Filmzitateraten

"Wo ist Ihr leitender Ermittler?"

"Er will mit dem Bus aus der Stadt!"

"Wo ist die Leiche?"

"Gut verteilt, die findet keiner!"

"Tja, irgendwas muss ich sehen."


"Wie wäre das Innere von ´nem Krankenwagen?"

wenn der Film mit Tom Grütze ist, würde ich auf JACK REACHER tippen

richtig getippt

na denn:

"Ich schmeiß ne Runde Weiber, aber ohne heiraten!"

"Gnädige Frau, was da drückt ist nicht sein Schienbein!"

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"Ich taufe Dich auf den Namen Flittchen...äh Flottchen!"

"Das ist ja wie bei de Nackten und de Toten! Frage mich nur, wo de Nackten sind?

"...das ist aber nicht irgend so ein religiöser Schmonsens."

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"Hey! Mein Lieblingsarschloch!"

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"Als ich das letzte mal so einen Mund gesehen hab, war 'n Angelhaken dran."

"Erstmal brauch ich 2 Dutzend Schweißbänder weil ich von der Knoblauchfresserei immer schwitze wie'n Erpel!"

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"Oiiijoiii! Das ist der beschissenste Hut den ich je geseh'n hab'. Ich wette, wenn ich den kaufe, krieg ich drüben 'nen Teller Suppe umsonst. Und... also ihnen steht er einfach Göttlich - Ooouhh!"

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"Oh Kapitän Griesgram, ihr Lachen haben sie wohl im Wald vergraben. Wenn sie 20 Jahre noch warten, wird ein richtiges Gelächter draus."

ich dachte das wäre einfach und schnell gelöst...

"Mix mir'ne geile Paula."

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"Mögen Sie Ihr Schlabberfett?"

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"Na, Opa, schon verstorben? Der Friedhof ist nur zwei Kilometer weiter, nichts für ungut!"

Caddyshack

Caddyshack ist richtig - zwei Zitate hätte ich für heute noch gehabt...

"Lizenz zum Töten von Gophers, erteilt von der Regierung der vereinigten Nation. Jedermann darf Gophers töten wo immer er sie antrifft. Um zu töten muss man seinen Feind kennen, und in diesem Fall ist mein Feind ein Schweinegopher. Und ein Schweinegopher wird nie aufgeben. Niemals. Er ist wie der Vietkong. Schweinegopher Kong. Was man also tun muss ist zurückgreifen auf ... auf überlegene Feuerkraft und überlegene Intellenz. Nieder mit den Schweinegophers."

"Ich hab" mir vorgenommen, dass ich nicht ewig Untergärtner bleibe. Ich will Obergärtner werden innerhalb der nächsten 6 Jahre. Das ist der 5-Jahresplan in 4 Jahren."

nun bist du wieder dran...

ok, weiter

"Eins ist sicher. Das Fieber ist nicht die Todesursache!"

"Bist du irgendwo falsch abgebogen ? Nach Amerika geht es nämlich in DIE Richtung."

"Du brauchst dich nur mal umzuschauen. Seit Jahrhunderten leben die Menschen hier in Frieden und Eintracht. Wo gibt es das sonst noch in unserer Welt?" - "In Cleveland."

"Na du grosser Turbanguru ? Was würdest du jetzt machen ohne mich ?"

"In die Hose"

"Ich hab ja schon vieles gesehn, aber dieser Anblick übertrifft alles. das ist überwältigend!"

das mit dem Turbanguru aus einem dieser Richard Chamberlain Filmen sein

ja - stimmt,

aber aus welchem ?

keine Ahnung, hab die Filme vor etwa 30 Jahren mal geschaut und irgendwie nur Sharon Stone gesehen

ok - lass ich gelten

wenn ich richtig drüber nachdenke müsste es Quatermain 2 gewesen sein...

also, genau heißt der

Quatermain 2 - Auf der Suche nach der geheimnisvollen Stadt

wenn ich im Winter Zeit habe, schau ich die mal wieder...

so was neues...

"Hey Mister! Was ist mit dem Wagen los?"

"Was meinst du denn was los ist?"

"Sieht aus, als ob den jemand ausgespuckt hätte."

"Vielleicht war’s "n Akt der Befreiung."

"Ich bin eine vollgetankte Selbstmordmaschine!

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"Siehst du seine Zunge Süße? Damit kann er sich die Augenbrauen lecken."

"Hör’n Sie, ich hab mit dem hier überhaupt nichts zu tun!
Hör’n Sie zu Mann, ich hab...hör’n Sie mir zu, warum hör’n Sie mir nicht zu?
Die das gemacht haben, dass sind Verrückte...Verrückte, vollkommen Wahnsinnige!
Ich hab überhaupt nichts getan, gar nichts.
Wirklich nicht.
Was tun Sie?
Was soll das Mann?!
Was haben Sie vor?
Sagen Sie doch, was haben Sie vor?
Hör’n Sie, ich bin kein böser Mensch.
Ich bin krank...ich bin krank, ein...wie heißt’n das noch?
Ein Psychopath, ja, dass ist ne fehlentwickelte Persönlichkeit.
So hat es jedenfalls der Richter gesagt.
Sie tun mir doch nichts oder?
Herrgott, Sie können mich doch nicht umbringen!
Nur weil ich dem Mann seine Stiefel geklaut habe!
Er war ja schon tot, versteh’n Sie das nicht?
Er braucht sie nicht mehr. Was machen Sie da?
Ich will wissen, was Sie da machen!"

"Die Kette an der Handschelle ist aus Edelstahl. Du brauchst etwa 10 Minuten um sie durchzusägen, aber wenn du Glück hast, dann schaffst du es in 5 Minuten deine Knöchel durchzusägen."

Mad Max!!!

"Jessie, Jessie, Jessie...du hast ja gar keinen Sinn für Humor.
Aber du hast ein hübsches Gesicht, ein furchtbar hübsches, furchtbar, furchtbar hübsch.
Wahrscheinlich braucht man keinen Sinn für Humor, wenn man ein so hübsches Gesicht hat.
Weißt du, was das Dumme ist?
Wenn du dein Gesicht verlieren würdest."

natürlich MAD-MAX

Das ist der letzte von den V8!" – "Das ist das Beste was es gibt Maxi, die reinste Rakete." – "Ja, der letzte von den V8, schluckt Nitro und frisiert damit zwei obenliegende Nockenwellen." – "600 PS bis in die Räder, da macht die Maschine erst richtig Musik."

nun ist Tobias dran...

Nichts ist umsonst.
Deine Mutter hat es umsonst getan.

Schneit es in L.A.?

Die Hard?

Nene, da heißt es "Schneit es in Kalifornien?".

Es gibt kein zurück mehr nach Disneyland, wo sich Mickey Maus und Minnie Maus amüsieren. Nein, die Zeiten sind vorbei. Jetzt gehörst du 100% zu uns.

Blood in Blood out ??????????

Boah, richtig. Hätte ich nicht gedacht, dass es so schnell geht.

das mit den 100% hat es gebracht...

so geht es weiter:

"Na los Kinder, wir müssen Mamis Tag ruinieren!"

"Ich hätte dem Typ gern den Arsch aufgerissen."

"....Da wärst du aber nicht weit gekommen."

"Nur weil ich dir `n Drink spendiert hab, bedeutet das nicht, dass du heute Nacht Sex hast."

"Ok, Leute, schaffen wir diesen Frosch in den Vogel."

"Partner seit fünf Jahren, und so willst du es beenden."

"Nicht ich hab ´s beendet. Du hast mich an den Boss verkauft."

"Weißt du, mir ist erst heute klargeworden, was du für ein Arschloch bist."

"Die "Rolle" gibt ´s nur in Kung-Fu Filmen, nicht im wahren Leben."

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"Die alten Schlachtrösser sollen helfen den alten Glanz wieder herzustellen."

"Alt? Schön, dann meinen Sie bestimmt nicht mich."

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"Der Boss wird euch den Arsch aufreißen." - "Genauso wie das letzte Mal und das Mal davor."

"Dieses Problem können wir nicht mit Geld lösen."

"O. K. Wen müssen wir umlegen?"

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"Haben sie "n Führerschein?"

"Hab nen Bibliotheksausweis."

"Dürfte reichen."

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"Erinnert mich daran, ein paar Kevlar-Aktien zu kaufen."

"Gus, du betrügst deine Frau mit Fast Food."

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"Halleluja, die haben ihren eigenen Airport-Sicherheitsdienst!"

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"Du säufst zu viel von dem Zeug, Gus."

"Ich steh einfach drauf. Meine Frau würde mich in den Arsch treten, wenn sie mich dabei erwischen würde."

"Wieso, steht sie mehr auf Mineralwasser?"

"Du kennst doch unsere Abmachung, Jim. Als wir geheiratet haben, musste ich zu den Mormonen übertreten. Wir dürfen nichts konsumieren, was unseren Geisteszustand verändert. Wir behandeln unsere Körper mit Respekt."

"Und meinen behandle ich wie ´nen Vergnügungspark, häh? Es sind die Unterschiede, die dieses Land groß machen."

"Habt ihr denn nichts besseres zu tun, als mal wieder ´nen Schwarzen in den Knast zu stecken? So spielt ihr doch nach deren Spielregeln."

"Mal sehen, was Sie sagen, wenn DER bei Ihnen einbricht."

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"Officer am Boden, ich wiederhole: Officer am Boden!"

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"Was war ihre Taktik da draußen?"

"Zu verhindern, dass die Frau erschossen wird. Das war unsere Taktik."

"War echt ne krasse Nummer da draußen."

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"Manchmal ist es nicht das Richtige, das Richtige zu tun."

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"Festhalten, Leute, hat sich doch gelohnt die aufregendsten Polizeijagden der Welt im Fernsehen zu sehen."

"Hören Sie, falls Sie von der Dienstaufsicht sind, der Kerl hatte geschliffene Rasierklingen im Mund. Ich musste ihn hart rannehmen.
Diese dämlichen Beschwerden nerven, bloß weil irgend so ´n Schläger ein Problem damit hat, von ´ner Frau aufgemischt zu werden."

"Seh ich aus wie einer von der Dienstaufsicht?"

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"Wir haben zwei Sekunden für eine Entscheidung, Sie haben zwei Monate um sie zu zerpflücken."

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Ein Jammer, dass sie keinen Terrorristen spielen!"

"Verdammt, Mann, das Ding solltest du bei Ebay anbieten."

"Nein, ich hab nur das eine."

"Wir machen halbe-halbe. Das Ding ist ne Marktlücke, würde wie ne Bombe einschlagen."

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"Was sagt ihr, Leute? Ich setze den Hunderter hier, dass der Kerl da uns allen was vormacht."

"Soll das ein Witz sein, also wirklich. Das ist unser Waffenputzer."

"Na schön, dann erhöh ich auf 200."

"Ok. Kann ich mir heute Abend zwei Nummern mehr leisten."

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"Was sagt man dazu, ein Cop der Champagner trinkt. Das ist echt beeindruckend."

"Beruflich wühl ich vielleicht unten im Schlamm, aber privat leb ich lieber in Samt und Seide."