Dumme Sprüche

Fiat money = Fiat kaufen ohne jemals bezahlen zu müssen.

Fiat=
Für Italiener ausreichende Technik
Feuer in allen Töpfen
Fehler in allen Teilen
Fährt in Autoklasse Trabant
Fahre immer am Tag. (Nachts sind die Werkstätten zu)
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
Französisch-Italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag (des) Todes
Fix it any time
Fix it again, Toni!
Fahren in atemberaubender Technik
Für Idioten allgemein tauglich
Fahrende Italienische Abfalltonne

Wenn man nicht die Fresse halten kann, einfach mal Ahnung haben!

Es gibt Menschen, da frag ich mich, ob der Kopf nicht einfach eine Sicherungskopie vom Arsch ist!

Ich bin kein Morgenmuffel. Ich möchte einfach in den ersten 16std nach dem Aufstehen meine Ruhe haben!

Benutze das Toilettenpapier beidseitig, der Erfolg liegt auf der Hand.

@Karsten

allerdings Fiat=
Fahren in atemberaubender Technik

würde ich erweitern mit
für Ignoranten anerkannter Technik

Fiat=
Fremdfinanzierter innovativer Ausfall Tarif
Fuck in allen Teilen
Furz im Auspuff Topf
Flegel im Auto Transporter

Haste noch mehr auf Lager?

Vor kurzem hatte ich eine "Ich-AG" mit Brennholzverleih gegründet....habe dann aber wegen Mobbing gekündigt.

Meiner Freundin ist Treue absolut wichtig, meiner Geliebten nicht so.
Lustig, wie unterschiedlich Schwestern sein können!

HALLOO...ich denke nicht nur an Sex!!!...Also, gute nackt!

Ooooh...ein vierlagiges Kloblatt! Endlich habe ich auch mal Glück.

Frauen werden, im Gegensatz zu Lebensmitteln, erst genießbar wenn sie verdorben sind.

Ich scheiß auf Leute die mir das Wasser reichen wollen....ich bleib beim Bier!

Die Freunde meiner beiden Jungs sind so süß. Sie geben allen immer einen Spitznamen....meiner ist MILF.

Will Dich Nachts ne Biene stechen, mußt Du schneller sein.

günni777 (Beitrag #1765) schrieb:

Haste noch mehr auf Lager? :prost

Von den Fiat-Dingern oder was anderes?

(Bin erstmal wech...werde zum Biertrinken gezwungen )

Auf einem Bein kann man nicht stehen

Letztens im MM:

Der MM-Berater erzählte uns:
"Für den Bruttonormalverbraucher ist das genau der richtige Laptop, mit einem sehr guten Preisleistungsverhältnis!"

Wer zum Biertrinken gezwungen wird, der ist schon richtig hackevoll

@Karsten, egal, was Dir so gerade in den Sinn kommt, aber pass auf, sonst kommunizierst Du irgendwann nur noch so.

Heute sauf ich Tapetenkleister als Ersatz für Jägermeister.

Markus (14): "Lieber Dr. Sommer, ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Ein Kumpel hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!"


Marina (13): "Seit 2 Wochen habe ich einen festen Freund! Einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand. Kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?"

251893:

Wenn Zwei für fünf Minuten eins sind und nicht Acht geben, sind sie in neun Monaten drei.


Gilt in etwas abgewandelter Form auch für Al Bundy (statt Minuten bitte Sekunden verwenden).

Höhere Mathematik:
Wenn Zwei in die leere Kneipe kommen
und Drei das Lokal verlasssen,
dann muss Einer reinkommen,
damit die Kneipe wieder leer ist.

Gestern ist heute morgen.
Übermorgen ist vorgestern heute.

günni777 (Beitrag #1777) schrieb:

@Karsten, egal, was Dir so gerade in den Sinn kommt, aber pass auf, sonst kommunizierst Du irgendwann nur noch so. :D

Aber ich bin doch deswegen hier, weil ich bin wie ich bin....

Feministinnen verhüten mit Gesicht.

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!"
-
"Ja, die machen das so…"

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben

Freund: Wieso das denn?

Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.

Freund: Daran stirbt man doch nicht!

Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.

Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch?! Hab doch geübt mit du."

Dumm gebabbelt isch glei



E bissl Verluscht isch immer dabei

Ob beim Sex das Licht anbleibt, entscheidet ganz allein die Frau....nur durch ihr Aussehen!

Lass liegen, tritt sich fest.

Achtung Lauschangriff! Das Gehirn hört mit, ohne das die Ohren und der Ohrenbesitzer davon was mitkriegen.

Tonabnehmer an Poti: Ej Alter, schrei nicht so, hab eh schon nen faulen Zahn, gleich krieg ich tierisch Zahnschmerzen.

Wenn die Springerstiefel nicht in den Schuhschrank passen, dann ist der Fall klar.
Es geht nicht mit rechten Dingen zu!

Sie können uns voll und ganz vertrauen, wir verfügen über 25jährige Erfahrung mit der Feinjustierung von Audioanlagen und der Klangoptimierung mittels hochwertiger Verkabelung und besserer Stromversorgung.

Ist die Futt zugeklebt, musst Du sie putzen.

Rabia_sorda (Beitrag #1791) schrieb:

Ob beim Sex das Licht anbleibt, entscheidet ganz allein die Frau....nur durch ihr Aussehen!

Mal sehen was meine Süße dazu sagt.

Nein, ich verrate jetzt nicht eventuelle Lichtverhältnisse bei eventuellen Tätigkeiten zu eventuellen Anlässen.


Ach ja, dem eigentlichen Sinn des Threads folgend:

"Lieber beschränkt mit 100 als total beschränkt mit 200!"

Im Fußballstadion haben wir einem gefoulten gegnerischen Spieler immer mit freundlichen Worten auf die Beine geholfen:

"Steh' endlich auf, das ist doch keine Liegewiese hier!"

Wenn das jeder machen würde...

Da müssen Sie sich an die da oben wenden.

Albert Einstein

" Das Kapital hat einen Horror vor Abwesenheit von Profit.
Mit entsprechendem Profit wird das Kapital kühn.
Für 100% stampft es alle menschlichen Gesetze unter seinen Fuß.
300% und es existiert kein Verbrechen, das es nicht riskiert, selbst auf Gefahr des Galgens"

T.J. Dunning

@MarcMarc:

Voll daneben. Dieser Faden nennt sich "Dumme Sprüche".

Grüße - Manfred

Haste mal ´n Euro?..... Nee, aber 1 Drachme,.... bittesch.... war sein letztes Wort vor dem Krankenwagen-Einsatz.

Kaufinteressent: "Der Wagen hat da ja eine kleine Schramme."
Autohändler: "Kein Problem, da werden sich im Lauf der Zeit noch weitere hinzugesellen.
Kaufinteressent: "Stimmt, da haben sie ja vermutlich recht."

Ich hab neulich eine Frau kennengelernt, die von sich behauptet, eine Sexbombe zu sein.
Sah aber schon aus wie nach der Explosion.

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Peinliches Schweigen.
Oder wie Männer sagen:
Tolles Gespräch.

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Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine Freunde um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst?

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Wenn dich deine Frau wütend mit "Weißt du, was mir überhaupt nicht passt!" anschreit, ist "Größe 36" nicht die richtige Antwort.

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Was verdienst du im Monat?
Genug für 2 Wochen.

Orchidee1403 (Beitrag #1805) schrieb:

Ich hab neulich eine Frau kennengelernt, die von sich behauptet, eine Sexbombe zu sein. Sah aber schon aus wie nach der Explosion. --- Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine Freunde um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst? --- Wenn dich deine Frau wütend mit "Weißt du, was mir überhaupt nicht passt!" anschreit, ist "Größe 36" nicht die richtige Antwort.

Meine Nachbarn haben mich sicher lachen gehört.