ROFL!!!

auch schön wie die Triax Lautsprecher auf dem Sub montiert sind ^^

die spielen aufs volumen: auto

wenigstens sind sie sicher angebracht

und da sag noch mal einer Hutablagen seien gefährlich

schaut mal auf was ich grad bei einem großen auktionshaus gestoßen bin

Klick!

Woofer lief bis gestern ohne Probleme bei mir, da hier aber Lautsprecherfreaks unter uns sind die jede kleinigkeit als "defekt" deklarieren wird der Bass hier von mir ausdrücklich als "" DEFEKT "" angeboten!!!

lol

http://community.for...ForumB/photo-739.jpg

Das Plaxiglas ist in den Originalhalterungen, ca 2mm dick (vibriert richtig schön mit dem Bass mit) und die Stabilisierungsleisten sind aus dem dünnsten Alu.
Die Coaxe sind von Pollin, die Marke der Woofer weis wahrscheinlich nur Conrad.
Alles andere wäre zu teuer gewesen.

und das Schlimmste, er ist ein Freund von mir.

hosnbisler schrieb:

http://community.for...ForumB/photo-739.jpg Das Plaxiglas ist in den Originalhalterungen, ca 2mm dick (vibriert richtig schön mit dem Bass mit) und die Stabilisierungsleisten sind aus dem dünnsten Alu. Die Coaxe sind von Pollin, die Marke der Woofer weis wahrscheinlich nur Conrad. Alles andere wäre zu teuer gewesen. und das Schlimmste, er ist ein Freund von mir.

volumen: auto
aufgabe: töten

hosnbisler schrieb:

http://community.for...ForumB/photo-739.jpg und das Schlimmste, er ist ein Freund von mir.

LoL

Muß ja mörderisch klingen,man eh bei einem auf fahr unfall möchte ich aber nicht im Wagen sitzen.

Vieleicht solltest du ihn mal unter die Arme greifen,mir wird gleich schlecht bei weiteren hinsehen.

gruß Axel

naja, man will so auch schon nicht im Auto sitzen, zwei Monsterbässe bis zum Anschlag aufgedreht und die original Front Lautsprecher. Dass sich alles zusammen scheiße anhört interessiert ihn nicht, hauptsächlich laut mit viel Bass.

Er lässt sich sowieso nicht sagen, von keinem.

das beste ist, er hat sich den ganzen Kofferraum verbaut, und kommt dadurch auch nicht mehr ans Notrad. Aber so ein Pannenhilfespray kauft er sich auch nicht, er "ruft halt dann den ADAC an".

naja wasn daran so toll die meisten bauen das rad gleich ganz aus
dafür ist der adac schließlich da

der ADAC ist also dafür da dass er immer mit ein paar Noträdern rumfährt, um dann wenn mal was fehlt hier in die Pampa zu fahren.

Und die, die es sich ausbauen haben doch normalerweise das spray dabei.

keine ahnung...ich hab mein ersatzrad unten am auto


wenns dir den reifen richtig zerhaut kannste mit dem spray ja bissl rumspielen...wirklich bringen wird das aber nix


der adac kann ruhig in der pampa rumfahren ja ich bezahl net zum spaß 40€ im jahr

wenns dir den reifen zerreißt, kannst du sehr wahrscheinlich mit diesem auto so schnell eh nicht mehr fahren
mfg

es kommt darauf an ob es vorne oder hinten mit welcher geschwindigkeit passiert

Das Stimmt net. Bei meinem Vater ist (als ich dabei war) bei 150 der reifen geplatzt, oder sonst was. aufjedenfall war schalgartig dir luft draussen. bis wir auf dem Standstreifen zum stehen kamen, war der reifen an den seitenwänden so zerlöchert, dass man da überhaupt nix mehr reparieren konnt mit einem Spray, da der reifen ja ne zeit lang auf der felge zerschnitten wurde. Und im auto hat man nix gemerkt bis auf einen Schlag, und dann immer stärker werdendes ruckeln. aber sonst nix. Ersatzreifen drauf, und irgentwann mit dem alten zur Werkstatt und einen neuen gekauft. Am auto war da garnix.

jup war bei meinem dad auch so...allerdings bei den beiden vordersten...da war dann nix mehr mit ersatzrad

naja....aber wenns jemanden den reifen so richtig zerfetzt, ist da bei 150 leider nicht mehr viel zu retten (musste ich leider schon mit ansehen)
mfg

NochWenigerAhnung schrieb:

naja....aber wenns jemanden den reifen so richtig zerfetzt, ist da bei 150 leider nicht mehr viel zu retten (musste ich leider schon mit ansehen) mfg

Sicher, dass der Fahrer da nicht vielleicht einfach aus Schreck vor dem Knall das Lenkrad verrissen hat?

Bei nur einem Reifen und 150 hat man doch normalerweise noch ganz gute Chancen in einem Stück bis zum Standstreifen zu kommen. Ich hab bisher 3 geplatzte Reifen miterlebt (Golf2, Audi quattro und Wohnwagen) und da ist nie was passiert.

ist vielleicht auch ne frage, wie schnell die luft entweicht... kenne mich da so nicht aus. auf jedenfall hatte dieses fahrzeug sehr schnell die fahrbahn verlassen und sich dann mehrfach überschlagen...

Kommt eben stark darauf an, welcher Reifen platzt, wie schnell die Luft raus ist, welcher Reifen es ist...

Das Auto und auch die Fahrerreaktion sind auch noch Faktoren. Man sieht, ne generelle Aussage ist nicht möglich.

hab grade diskutierlaune:
was sagen radlager, radaufhängung und achse dazu, wenn mit 150km/h ein reifen platzt? ist es nicht etwas fahrlässig danach einfach einen reservereifen draufzuschrauben und weiterzufahren?
mfg

Die Aufhängung kümmert das kaum, da die Unwucht relativ gering ist (umlaufende Belastung). Die Kräfte beim Auffahren auf einen abgesenkten Bordstein dürften bereits größer sein (einseitige Belastung).

Kannste aber auch näherungsweise berechnen (Zentrifugalkraft und Beschleunigungskraft)...

wenn ich das schon hör muss ich an physik prüfung ende dieses semesters denken *kotz*

Hallo

Wer noch alte matratzen haben sollte bitte nicht gleich zum Müll den man kann damit auch surfen .


http://media.putfile.com/Matress-Surfing-Part-2

http://cgi.ebay.de/X...QQrdZ1QQcmdZViewItem

http://cgi.ebay.de/A...QQrdZ1QQcmdZViewItem

Ui wohl die Lesebrille verlegt

http://lachschon.gamigo.de/show.php?id=49090#jumper
hier mal was lustiges

Praktisch
Klingt aber bestimmt sch e ^^

http://service.spieg...,1518,414677,00.html

Tylon schrieb:

http://service.spieg...,1518,414677,00.html

"You might get a ticket or you'll die."


hehee, saugeil!

Don't drink and drive! I hear that German jails have even more rules.

Die würde ich auch gern mal hören...

Don't ever pick up the soap. You might get a f*** or you'll die.

Geile Seite^^

geil, triffts aber aufn punkt

Zeugen Jehovas
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz
machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lassend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt

http://cgi.ebay.de/U...QQrdZ1QQcmdZViewItem

muss ich mich ärgern das ich kein geld mehr hab um mitzubieten oder ist das teil wirklich schrott und man sollte besser die finger von lassen ? will nur wissen ob ich jetzt schuldgefühle haben muss

internetonkel schrieb:

http://cgi.ebay.de/U...QQrdZ1QQcmdZViewItem muss ich mich ärgern das ich kein geld mehr hab um mitzubieten oder ist das teil wirklich schrott und man sollte besser die finger von lassen ? will nur wissen ob ich jetzt schuldgefühle haben muss :)

ARG............. was stellst denn den hier rein

EDIT: war nicht bös. hab ja nur ich geboten

holla da hat der tylon ja nen schnäppchen gemacht was wirdn damit betrieben willste uns das verraten?

tjoa warum bin ich nur dauernd pleite. die hätt mein kumpel auch zusammenlöten können

St@N schrieb:

holla da hat der tylon ja nen schnäppchen gemacht was wirdn damit betrieben willste uns das verraten? :D

3 sinus live..... macht 0,66 ohm
2 magma macht 0,75ohm.....

ach da findet sich schon was


Edit: ach ich hab ja 4 sinus live.... 0,5ohm.

da gehen aber auch 8

St@N schrieb:

da gehen aber auch 8 :KR

habe nicht gefunden, ob das 0,2ohm brücke oder nicht brücke ist. stand nur in der auktion, aber die ist ja aus einem grund abgeraucht, also lieber eher vorsichtig...

außerdem hab ich nur 6 stück daheim

Jetzt mal so ne vllt doofe Frage, aber is der Amp in der ebay auktion wirklich zu was zu gebrauchen? Kenn mich da net wirklich so aus...

ihc glaube er meinte 8 Ohm... nicht acht woofer...

Snake18 schrieb:

ihc glaube er meinte 8 Ohm... nicht acht woofer... :.

ER MEINTE 8 WOOFER
mit doppelschwingspule!!!

klar meinte ich 8 woofer
tylon berichte dann ma bitte was aus dem amp geworden iss würde mich interessieren


edit: was fürn thread:

http://www.chaospisser.de/flash/Milliadaer.htm

St@N schrieb:

klar meinte ich 8 woofer tylon berichte dann ma bitte was aus dem amp geworden iss würde mich interessieren

muss erst mal zur reparatur. dann sehen wir weiter. hoffe, das teil ist wieder leicht zu richten. aber dann

Leutz aufgepasst...

ein SUPERschnäppchen

http://cgi.ebay.de/S...QQrdZ1QQcmdZViewItem

würd mich ja reizen zu fragen was er nach D an Versand kostet


grüsse

höchstwahrscheinlich 269€ + der differenz zwischen versand nach deutschland und nach italien!

typischer ebay-bauerntrick, am besten gleich melden, weil er durch extreme versandkosten die provisionen sparen will!

hatten wir so ähnlich vor kurzem:
http://www.hifi-foru...m_id=82&thread=11997

Hab ich gar nicht mitbekommen.
Fands nur ziemlich lustig...
Echt eine Schande was da teilweise abläuft

grüsse