten ist es wirklich schön...

da gibts viele hübsche melanies, lottes, janettes usw... echt geile weiber hier...

lg reandy

Reandy schrieb:

ines Tages ist es dann so weit: Die ganze Familie setzt sich in den blitzblank geputzten null und macht sich auf den Weg nach Kärnten: Ferien auf dem Bauernhof! Auch null und null fahren mit. Alle freut Ihr Euch auf das angenehm milde Klima dieses südlichsten Bundeslandes Österreichs, auf seine vielen Seen und die herrlichen Berge! Bei der Ankunft am Hof erwartet Euch bereits null , der Bauer. Er sitzt auf seinem Traktor. Den findet Ihr richtig null ! Klar, so toll wie Euer null ist er natürlich nicht. Bauer null stellt Dir null vor: " null ist bei uns am Hof eine große Hilfe!" Du bist ganz fasziniert von null . Als Willkommenstrunk wird gleich einmal eine Runde null serviert. Da kommt natürlich gute Laune auf und Du kommst mit null ins Gespräch. null will null . Nachdem Ihr die wunderschönen Zimmer am Hof bezogen habt, gehst Du gemeinsam mit null zum nahe gelegenen See und dort fängst Du an, zu null ! null gerät ins Schwärmen und ruft:" null " und " null !" Du schaust auf und fühlst Dich so null . Mit einem Lächeln auf dem Gesicht nimmst Du null an der Hand und Ihr geht gemeinsam in den Stall, weil Ihr null wollt. Vor einem Heuhaufen flüstert Dir null ins Ohr: "Komm, laß uns hier null !" Und Du denkst Dir: "Also, so ein Urlaub am Bauernhof in Kärnten hat es ja wirklich in sich ..." :hail

.....was soll daran lustig sein?